我和他共同穿越这座城市的风雨已经六年了，现在终于有了爱的结晶。

小生命在我体内落户的一刹那一股熔岩在我血脉中燃烧，像火山的爆发不可阻挡。水，大量的水的需求也无法浇灭那股温热的沸腾。膨胀的热量让我明白我的身体在经历生命融合的激扬裂变。许许多多的小蝌蚪在水草之间穿越，一张可爱的小脸蛋诞生在温暖爱情的波涛里。我需要张开嘴巴为生命的萌芽输出各种营养。除了身体内部的变化，体表也发生明显的廓张，臀部和胸部在极力地向周围辐射。忐忑和幸福一起向我袭来，我的疑惑在这种变化的成长中得以证实——我怀孕了。

爱在经历时间和岁月的磨砺之后，所剩下和可以纪念的就是新生命的诞生。这样的结局把那种张扬而轰轰烈烈的爱情归入世纪冰霜的沉寂中然后得以重生。这是最恰当和最完美的生活乐章。如果在乏味的爱情仲夏里，双方疲软地提出分手，那么当初的热烈和温暖都可以归入原始情欲的流淌。

在一个盛夏的晚上，我邂逅了他的目光，这种表面欢跃目光的背后深埋着一个漂泊多年成熟男人的沧桑，这样的目光一下子刺痛了我，令我猎奇的心砰然而动。我开始坐卧不安，开始心疼。我不明白这种激情的骚动到底是什么，但我分明地感觉到这是一个危险的信号，是我一直期盼和想得到的燃烧。我欲阻挡这样的情意，然而我还是过高地估计了自己的理智。在他热情的电话里我迈向了他的生活空间，而且一去不回。我抛弃了我原本的保守思想一下子倒在他温暖而宽广的臂湾里，像一只疲惫的小鸟找到了栖息的枝头，忘记了周围的世界。报社“大写真”的任务我全然不顾了，后来就干脆不去上班了。他没有过高地要求我对于工作的热情，他所要求的也是我想得到的完美世界的情爱，抛弃周围世界的忘乎所以。他当时是谋公司广播电台的栏目主持人，是上早间播报的。在长达60分钟的节目结束后他跑回自己租赁的小屋陪我一起入眠。我们把白天当成了黑夜，把理想当成了欢愉。他把每月两千多元的工资拿来供我们两个填饱肚子。在他简陋的小屋里，我没有过高的要求，我所要求的就是他那深刻的爱的激扬。他把我介绍给他所有的朋友，带我到他父母那里去。他与我一起穿越时空的灵感岁月，带我到太阳下面和春天开满野花的溪水旁边，在风筝满天的微风里紧紧拉着我的手，仿佛我就是他掌中的风筝，惟恐松开那根丝线我就会漫无目的地随风远去似的。在朋友相聚的晚宴后到ktv去飚歌和蹦迪。作为女人光辉岁月的到来我的是认识他之后的丰硕。我过去三十几年的时间都丢　弃在枯燥自闭防守的洪谎里。那种和男人呆在一起的局促不安和感觉上被男人眼奸和意淫的恐慌在他那里完全被淹没的荡然无存了。他的存是如此的可触可摸并且直逼我灵魂深处。

家人知道我和他同居后都十分痛心并且反对的激烈，特别是我的母亲竟然气的晕倒过去。他们对我施加压力劝我回头并且以割断我与他们的家庭关系相逼。我能够理解他们的关心和期待是亲人间最直接的关爱。母亲希望我找到一个在事业和生活都比较稳当富足的男人去嫁，而我本人对于这样的男人没有基本的缘分，我一直天真的认为这样的男人阴暗而缺乏真诚并且对于感情不能做到纯洁，如果与这样的男人生活简直是受罪，到头来还是会导致分道扬镖的结局。

为了证明自己的价值，分解我家人担忧他养不活我的疑虑，他辞去了电台栏目主持人的职业成立了文化传播公司，自己做起了老板。带着朝露出发，踏着落日而归。我们一起公关不同的客户，建立了一个个丰硕的业绩，共同分享工作的艰辛和喜悦。他骑着摩托车，我就在他的背上，他在办公的时候常常让我坐在他的怀里拥着我，我们的灵感和构思就在这样的情景中迸发。是共同创业的同时也是我们穿越城市的眼睛恋爱的逍遥。我们没有把金钱看的太重，在这一点上我们两个是一样的人，我们满足所以我们快乐幸福。这种形影相随的日子一直这样亮丽地绽放，甚至谈论到孩子都会影响到我们共同的空间。

我们结婚了！朋友们都来祝贺，惟独我的家人们没有来一个。我幸福同时痛苦地走向婚姻的殿堂。得不到我家人的祝福他也十分的不高兴。

婚礼的前夜天下着朦朦细雨仿佛对我的婚礼参杂太多的意见和委屈。我在宾馆住夜，陪伴我的是我的一位女友和她的女儿以及我生命前夜荒唐婚姻里所诞生的九岁的儿子。对于我来说有这些就足够了，毕竟我早就不再是父母手中的宝贝，他们的反对和执拗自有他们的道理，我对幸福的把握自有我的原则。他给我送洁白婚纱的时候我刚好在来往不熄的马路上迎见了他，他仿佛没有笑容，我分明地发现了他的不愉快。我的内心与明天幸福祥和的婚礼殿堂发生了极度的倾斜，我对明天以及未来产生了恐惧和排斥，我担心幼小的儿子以及今后的一切变化，我对于新的婚姻没有太多的把握。因为婚姻里的因素太多，除了开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶之外还有双方的父母兄妹关系，朋友交往，遗留子女问题等等人情事故。我们本该陶醉的幸福被双方的不愉快和种种担忧在细雨的搅扰中流出了眼泪。我告诉他明天还是不要来宾馆接我了，取消婚礼。这种混乱的语言在生活面前是脆弱及至的逃避，就象一位士兵在冲锋的阵地上突然胆怯地认为自己会死掉而瘫软地倒地，再也没有勇气冲出去杀敌。湮灭，一种从未有过的湮灭感漫过我们的头顶，我们向各自的方向走去！

夜的细雨一直在下着，仿佛招摇似的在我眼前晃动。霓虹灯的光焰柔弱地冒着寒光，刚刚是九月的天气已经感觉分明的寒冷。进入宾馆房间，两个孩子和我的女友安详而幸福地进入梦的天空。我一夜未眠！难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？我一直不相信这一点！还是试一试吧！

多变的生活，多变的天空。第二天艳阳高照，马路边银杏树的叶片被夜雨洗刷的分外地鲜亮。我没有告诉女友我内心的矛盾，还是径自带着他们按照约定的时间去影楼化新娘装。装成后女友惊奇地叹说：“真的很难看出你是第二次结婚的人呢！像初出嫁的小姑娘呀！”

十点左右一辆打扮的分外漂亮的花车停在了宾馆门口，他的朋友手捧鲜花来接我去婚礼的殿堂。我没有犹豫就跟随他们出发了，好象不是去幸福的礼堂而是为了完成这道人生的答题去的那样从容，全然没有幸福的陶醉。他在举行婚礼的殿堂门口等我，我在车里一眼发现了他脸上的疑云。我步出车门的瞬间他脸上的阴云顿时消散，但是没有平时我所目见的那种灿烂的幸福的笑容。在外人看来我们可能是婚礼紧张综合症，他们所不知道的是我们对于未来的胆怯、担忧和惶恐。

婚礼仪式简单而热烈，感谢朋友们的热情，他们仿佛比我们两个的幸福感还要来的强烈。也许他们已经习惯看到我们两个五年来的朝夕相处，形影不离。在他们看来今日的典礼是宣告幸福爱情的完美结合。特别令我感激的是我那不懂事而又仿佛很希望我幸福的儿子，他和许多孩子一样欢呼跳跃的忘乎所以，把满地的花瓣不断地满头满脸地撒向我，把不断袭来的虚弱和恐慌淹没的荡然无存，进而蜕变进那种天真淳朴的幸福世界中。我突然明白自己的恐慌原来来自于儿子的童年幸福感。如果他带着悲伤和不安地躲避在谋个角落哭泣，我想我会从鲜花的幕前逃跑给所有期待欢呼的人留下遗憾。感谢儿子，他用他幼小而无邪的内心追赶着幸福美好的光明时刻，用无法掩饰的纯真情感来支撑我幸福的天空。除了忙着和孩子们一起把花瓣撒向我，我发现他还充当了我的小小维护神，他禁止那些把我的洁白礼服扯起拗动的孩子做无理和不美好的行为，并且驱赶着这样的孩子靠近我。我的幸福岁月开始成长。

老公发现了我幸福源泉所在，他不再禁止他所无法接受的孩子靠近我的身边，他因此而伟大起来，进而成长为一员可爱的护卫者并且为我们的幸福打拼着。

结婚后老公自己打理公司的事务，他不再让我为生活而奔波，我回归到家庭生活的朝夕里温暖而平静。这样的日子好象并不适合我，我仿佛失去了生活的另一种篇张。那种由朝夕相处的丰厚一下子掉进寂寞孤独的薄弱里，也让我无法掌握生活的色彩失去鲜亮的内涵。

我开始在无聊的世界里搜索让我满足的生活内容。网络成了我通向外部世界的平台，我时而也约见了那些年轻而心怀叵测的网友，无论再鲜亮的面孔也令我无法找到和老公在一起的丰富、深沉、持久、绵延和幸福。我总是用一种他们所无法理解的观点和差异来对比男人和男人的区别。进而我发现老公成了我生活的全部内容，因为他包揽了我幸福生活的一切，把对我的爱包容扩大到娇宠、责任和男人自豪情怀里。这种张力和吸引终于把我变成一只温顺的羔羊，成为他情感和家庭生活的殉道者。

他的生命与我的生命再次融合，我一反往日的执拗把我和他的生命历程提升到至高无尚的云端。我一直认为如果和他再生一个孩子将大大地伤害我儿子的存在和感情。这种担心随着我肚子的隆起没有福面的波澜，相反大家都非常高兴并且和睦一如往昔。儿子则认为他有了可以与他分担我将来生活的同盟，老公感觉生活因此而充实了许多。老公不在的时候儿子陪伴我，帮助我做各种琐事并且提醒我注意这注意那的。有一天我和儿子提起他幼童时候缠着我不放的事，他说在他的内心从有记忆开始就一直在保护着我。我感动地哈哈的大笑。他认真地说：“是真的！”我说：“你那么幼小是害怕我离开你哪里是什么保护我啊，你那么小小的能做什么啊！”儿子眼泪出来了，努力地说；“是真的妈妈，我一直就那么想，怕我不在你身边的时候有人欺负你，怕你出事情！”我突然明白我生命中最重要的男人原来是两个，其实我一直被两个男人深爱着、呵护着、娇宠着。他们为了共同的情感所在而那么统一地生活在一起，完全是因为共同的情感所系——我的幸福。

新生命在我体内欢腾着、跳跃着，生命微妙的律动妙美而神圣。我看到这种阳光灿烂的峥嵘岁月，在阳光下、在绿草间、在心的疆域里繁荣。我怀着万分崇敬的心情期待生命降临时的嚎啕，那种笼罩爱情盛世的生命光环为我们大家所喜爱！

2009-4-5

-全文完-