阳光温柔的安抚着我的青丝，睁开双眼回想着那个美丽的梦，那个满头白发的老妇人，她是在告诉我一切美好的事物都要用心去呵护，生命也是如此，人的一生太过短暂，会在你不经意间就已经白发苍苍，满面岁月遗留下的遗憾，只要用心的努力过了，回头时才会无悔的微笑，那位老妇人就是这样的，不是吗？

听不到叽叽喳喳的鸟叫声了，好安静，空气里流动着冷冷的潮湿，阳光显得没有生命力，温暖安详，已经快要到冬天了，所有的生物都回到了土壤里，所有的动物也该找到自己的归宿去沉睡，等待冰冻后的温暖春风。

我的病已经快一年了，应该完全康复了吧！去做检查的时候医生说只要不剧烈运动，注意身体不要感冒就基本好了，幸好没有留下什么病根，我想，以后我都会健健康康的生活，和所有的额孩子一样，去享受上帝对我的恩赐。

在刚踏进初中校门的时候，我应该是个好学生，在老师的心目中，学习是那样的轻松自由，成绩一直都很突出。在同学们的心目中，更应该是受欢迎和拥护的。每天都有和同学之间说不完的秘密，聊不完的闲话，快乐的学习着，快乐的生活着。

妈妈是对我有关爱的，每星期回家都会做好多我喜欢吃的东西，却是自己不懂得食物会在胃里翻江倒海，上吐下泻。在学校里，觉得心慌头痛，闷的也有些喘息，我知道自己很不舒服，难受的流出了眼泪。

去医院做检查，结果却让我失望了，有些事必定是承受不起的，可还是要去面对，真的想去逃避，无魂无体的走着，来来往往的人们，都是匆匆的步子，没有要应留的意思。是啊！不管什么时候都要学者面对的，无法承担的包袱，会有人替我放在肩上，我只要接受它。

休学，这是必须的。本来要去参加全市的作文竞赛的，可却因为住院治疗而放弃，我真的很伤心，很伤心，以后我都没有机会了，找到了替补我的同学，我却暗暗神伤，这一切来的让我没有任何心理去承受的时间。

幽怨，为什么会在这个时候让我生病，又是为什么让我失去这样的机会。我是学生，这是我去努力学习换来的结果吗？只知道自己从小就体弱多病，可不知道为什么自己会这样的多灾多难。

让我怨的还在后面继续，自己的主治医师把我带到了儿科。我一直认为自己长大了，没想到却待在儿科里，站在妈妈的身边，都高出妈妈半个头，第一次住进医院，却不是第一次走进医院，身体有些僵硬。

空虚，无聊，害怕，心理是百感交集。站在病房的阳台上，空气没有往日的新鲜，变得好浑浊，眼前的葱绿和地面上的垃圾，显得好扎眼，收音机里播放着可米小子的青春记念册。　

同一个病房的女孩跟我差不多，每天都是开开心心的，她的妈妈总会在她女儿流泪不吭声的时候，做各种小丑动作逗女儿开心，笑了，脸上绽开了一朵童真的花。可在一旁的我，也只是冷冷地看着。

妈妈今天又出去了，我一个人呆在死寂的病房里，捧着一本杂志书漫不出神地看着，已经来了好长时间了，妈妈呆在身边陪着我，可我们母女和她们母女就如同同一个地球分割出来的不同体。我和妈妈几乎都不说话，我沉默着在想爸爸，生病了爸爸却在千里之外的南方，好几年了，只有春节才会回家，好想爸爸，在妈妈出门的时候一个人偷偷地哭。妈妈，我们之间很少交谈。

女孩的爸爸来了，这是第二次来的。看着女孩灿烂的笑脸，我却躲在阳台上哭了，爸爸你过的好吗？女儿好想你，您听到女儿在呼唤您回来吗？片片白云在空中飘动，看着马路上父亲拉着女儿的小手散步，却有说不出的难过，也许，爸爸明天就会来看我的。

医生下了病情加重的单子，不是我的，是那个女孩的，女孩的妈妈哭了，这是我第一次看见她流眼泪。女孩的气色好像不是很好，听她妈妈的口气，女孩的病情还会恶化，多的没在说什么了。可是，女孩还是满脸的欢笑。

她不知道自己既将消失的生命还有多久，而我的心里却沉甸甸的，女孩出院了，她会在一个清晨后永远地不在醒来吗？还是痛苦的去等待病痛的折磨直到走到她生命的心头，她还是个孩子会母亲怀里撒娇的孩子，上帝给了她生的权力，也剥夺了她死的命运。

难道活着就要去承受那些该有或又不该有的痛吗？我常常在怨恨上苍对我的不公平，可是，还有多少人和我一样，还有多少人会和女孩一样呢？至少，我的病不是绝症，有一天我会康复。

是心里在作怪吧！不过，她应该很幸福，拥有爸爸妈妈的疼爱，倾尽一生的去呵护她，她也是悲哀的，在那还没有绽放的花雷中调谢，经历了风吹雨打，还能勇敢地去抬头面对与承担，她又是勇敢的，却显得自己有多么的胆怯，多么的无知。

回到家，我每天都在想着那位可爱的女孩。她还活着吗？她还好吗？阳光中看到她的笑脸，和阳光一样灿烂，我用心的去感受世间万物的滋养，因为，我很庆幸，庆幸自己还活着，虽然不是健康，却是生命在绽放美丽的色彩。

每个人的一生都会有花开的瞬间，有些人留住了那一刻的美好，绽放生命中的所有让观望她的人为她骄傲，有些人却错过了那一刻的美好，没有生的价值。看不到生命的亮点和光辉，女孩她做到了，她留住了那一刻，不管生命何时终止，她都不会为这短短的一生有任何的遗憾。

舍弃，当这一切都在告诉我生命的脆弱时，我还是没有办法让自己苏醒，我还会想着那个女孩，原来这也是一种牵挂，有这么一段时间自己喜欢坐在门前侧方的池塘边。那是我小的时候喜欢的地方，因为我会坐在那里等爸爸回来时给我带好吃的。可现在我还是在等爸爸回来，已经不在是为了食物的等候而是为了心中那久违的父爱在等候。

一天又一天，爸爸还是没有回来，我不在等了。心中有太多的失落希望是失望的结束，知道了，我一直都是在等着什么，直到今天我依然在等着什么，我不知道为什么自己会有这样的思想，可我却不在去问自己这是为什么，那是谁也给不了的回答。

捧着厚厚书，离开校园，离开老师，离开同学，离开同学。自己也只能去独自学习，已经没有轻松自如的心境了，觉得很累很乏味，常常在看着书的时候思想已经随风飘走，去想着那些我无法解答的为什么。

烦燥不安的心绪在空气中飞扬，无力的坐着书桌旁看着窗外发呆，看着年幼的童孩正在妈妈缓慢地放手学着走路，他们想要脱离母亲的怀抱自己去体会地球的吸引力，笑着向妈妈拓手的方向前行，那他心里的目标。

摔倒了，哭了是因为痛了，妈妈心疼地抱在怀里，笑了，是因为母亲怀抱的温暖和安心。是不是我也和他们一样呢？是的，一定是的。可却没有一丝的记忆，知道了，那是生命中必须有的过程，成长的路上有爱同行。

不知道过了多久，我又回到了校园，回到了同学和老师的身边，可是爸爸还是还没回来，或多或少有些失落，在次回到校园的时候，我已经把这些淡忘了，不能像从前那样和同学们融在一起了，我喜欢上一个人了，孤单单的一个人。学习也跟不上了，成绩一落千丈，没有勇气在去面对现在的自己了。

回落的欢笑声，好刺耳，开始觉得头痛，也许，现在的头痛就从那时开始的吧！旷课，独自一个人躲在没有人的角落里流泪，好像有什么东西正在一点点地把自己吞灭，身体就像氢气球一样飘浮离开了地心引力。

她还好吗？思想把自己拉到了那女孩的身上。努力的摇头不让自己去想。可是，却怎么也摆脱不掉，疯狂的跑着，在学校的跑道上，把医生说的话完全抛到脑后，只想让自己忘记，倒下了。心跳的速度让我感到了头晕，我知道，我错了，天旋地转。女孩的笑脸映在空中的白云上，她好像在对我诉说着什么。

不在抬头仰望天空，我害怕看到女孩的笑脸，有时候在心里安慰自己，或许奇迹出现了，女孩的病好了，她和我一样在学校读书，快乐的活着。笑着去走过拥有生命的每一个朝夕。也许，她已经不在记得我了，却在地球的另一个角落里为我祝福。

不在用心去读书了，坐在教室里心却飞走了。头痛的一天比一天厉害，终于承受不起这样的心里压力了。整个人都快接进崩溃的边境，思想不能受大脑的控制，完全由不得自己去选择。所胡的老师和同学都对我失望了。我变成了一个形单影只的孤独体。

在所有的不解的话语和眼神中，我觉得自己像受伤的小鸟失去了天空。找不到出口，困在原地不停的奔走却在累的无法呼吸时也没有走出来。我想爸爸，只有爸爸才会给我启迪，告诉我该怎么办，眼泪也失控了，哭的没有声音，爸爸，回来好吗？

面对着妈妈，有好多话想说却在没有开口的时候变得沉默，我对妈妈没有太多的感情，甚至根本谈不上感情，可却很尊敬她，她是一位伟大的母亲，有着不屈不饶人坚韧，她是个很要强的女人。记忆中一直都是这样的。

感觉自己变了，话少了，泪多了。笑容少了，沉默多了。第一次感活着好累，活着好烦。对生命的理解也失去了评说与见解，该是快乐的时候反而增添了更多的伤感，慢慢地积累在心里，缠绕成了打不开的死结。心里思想里身体里，堆积的是满满的负荷，没有人给我让自己放下它们的理由。

体育课上的嬉闹，同学们都在比谁笑的开心，玩得起劲，只有自己一个人在老师不注意的时候偷偷溜走，逃到学校外侧的河边，树枝很繁盛，坐在树下看着那看不见底的水，河面上有一层层的水波荡漾出的涟漪，平静的没有一丝的波澜。

河的对面有垂钓者，一条鱼从水里拉起来的时候，拼命地挣扎，想要挣脱咬在嘴上那锋利的鱼钩，在怎么用力还是摆脱不掉，这条鱼的生命也就此终结，至少，它有过让自己活着的希望，它用尽全身的力气争取过。难道，生命就是这样不堪一击吗？

鱼儿是天生的游泳健将。可是，离开水的鱼儿就像在死亡招手，自由自在的活着，却想不到灾难和死亡的降临，鲜活的生命会在霎那间消逝，难道还不能让自己清醒吗？谁也无法预料灾难何时降临，为什么就不能好好的活着呢？

黑暗中闪现一丝光明，抬头仰望着天空，纯白的云朵，心里又豁然了许多。或许，那些只是封闭自己时的幻想，太多的不真实，学会拿起更要学会如何放下，也只有这样，才能让自己从新去面对生活，还有更多的时间让我学会遗忘。

回到同学们之间，却觉得那样的陌生，他们都离我太远了，也许是太多时间没有交谈，也有好多的同学不再和我谈笑风生了，我彻底的被打败了，我知道，自己在也不可能回到他们身边了，伤心的哭了，我想要离开，没有勇气在去面对现实，让我不愿意在去接受。

这所有的所有，一切的一切，都是自己亲手毁灭的，是自己先离开他们的，是自己把他们推到一边关闭心只去想着自己的事情，不愿意去和他们一起分享，我错了，可惜，自己明白的时候，已经从他们的身边悄然离去。

一个人走着，同学们三三两两的走在一起，说着笑着，走过我的身边不会在去理睬我，越来越孤单，最后，只有眼泪肯陪着我，泪水是我唯一的倾述。

爸爸终于回来了，我高兴的差点没跳起来，久违的笑容又从新回到了脸上，心里有太多的委屈想对爸爸倾述，更有太多的为什么想要向爸爸找到答案，没有，我还是没有开口，只是安静的看着爸爸，他没有变，还和从前一样，可是，我找不到开口的理由。

或许，期盼的时间太久了，没有想象中的开心了，对着爸爸，有中熟悉的陌生，可我还是开心的，一时间心里的那些忧伤变得黯淡了许多，不知道会不会让那些缠绕我的眼泪，因为爸爸的回家淹没。

不想在回到校园了，那里有我心里最伤心的困惑，成绩的排名一次又一次的下划，不在想去争取了，觉得好吃力，很累，很乏味，只想安安静静的一个人待着，什么也不去想，抛开一切未知与向往，好好的反思自己是怎么了？

不知道该怎样开口对爸爸说自己不想在去学校了，爸爸对我的期望是让我努力的学习，可是，我真的累了，思前想后，铁了心的不再去学校，，就算是一场伤心的争吵我都不会在乎，告诉爸爸，他却沉默了，我只是低着头走进自己的房间，痛苦一场。

整理所有的东西回家，和所有的同学告别，爸爸和妈妈来接我，是班主任打电话让他们来的，希望能留住我，没用的，熟悉的路，自己走起来变得陌生，跨出学校大门的时候，我知道我不能在回到校园，那些所有的向往会是一次最大打击的破灭，没有回头，只是拼命的往前走，我知道，选择了离开就不许自己带着眼泪去后悔。

逃离了学校，逃离了自己。我变成了一个彻彻底底的逃兵，没有面对失败的勇气，违背了自己的心，那晚，我彻夜未眠，想了一夜，想知道自己经历的过程，让我到底丢失了什么，失去了什么，我想不明白，真的想不明白。

-全文完-