我与前妻离婚已经三年了，在这三年里我不知道过得是什么日子，没有女人的日子确实不是人过的生活，可又能怎么样呢，我不是不想再找一个女人的，因为前妻的背叛，使我对女人有了一种无法解释的厌恶，可我又不能没有女人的，在没有老婆的日子里我也向年轻人似的手yin过，没有法子啊！想，怎么办啊？不自己帮忙找谁去，想到外面找小姐的，又害怕染上毛病，有朋友告诉我该找一个的，可我不知道到那儿去找啊，虽然只有三十多岁，自我感觉长得也不错的，一米八二身材。曾经是那样的讨女人喜欢的，自从与单位公认的一朵花，就是前妻结婚后就不再有女人靠了，想当初自己的那分得意，如今想想还真有些好笑。如今是否心态都有了质的改变，不是不想女人，只是有种又想又无奈的思想。现在的女人比男人还有本事的，哪样的功夫都不比我们男人差的，有时候我们男人都不好意思的事，对她们来说却无所谓。有时我想可能我们这些男人真的有毛病了，看样子还得回到女系氏族。到时候男人靠女人养活，男人得靠出卖色相来取悦她们才行。不过我是不会过那样的日子的，在没有女人的日子里我喜欢收集大量女人的luo体照片，没事的时候自己欣赏，实在看的不过劲，就对着mm的大奶奶放一枪，再不知天高地厚的睡去，这种日子一直到我在网上遇到我的那个漂亮妹妹才基本结束。我另外还有一个爱好就是上网与那些骚女们聊天，听她们卖力的出卖自己，我有时想要是每家的女人都这样，敢保证肯定不会有家庭暴力，因为男人的那点力气都她们给玩完了，那有力气再去暴力啊，我觉得这种方法可以推广，办一个学习班，且是免费的，省下钱可多买些卫生纸留着‘做爱’用。

我每天准时晚上七点上网，只要我一上，她准在那儿等着我，我有时真的有点烦，可她专说些好听的话来哄我，我一高兴就什么也忘记了，与是才有了我们的第一次的见面，使我过上了一种在以前活着的时间里还从没有享受过的日子，那不是爱不爱与想不想的生活，我们从见面就有相见恨晚的感觉，不是人们说的见光死，我们而是鱼儿见水，绿叶得阳光，干材遇烈火。我们的结识犹如上天的安排好似的，有种说不清的元素，令我们不能放弃对方，所以在我们见面后的第三分钟就有了决定，去干我们需要的事，虽然我早泄了，但并没有影响我们的感觉，她而是非常疼爱的安慰我说这是正常的反应，她告诉我是因为我很久没有靠女人的缘故，下次就好，果然不错我们再做的时候我还真正的厉害起来，想象以前我与前妻做爱的时候，遇到这种情况她就骂我不是男人，什么本事没有连这个东西也没用，干什么吃的。我当时真的气的不行，所以每次都不是太行，与是前妻就不再和我睡一起了，我在那时是非常感激她的，终于可以自由了，我的颓废我自己都控制不了，只是有一天我看到我曾经亲爱的女人与一个男人拥抱在一起的时候我才有些醒了，我选择了离开，虽然她的眼里有些不舍锝，还有隐隐的无奈的光，可我还是义无返顾的走了，我要做一回男人，固然我是那样的爱着她，可爱是没有理由来承受痛苦与对心的折磨的。这样反而会好，自由的代价是要用孤独与痛苦来完成的，是男人就不要害怕这个的。转个身天还是美丽的，只是没有了那分浪漫罢了，有什么了不起的，有心在，就什么都不怕的。我的生活现在有了新的改变，也有了新的快乐，原因是又有人疼了，有人伺候了，这日子有什么不好啊！与是我从此开始了疯狂的快乐的生活，做爱、睡觉、吃饭，在天昏地暗，日月无光的世界里遨游，在这些日子里我没有了思想，没有了灵魂，就只有这人的躯壳了。我最有感触的是做爱的本领并不是前妻说的那样，绣花枕头，我现在都可以变八种姿势了，且每换一种姿势她都快活的直叫。我也终于感受到女人叫床声的美妙了，它就是男人的兴奋剂，它如此的美妙，快感，她叫的越欢男人越有劲，我的经验告诉我，女人是需要这个的。因为在如今的生活里爱情如果没有性的支撑，我想它是否能长久，我不好说。　

我生活的改变逐渐让我有了思想，是介与这两者之间的一种生活。我告诉自己要好好的活着，因为这生活真好啊！我没有理由自暴自弃的，我做爱都那么的好，那么有信心、那么的卖力气，我想我干别的什么就不会比别人差，甚至会更好，一定会在哪方面成功的！我要努力！这是我与我的网友小妹在早上做了一夜中的第七次爱后的感悟。我这次灵感犹如漫天乌云的缝隙透出的一道阳光，说明我还活着。

然后倒下就睡去了。

我是越来越离不开她了，她是否和我一样的感觉我没有去问她，但我能感觉得到的。我们的生活就是快乐的玩，我们的工作不是为了生活，是为了更好的开心。

她还是去她的娱乐，我依然的做我的白日梦，她说就是为了与我做爱才与我在一起的，我虽然非常的生气，但也没有发出来，究其原因我也没想对她怎么着，我们在一起那也叫缘分，如果那一天不好过了就散伙，没有丁点的伤感，痛苦，只是有点空落罢了，会有新朋友的。

我也没有工作，有人说我是吃软饭的，我不在乎的，何况本来就是的，她买菜做饭，就这些，我有一点好处就是不用她的先钱。

她就喜欢我这点，他常常说，你就是与别的男人不一样，我说：那怎么能一样呢，一样就乱了套了，那女人不幸福死了，有我这样对你好的吗？你养我是你的福气才对。她这时就会说：你以为我白养你啊，不就是你受用吗！我想也是。

有天，写了一首小诗，自己认为还不错，是我送给小妹的，这是我对她的赞美，她如今在我的心中最美，现在还没有那个女人可以代替她在我心中的位置。

你是南方草原上的一朵小花

美丽　大方　朴实　纯洁

为了开放自己

将自己从家乡漂到了这里

为了开放自己

如今正一瓣一瓣地出卖自己美丽的衣裳

人人都喜欢你的花香

不过他们的思想未必就是那样的健康

哪有我爱你的纯洁

犹如南方的水般安详

在多少个夜晚

你的窗前

等你到三更时分

我草草的就写到这里就实在写不下去了，感觉自己太过庸俗，就把写好的东西随便的放在床头，那知道被她发现了，她激动的眼泪直流，我都被她感动了，她说她到现在还没有人这么对她这么好，她有了我真是太幸福了，这时她就像一只小猫温柔的依偎在我的身上，泪眼朦胧的在发呆，我也不知道说什么好，就这样静静拥着她　。

也许这样比什么都好，爱在彼此的心理流淌，我相信此时她是真心的，爱的表露是不会有假的，我感觉到。

其实生活在我的心里已经不再有什么意义了，从我与那个女人离婚以后，爱情也就远离了我的生命，对于感动的心情不知道该怎么表达，所以如今的我才有了对自己的厌恶，自己都认为自己不是东西。

我不知道自己今天的感动是否是真的？感觉没有错，是爱错了，我不知道对不对，也许本来就是有问题，是自己有毛病了，害怕了，不再有年轻人的激情了。所以有人说阳痿的男人都是心理的毛病，我是赞成的。但要说明我不阳痿。

生活本来就没有对与错的，何必去纠缠，较真的结果就是大家都不愉快，都会有内伤的，就是别人看不到的心疼。

我的吃白食与不挣钱，注定要出问题的，因为她并不差男人的，我知道，只是心理有数罢了，我也知道她有时在敷衍，但我也在装着不知道，过一天算一天。

今天终于到了，她给我说：她要走了。

我说：到那？

到台湾。

噢。

她走了，我又回到了从前。

我想她一定会过上好日子的，她渴望的生活。

我不能给她什么，连自己都养不活，怎么养女人！

我爱上她，我从来没有从心里嫌弃过她，因为她有女人味，是我喜欢的那种。

她的离去我心是痛的，虽然我们在一起那么长时间，她是多么的希望我能对她说：我爱她，可我还是没有勇气。也许爱在我的心中不再永恒，害怕了去爱别人。

失去才知道惋惜，可已经没有了那片彩云。

我爱上她本来就是一个错误。

她对我的希望也是一个错误。

-全文完-