最后在家这边的一家公司找了一份相对清闲一点的工作，至少每天都不是很辛苦。　

这样我就有时间可以给你打打电话，发发信息，只是想多陪陪你。可是却不曾想到这样会打扰了你的生活。因为公司假期不是很多，所以工作那么长时间我都很少会去看你，每次都是你有时间就过来看看我，只是每次都是来去匆匆。我不爱跟你说我工作的事情，因为在这里一切都那么的单调，每天都重复一样的工作，所以没什么好说的。我们开始越来越沉默，越走越远。　

我不知道你要的是什么，你也不知道我要的是什么。甚至我想为你绣一个抱枕的时候你却说我无聊，我很无聊，无聊到下班一有时间就拿起十字绣绣。我满心的欢喜被你一次又一次的拨上了冷水，从此再无那种激情。每每心都像是被丢进了冰库一样，没有一丝的温暖。　

记得那个下午，我去交手机费，顺便查了下你的话费信息。手机费那么多，却没有几个是你主动打给我的，习惯了打电话给你却没有习惯接你的电话。我们不像恋人，甚至连朋友都快不像　了，回去的路上我打电话给你，开玩笑说：你在干嘛？是不是又在陪哪个美女逛街啊？我不知道我的一句玩笑话会让你那样的气愤。你说我让你没有了一点自由，老被我怀疑。可是你却不知道，虽然我嘴上会说那些话，可是我却一直相信你的爱，只是不知道你竟然会那样的想我。如果不相信你又怎么会一直等待，如果不相信你又怎么会不曾离开呢。　

只是我不知道我们之间连最基本的信任都在慢慢的消逝，彼此的怀疑成了我们之间的最大的障碍。爱情最需要的不是激情是彼此的信任，可我们却忽视了。　

那个晚上我们聊了很久，彼此都泪流满面。第一次你说想离开，第一次你说很累，第一次你告诉我那么多我从来都不知道的话，我开始才发现我们是那么的不了解对方。你说我们都很要强，都很倔强，我们都是那样不知道要认错的人。你说我们即使以后在一起了也还是要分开，我很沉默，可是我的心却在哭泣。你给我一个这样的答案，我近四年的等待被你下了这样一个定论，我忽然觉得很失败。　

也许是我忽视你的感觉，不知道你也和我一样的疲惫，不知道你也有要放弃的想法。你说我们的性格都不是那种很容易改变的，所以我们在一起就注定会彼此伤害。那天我很失落，甚至我开始什么都不愿意去想，只要一想到我们要分开我就比死还难受。在眼泪的侵蚀中我睡去，只是一夜我都心不安。我开始对我们的未来没有希望，开始认真的反省我们是否真的不合适，我不希望我爱的人和我在一起不是开心而是难过，没有自由。我以为爱一个人，只要对他好就够了，可是我却忽略了你的感觉，所以才让你没有从前的那份的坚持。你说你对我没有从前那样深刻的爱，更多的只是一份信念。我们有个七年的约定，在我们恋爱七年的那天我要做你的新娘。只是没有等到那天，我们就分道扬镳，从此陌路了。　

每每回忆起那个夜晚，我都很失落。很长一段时候我都没有一点信心，对我们的未来我没有一丝的把握。我不知道为什么会有这样的结局，不知道为什么彼此相爱却注定要分开。虽然我们表面上还是和从前一样，只是我的心已经冷却了，我没有了温暖的感觉！　

09年的情人节，在我的央求下你才答应来见我，陪我过个情人节。我很希望你可以开心的陪我，可是你却心有不满。五点半我才下班，等见到你的时候差不多六点。当时我人不舒服，要你陪我吃饭你却满不情愿。甚至我让你帮我问下老板有什么汤的时候你却说了句：你自己不会去问啊？你知道我有多难受吗？我当时肚子痛的难受死了，希望你能帮我一点，你却这样伤我。一赌气，我甩头走人。走在路上，我说：今天情人节，你买朵玫瑰给我吧？从谈恋爱那天起，你也就送过一朵给我。你却说：我是中国人，才不过什么洋节。我不是什么刻意追求浪漫的人，我只是想你能让我还有一点幸福感，可你却给我泼了一盆冷水，让我从头顶冷到了脚底，连同我的心，彻底的寒了！　

因为第二天放假，公司没什么人，所以我不想回厂里，想要你多陪陪，你却说要赶回学校。把我丢在了公交的终点站，那里离公司有很长一段路，加上天气很寒冷，我穿的衣服不是很多，我一个人在风里哆嗦，你却头也不回的回了学校。我知道你第二天就要报道，我只想你再陪的多一会，把我送回公司就足够了，我害怕寂寞，害怕一个人走很长一段路。可是你还是没有一丝留恋的走了，从此我的心不再和从前那样坚持。　

我不想再给你任何的束缚，所以我从此再不主动跟你联系，我狠心的提出了分手。　

虽然对你那样的依恋，虽然我还是那么的爱，只是你没有给我的爱一点坚持的理由。　我也不想我的爱再成为你的阻力，你有你的追求，你的理想和抱负，我不想感情再给任何你一点阻碍。我希望你没有一点阻力的去做你自己想做的事情，也不想再占用你的时间。也许我的离开也会让你伤心难过的时候，但是我希望我离开之后会比继续留在你身边你会过得更好。既然知道在一起没有结果，为什么我们还要坚持？我没有一丝的余地，所以我狠心的离开，虽然我现在都没有告诉你我离开的真正原因。我说了在我嫁作他人妇的前一晚，我会告诉你所有的事情。我会告诉你我为什么坚决的离开，纵使我有很多的不情愿。　

虽然我很想以朋友的身份留在你的身边，很想给你朋友的关爱，只是终究不能够。你说我们做不了恋人就只能做陌生人。我不能再做你的恋人，所以我没有余地的做起了陌生人。尽管我还是经常的想起我们从前的时光，可我还是一样的冷漠；尽管我知道你伤心难过，可我还是一样的面无表情。　

爱一个人不一定要拥有，不一定要留在他身边，最重要的是让自己爱的人能够幸福。我不知道我的离开会不会让你幸福，至少我觉得我不是一个好女人，不能再给你你要的幸福，所以我只能带着所有的伤离开。纵然有千般不舍，万般无奈，纵然有那么那么多的舍不得，却又都狠下了心。　

曾经你说我们都曾说过要写我们的感情，只是我再也不会写，你说因为我没有了爱。　所以今天我很用心很用心的去回忆我们的过去，我不是说要回到过去，终究是回不去的。我只想给我们的这段感情划上一个句号，哪怕不完美。　

以前我虽然写我们，只是我从来没有如此用心的去回忆过去的那些点滴，因为我幻想我们还有很多在一起的日子，当这个幻想破灭的时候我知道我拥有的却只是过去，我能回忆的只有过去。我很痛心，却有无可奈何。　

没有你的陪伴我会好好爱自己，没有我的纠缠我想你会过的更好。我不再幻想我们还有成为朋友的那天，只是如果再给我一个机会我会选择做你的红颜知己，那样我就可以留在你的身边一辈子，不离不弃！只是上天注定我们要做恋人，却有狠心的将我们分开，所以我只能是陌生人，最熟悉的陌生人。　

我爱你，所以我希望我曾经最爱的男子幸福、平安一辈子。原来爱过之后不是恨，而是祝福。　

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-全文完-