2009年3月21日。准备了很久，频繁的电话联系，我终于在这个独自生活了5年的城市里见到自己的亲人-----我唯一的胞妹。

胞妹到达这个城市的时候，正好是凌晨5点半。城市还笼罩在清晨淡淡的薄雾中。我穿越城市街道的时候，感觉这个城市的喧嚣还未真正开始。

我的心里涌起别样的兴奋，微笑悄然地浮现在脸上。我独自在这个城市生活了这么多年，终于第一次在异乡的曙光中见到了亲人。

微笑着招呼，有一瞬间在打量站在眼前的胞妹。胞妹长高了许多，身材略微偏胖，一张已经由纯真转变为成熟的美丽脸庞。可能是因为旅途的关系，眼里带着一丝明显的疲惫。

我伸出手接过胞妹的手提包的时候，心里很想拥抱她一下。可手指动了动，却始终没有这样做。因为忽然发现，彼此之间都已经长大成人，不再是儿时的那般率真坦荡了。

胞妹回家后，躺在床上就睡着了。我安静地坐在电脑前，看着胞妹熟睡的样子，心头思绪忽然涌起，像幻想中大海里的海浪，一波一波地侵蚀大脑。

我想起这么多年来，彼此都在不同的地域从事不同性质的工作，各自过着属于自己的生活。偶尔空了打个电话；偶尔，在我回家探亲的时候见上一面。记忆中那个一天到晚缠着我要我带着出去游玩的妹妹，已经开始长大了。

我也才突然发现，时间在不知不觉间已经过去了这么久。原来当我们不管是选择珍惜还是选择错过的时候，时间都遥远以其特有的姿势向前悄然滑过。

我在想，我们兄妹之间是否还可以像多年前那样，感情还是那样浓厚？

后来陪胞妹出去散步。我想带她看看这个我生活着的城市的风景线。虽然这里的风景总也比不上故乡桂林那般美丽令人流连忘返，但我对这个城市也有太多太多无法言说的感情。

一路上胞妹都很少说话，只有我一直在喋喋不休地为她做介绍。我想胞妹或许依然疲累，　或许是因为初来乍到还无法完全适应环境吧。我不是专业的导游，我只是想把自己对这个城市的感觉和爱表达出来。我是如此兴奋，恨不能把这个城市所有的美丽都告诉给胞妹知晓。

我告诉胞妹我所从事的工作，带她参观我所管辖的分店，并亲自做咖啡给她试喝。可是当我将装满咖啡盛满关爱喝祝福的咖啡端给胞妹时，胞妹淡淡地对我说不用了。

在那一瞬间，我感觉透明玻璃窗外的温暖阳光突然变得很刺眼，这阳光刺进我心底深处。我的手抖了抖，微笑又突然浮现在脸上。我笑着说没关系的时候，却分明感觉到心头涌起一丝淡淡的失落。

傍晚的时候，太阳折射在公园深处，映照着公园的风景，也映照着胞妹美丽的脸庞。我想起自己怎么突然忘记了带上相机，于是只好用200万像素的手机替胞妹留了一张照片。在照片杯定格的那一刻，也定格住了胞妹永远的美丽。

我想，当某天，我再次看到这张照片的时候，还一样会记得胞妹曾出现在这个城市，站在傍晚的美丽晚霞中微笑过……

可是不知道为什么，胞妹脸上还是很少笑容，也突然发现她很少的语言。那个总是微笑的胞妹不见了，那个曾经一直说话的胞妹不见了。虽然我心里很不愿意承认，可是我知道，事实是我们兄妹之间已经隔了一道看不见的隔膜。

忽然觉得忧伤。多年前我们感情那么好，好到即使手上只有一个苹果也一定要为对方留下来一半，好到即使一个小时不见也会一直在问对方去了哪里……可是多年后，即使我们就站在彼此眼前，我们却分明变成了最熟悉的陌生人。

这样的结果，是我的错，是现实太残酷，还是分开时间久了一切都可以被改变和淡忘？

我突然想起，这么多年来，从我生命中走过的人们。那些爱我的和我爱的人，他们曾在我生命中留下或悲或喜的完美瞬间，如今却又成了我生命中的过客。

我知道生命中总是有着太多太多会忽然消逝的美丽，可是我多么不愿意接受，与唯一的胞妹之间也隔着这样一层看不见的隔膜。

我很难过，可是我知道自己并没有做错。我有我的生活和工作，有我自己的朋友和梦想。我始终让自己站在时代前沿，接受新的观念积极地训练自己。我是如此热爱自己的生命，也是如此珍惜生命中所有的完美与残缺。

也许，这就是现实吧。我与胞妹生活在两个完全不同的环境下，也与许多人生活在不同的空间里。所想所做均有所不同，于是，我与许多人之间，也开始慢慢筑起了一道看不见的围墙。

有很多的故事找不到方向，有许多的迷惘找不到理由。穿越由时间铺就的大道，趟过岁月的长河，沿路的风景美丽又短暂，如同那些走进我生命中最后又离开的人们，梦依然的地方，所有的灯光又都已打亮，我只是一个人慢慢走。

就让我慢慢地走，还有一些时候，请别急着告诉我我该怎么做。让我慢慢地走，等一切自自然然落到我的书页上，我就不再拒绝也不再挽留。

一切与冷漠无关，我只有小心地呵护，这个季节花事特别繁忙，没有人懂得我的心情。灰暗的日子里，我离开十字街头，有一种感觉苍茫而又寂寥。

-全文完-