似乎看透了，人世不过如此，我们总在环境中被不断改变，亦要不断挣扎，在解一个一个的心结，但总是身不由己-信念、理想、原则什么什么的，一切都是虚妄的，总要被这个大环境改变得身不由己，没有什么结果，欢喜悲伤都是瞬间的变数，一切都不能自主；鲜花也好，亲情也罢，婚姻又是什么呢，巨大的旋涡时刻都拖扯着我们，人世不过如此。

是什么总流连在身边，你曾尽力寻找答案。于是我步行了很远，我走过小路，也是那年的春天。

是什么已丢失在昨天，我曾试图寻找答案。但是你离我已很远，我回到走过的小路，是这一年的春天。

为心看门时的挚友，惊喜地面对你的说一声：谢谢！同时，我反思一下：中夹带的‘归宿’。

[1岁那年，我是妈妈背上的宝；2岁那年，我的家里吃不饱；3岁那年，我不得不思考：5岁咽下了唐诗，8岁打开了史记，10岁就遵循着万岁的教导。]

于是，这样的我，走上了心路，在‘门’的界定内成长：成了长，后来又成了什么长，我谈经说道‘集大成，做小草’。然而，我知道：这‘归宿’，得在‘太阳’里寻找。

人为什么活着？我也回答过许多态度向上的见解，但轮到自己就会结合到设身处地，觉得该经历的都经历了，还有什么呢？我想我是看明白了许多因果，未必自己不是人，所以还会有情感，但内心的认识越来越没有新鲜感了，一切都是不断的重复与轮回；包括世道是如此，流行意识是如此，甚至连人生的高峰与低谷亦是如此不就是重复吗，那又有什么意思呢？

东边有个月亮：来自古老的春秋，人们跪拜着‘君王’，带着‘不平等’的枷锁，在乞求着希望的失落中，本能地把婚姻当作遮风蔽雨的天堂，于是在仰天复地的对拜里，彼此就寻到了对方的责任[男人给女人说忠告，女人要男人负责任]；

西边有个太阳：来自久远的耶路撒冷，人们追随着造物主，在自由平等的互爱中，歌唱起我的太阳，自然地让那释放的心，祈祷着爱在婚姻里升华，面对神圣的承诺中，彼此便开始了乐此不疲的付出[男人向女人说愿意，女人也是说愿意]。

究竟什么是最有意思的？我曾经有了许多答案，但现在觉得有即是没有，因为有不断被无所覆盖；得到亦是失去。

前几天，打电话咨询了‘达尔文’：两脚动物，怎么会四肢着地？这月亮下面的婚姻，在玩什么游戏？哦！明白了‘人性压抑后遗症’，‘达兄’开的药方是‘释其心，逐其性，则善其形’。

这样的体会应该超越了利益的观念，是对世相重复轮回的根源认识。无论如何创造，你都在几个或几十个固定的框架中重复，似乎在更新变革，其实本质本源完全没有变化，文明进步了而已时代变革如此，朝代亦如此，无论是盛唐还是共产主义，资本阶级还是奴隶社会，这种本质的根源没有改变。

是风凉，还是忧伤.尽现其中.却已是斜阳.人影瘦在春风旁，不在是昨日高昂的姿态.好似风被群山所挡，消逝在空旷的无烟的梦里。

念叨着这一味药，思考着月光下的‘游戏’，我要大声地呼叫：

要是上苍把我‘定义’为人，灵动的心，会热情奔放地将自然拥抱，释放着人性美丽的同时，让抖动的大地为我发布这样的昭告：请多一些自信与勇气吧！这里没有‘责任与忠告’，这个人，会成为对方的骄傲！

咀嚼着这一味药，体味着阳光下的‘升华’，我要尽情地阿门：

人世也是在看似全新的外貌中演变着故老的形式，但又如何呢？不过是生老病死、衣食住行、欢喜悲伤、聚散别离，得到了又如何？新的历程总在不断的抛弃过去迎接未来/其实那全新的未来也在逐步走回老路，所以我们才会重复着过往的心性意识以及种种看似追求新奇、理想理念的变革，那不过是个世相的旋涡。你我，谁又能脱离这个旋涡呢？

随着年龄增长和经历的增加，我越来越感受到这样的潜流，无声无息却必然着使你认识到；很清晰，自身亦很理智。二十岁时那种向前冲的劲头现在几乎全没了，本来我以为我的人生才刚刚开始，现在觉得似乎已经走完了，太早认识到人生的某些世相，亦不愿无情无欲的继续存在下去，那逆忤于我的性情及人生的原则。有些人必然会站在高度上，有些人必要被迫处在低谷中，一起来继续时代朝代文明发展的进程。那也许是不合乎人性规则的，却是合乎自然规律的，想要改变，想要符合人性，其实很难，甚至是不能。我不再对一个国家或一种政党感到失望，因为在任何时代和朝代都是必然的结局，那不由人为所主导，是世相根本的源头。

但我仍然有失望，并无意于继续纠葛下去，做挣扎者或是重复者。能够得到又怎样呢？那不过是一种不符合规则的畸形状态，比如说共产主义是永远不能实现的乌托邦，人性的欲望主导着一切并破坏着这样的希望；同样是建立在不同的概念（即所谓的利益）中罢了。其实那仍然在必然的规律中正常的运行着。而我，不适合也很难接受这样的自然规律，是个不适合生存在这种大环境下的畸形。

正因为我热爱于这个生命，热爱在生命中发生的种种变相，亲情、友情以及爱情和各样不断变化的世情，我才会去不断的思索人生的真谛，并努力去求生存求奋进求可以望到初生的旭日，可以在黄昏中感受余阳的温暖，在恬静的月色中领略四季的至美，更从生活中索取点点滴滴能够振奋人生的饱满。但又是怎么样呢？我们依旧在不断地重复轮回中获得着失去，蹂躏着仅有的热爱/热爱不是永恒的，那需要许多种动力来激情的创造或求取。而这些又怎么样呢？我们依旧在做着几乎是殊死的变革，却总是在做不能跳跃出固定模式的"超越者"。我没有感到可笑的意识，只是认识到这是人生中必然的规律，在不断增加或前进的岁月中重复着这样的进程，激励自己或是激励他人，但最终我们被世相自然的湮没。

人生一尽万数灭，再不讳有我这人来阐述任何颓废消极的思想，也可以说我是这世相的败者。我曾经那么不甘心服从于一切，说过写过许多与天命抗争到底的话与文字，但现在我不得不承认，激情最终是要被熄灭的，即使我再不肯就此倒下，潜移默化的世情总使你一步步心老人老，因为岁月人事的变更经历更会增长我们的认识与破解世相的深度。几天之前，我在路边听到刘欢所唱的《在路上》，感慨油然升起；更因此体会到了歌者用怎样的心情来演绎这支漫长在路上的咏叹。那真是无可形容的慨然，又深发于心，使人情不自禁生出种种感慨。在那个时候，我猛然觉悟人生的重复性原来不过如此，亦是我们无能变更的定数。虽然今天我仍旧坐在这里，或许仍旧会在新的时刻不甘心就此顿别人世、放下抛弃我曾经为之苦苦求索的种种盛名真谛，而继续顶着其实不能逆转的定数鼓勇前进，但我亦然明白这种认识是真实存在的，并时刻消磨着我想要以人力心力改变或者呼吁人世变革的斗志。

希望自己只是一个世事不通的常人，只愿生命尽力绵延，不敢奢望社会有朝一日人性大善、天地为良。那样的活着，思索是少的，激进的意识是没有的，可以愚生，或许更是幸福着的平凡人生；不知家外有世界，不管他乡如何美，只是活得一日是一日，生老病死、衣食住行、婚姻教子、随缘随世，就随波逐流罢，不思不索，就平庸着普普通通的活下去。我真愿啊，恨自己为什么捉起了笔，为什么学会了思考，原来人世的真谛与我们理想中的高尚是如此遥远，异常的陌生。

友人说站在高点上你会感受到大世的真相，哪有一张低劣水准的生活照更有价值更见成功性呢？那是淳朴的人生境界啊，站在顶点才会幻想回归低点，那又是怎样的遥不可及，永难回归呢？站在高处才知道愚昧的至美，才明白质朴人生是那么辉煌无比。

要是上帝把我‘定义’为人，心！沐浴着为爱的付出而乐此不疲的灵魂，让神圣作证：用令人陶醉的今天，谱写着明天的永恒！

如此的‘一品一说，一念叨一咀嚼’，我恍然大悟：在月光中寻找着‘归宿’的我，却踏上了阳光下的起跑线　……　

活了许多年，我已感恩很久，因为感恩才更希望人间的美好，可总是看到残酷，人不得不在残酷中更加清晰的认识体悟。美好与残酷是这个社会中必要的组合，可我眼中很少有美好了，残酷太多了，大得无边无际充塞心中。也许谁人不是这样的体会，因为我们在两种生活环境中，你没我这么多贫穷结果的变数，生活质量也比我优裕，更因为我是激情的，而你是平静淡泊的，我们的提悟意识不在一个位置上。正如我写小说《弗尔德里克》读后感的时候许多人根本看不懂，因为他们很少有人如我一样既能寻求近于刻骨的整洁又会毫无顾忌的设坐于阳光之下、墙垣之边，那种不同的心态是没有这种体会的人难于理解的，我并不因此强求什么，但实情就是如此罢了。

今天黄昏我站在窗下，看着那些喧闹的生活，觉得很暖，但却不走进去，那离我很远，甚至不可触及，我也走不过去，无法融入。我讨厌这个社会，虽然还未到憎恶的地步，所有的重复性中包夹了人性欲望中的压迫与残酷，我就更加厌弃这样的人世。友人要我去感受阳光、自然及我们心灵的陶冶，可我能感受又怎么样，生活中有那么多无可奈何的贫穷与饥寒，那么多的痛苦与挣扎，我能感受到阳光与美好又怎么样呢？我这样的个体不是社会的一部，我痛苦地望着，无限止地增加着绝望。也曾努力去微笑、去关怀、去尝试改变别人低迷的想法和行为，以爱来使他们更有生意。但世相就是这样残酷的玩弄着生命和世界，不断地重复着，在异样的重复中进行着同样的世道。

一轮明月悬挂在高傲的天空，目送着身后逐渐远去的碧波春水，心胸豁然开朗。

无边无迹的海面上正有几艘中型帆船穿梭于其上，驭海腾舟，好不痛快！

今天我想我是有些清醒，但仍是清晰的认识到这样的清醒不过是瞬然的执著，心底渴求的阳光。心底里也有那么一丝不甘于就此服输，仍要抗争的意识，但这光太黯淡了。明天，我将要离开这窗内，初升的旭日会给我新的期翼，人世的真相又会给我注目的执著；于是，都将重复世相的源质……

笔尖划下的痕迹里，忧伤寻迹而来.在惆怅的河畔幽幽吟唱，寂静而悠长.回望身后是一片苍茫，在梦的银白处，肆意滋长的沉默它已蔓延到今天，在寂寞里唱着歌却不能将它打破.心酸涌起，张开沉重口却毫无声响.只有一声声叹息，如秋风般由远及近，紧紧的黏在身边，久久不能散去。偏是这随风游移的秋天.游弋在四季里一张纸片，如是记载了时间，这铅华却日渐沉重，越是变化多端，就愈是让人不敢忘怀，久了旧了，　仿佛在老去的瞬间猛然零碎，散落开来。

-全文完-