又是一年之中的缅怀亲人的节日，情绪异常低落，为那份曾经的音容笑貌，为至今依旧暖暖留心的爱。

一早打开网页，点出那个令人揪心的话题，那个专题为5.12　的第一个清明节，流着泪看完了所有组图，心又一次被深深刺痛。那昔日的亲人们如今也是天堂的住客，那曾经鲜活稚气的小脸蛋们现也是天堂里的小天使，想必有了他们的欢声笑语，天堂里变的更美了。　

不知他们是否真能感受到人间亲人们送去的声声关爱，殷殷期盼？他们可否看见那流着心酸泪的脸庞下那颗依旧还渗血的心？那份想把所有话语不能表达的真切渴望捎向那远去的灵魂，希望他们能真正的放下那份不安，那份急切的眼神。想要告诉他们，有了所有真情人的关爱和帮助，他们未能放下的，未能完成的，未能尽责的，所有所有都有了最好的安排，都有了活着的希望和期待。如他们真能有知，相信会感动的，相信会安心的，相信会祝福的。

在此繁花季节说此沉重的话题也许有些不宜，可看了街上的人群购买为远去的亲人们的物品时，心里还是忍不住酸酸的，为自己不能近身在那些挚爱的亲人面前说说话，尽尽心，愧疚之心久久难平静。在外多年，从未曾在这样一个节日为亲人们表示过一份心，就连在平常也是不愿提及的敏感话题，只为心里的愧疚，从来都回避着这一话题，而今天，所有的情感都被触发了，那份缠绕心里多年的结被慢慢解开了。

最愧疚的是外婆的那份情，也是我多年不愿提及的，真应了那句：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。虽是对外婆，可一样后悔终身。想当初在家做女孩之时，只因情感上的任性，把那个生病在床外婆捎信来想看看她疼爱的孙女时，那个年少不更事的我却没能理解那份心，并没有理会，在外婆临终之时，我却未能赶上给她送最后一程。这留下的遗憾让长大后的我沉于深深自责中，从那以后我怕去回忆，怕对她说出真实的情感，怕去纪奠她，只为那个“愧”字当头。

而后是外公的过逝，那时我也远在他乡，并不知晓，而等我回家时也是很久以后的事。接着是我最爱的奶奶，因那时正接近生产，家人怕影响我情绪对孩子不好，故也未能告知，等我满月后才知道，可那时我根本无法相信是真的。总觉得那是不可能的事，因为我常在梦里看见我那慈爱的奶奶给我忙着做好吃的，笑嘻嘻的看着我，怎可能会去逝了呢？就那样的信念在我心里保持了几年，直到回到故土时，去拜祭之时，才真切的明白一切都远去了。可既便是如此，她依旧会常出现于梦中，依旧是那样的疼爱着我，就连我怕去回忆的外公外婆，我也会在梦中感受他们的深爱，那份由心的暖既便是若干年了，仍就那样真，那样深，那样暖透心底。

每次梦醒后心都会痛，都会想仔细去回味那种点滴感受，都会在心里深深的说，对不起，对不起，而今天我想对他们说的是其实孙女是真的很爱很爱您们的，从没真的忘记过您们，也许记忆有些模糊，片段有些生疏，可您们对孙女的那份爱会永远都烙印心里，会一直给暖到心窝。

也许这样的现象还会出现身上，谁叫我客居他乡，对于家里的亲人，我欠缺的是那永远也弥补不了的情爱，只期望在他们有生的日子里尽我能尽的孝，报我能给予的爱，在此我也想对健在的父母说，对不起，昔日的任性，带来太多的遗憾，带来今生都难弥补的亲情回报，只期望您们能健康长寿，能给予女儿多些的机会团聚身边尽享天伦。

也许人一生都在犯同一错误却无力改变，唯有的就是能在没犯错的时候多些关爱给亲人，少些遗憾至终生。

而我的错误就是太过任性，任性让我离了家园，任性让我选择了一条失去太多的路，而今我的任性又一次犯了错，让我失去了朋友，一份难忘的友情，也许这也是件遗憾事，真不知人什么时候才能有不犯错误的时候？

故但愿人们在该珍惜那份真情时一定真心对待与付出，不要一切晚了也就空留遗憾于心了。

-全文完-