9月4日

我的想法太多，就像缪塞笔下的自己一样，总是活在一切美好的想象中，把世人所说的爱情当作人间真爱，其实那一切原本就不存在。更可悲的我还一样认为当男人对你海誓山盟的时候，那么他并真的爱你，这是多么可悲的事情，其实在我和别人海誓山盟的时候，我确信那一秒钟我是真的，可之后呢？这之后谁知道。每个人其实不都是一样的，当需要的时候或者当那一秒钟给你带来奇妙的快感时候，你的甜言蜜语并会不自然的脱口而出，责任对你来说算什么呢？因为当你忘记了那一秒钟的快乐之后呢？你就不记得，也会嘲笑自己当初的幼稚，这就是真实的人，这就是活在世间的人。

我悲哀的事情很多，比如说我总是太虚荣，享受着别人的赞美，那么我总是要付出代价的，因为上帝总是公平的，不可能什么都让你拥有了，你拥有别人带给你的快感的时候，你也要为此买单，这就是真理。

我的生活是荒谬的，我渴望的是那种不受生存压力干扰的生活，我想过的是那种衣食无忧的生活，就希望自己生长在一个家财万贯的家庭，那样自己就可以每天自由的安排生活，自由的享受生活，我真的很讨厌为了生活不得不去拼搏，我的思想慵懒，身体也变得懒惰，我总想不劳而获。最悲哀的要数，到现在了还要依靠父母的养活，可花钱的时候却还像富家女儿一般毫不小气，总是大手大脚，而当那一切奢华之后并就剩下无尽的自责，再之后就痛苦大于了那曾经买过单的快乐。

我总是不甘寂寞，却又不喜欢固定的人来陪伴，用最通俗的语言来说就是喜新厌旧，讨厌总和一个人周旋，讨厌总被一个人爱，我喜欢的是很多人的爱，在不同的时期需要的是不同人的爱，喜欢随时都有人爱，又不喜欢被谁纠缠，总之我喜欢一切都由着我，因为我才是我生活的主谋。

我现在所渴望的生活，却又时常和我的自尊相悖，我试图去做那总任人摆布的女人，可做完之后，却又讨厌自己，呵呵，生活，上帝，我该怎么做？

我想努力学习，想要靠自己的努力去打拼去得到那一切虚荣，可为何我的心总是静不下来，为何我的思想总会想匹脱缰的野马，总是不经意的到处游荡，久久不愿回神，并沉浸在其中……

我无法适应这个社会，是因为我总把自己生活在幻想之中，可笑的是，我在说别人时候也在说自己，因为我不正在经历着那一切吗？

呵呵，情人，爱人，亲人，只有亲人之间的爱永远不会丢失，而其余的一切都是假的，又都似乎都是真的，我现在的思想就只是想把自己打扮成狐狸精模样，在我需要的男人们面前装出高尚和不可侵犯的模样，故作清高，而当男人们把那羡慕的目光从我身上移去的时候，我并充满了失落，之后就是懊恼，再之后就是自责，再之后就是发狠要靠自己的努力去争取更多的荣誉，靠自己的努力登上顶峰，想象着在自己成功之后，会拥有那么多羡慕和赞许的目光就觉得是满足的，可谁知道，这只是我的想象，当我在想象中满足之后并一切照旧，一切回到原点，又一切重复来过。相似的场景相似的生活在不停的上演，而我却乐此不彼，总是让生活不停的在玩我，有时候深陷其中。

最近总是不遇，总希望遇上些家财万贯无处可花钱的大少们，希望有人能为我买单，有人能让我享受一下从来没想过的生活，尽管我知道我必须用我的身体去换取，可我还是认为，只要我的身体还能吸引到男人，那么我还是有价值的。总会收到那种招公关的信息，说某酒店招陪聊男女公关，有时候为了满足自己的那种想往，我居然会保留住短信，也希望自己真的去走走那一步，可是，我还是不够堕落，始终不敢走上那一步。

这样的内心，是肮脏的，至少对于我的亲生父母们来说，因为他们的爱是纯洁的，他们的生活也是单一的，对他们来说他们的女儿也应该是个单纯，洁净的女儿。我始终承认我的心灵是纯洁的，身体也是洁净的，可我却无法控制我的思想，我的意念往那肮脏的顶峰徜徉，我无法保证，我的行动说明我是个理智的人，可我的思想说明我是个冲动的人，我像所有正常的男女一样，身体的需要，需要被男人的爱抚，尽管我的心有时候不愿意，可我却真的需要，于是我不得不任意我的思想去胡思乱想，任意那个在我的思想中出现的男人抚摸我的身体，侵占我的身体，直到我筋疲力尽，直到我回到现实生活中，找到了有所依托的东西。

悲哀的生活，这是一个女人悲哀的真实思想。可谁能说我是错的，又谁能说我是对的，对和错本来就没有什么区别，我只是恐惧我这样的思想，恐惧我这样对爱情和男人的麻木，更恐惧的是我把一切都想象的太简单，把一切都想象的又那么复杂。

我正在经历的就是这般的痛苦，我想远走他乡，可我却没有路费，当我有路费的时候，我却在他乡没有保障，这就是生活，永远不可能随着你的心情和你的想法去铺路子，也永远也没有办法成就你所有的想象。

时常听人们说我长的很想富家女儿，呵呵，我常常以此为容，因为这样的虚荣，使我这个贫穷的人家的女孩常常得到满足，呵呵，我不算很漂亮，可我的样子却长得很富贵，我不知道是不是每个人都这么认为，有时候我也觉得悲哀，悲哀的是为何自己就什么事情都不想去做，悲哀的是只能写点乱七八糟的东西，别人说点恭维的话，就以为那一切都是真的，就以为自己有多少才华，就以为自己有多好的文采，很多时候自己总是这么发牢骚，却还沾沾自喜，总以为自己似乎又在阐述什么大的思想，而在教训别人的时候也是这么的了不起，似乎感觉高人一等，因为自己说的头头是道，哈哈，但一切冷静之后，才明白，这就是自以为是，实实在在的自以为是。

我羡慕着那些叼着烟头，打扮的花枝招展的女人们，在夜晚昏暗的灯光下显得更加的妖媚，再加上那狂躁的音乐，更是迷人至极，我羡慕却又总是失落，因为我始终无法那么放荡，无法做到去叼着烟头，因为我没有那么足够的勇气，也没有足够的自信认为自己那么做了可以像她们一样的迷人，一样的被人羡慕。每当看着自己粗壮的腰，有太多赘肉的腿，怎么说都没别人的美感，即使去穿上再妖娆的衣服，也没办法表现出那样的放荡，这就是我内心最真实的感受，在看着别人的蛮腰和修长的美腿，我总是告诫自己一定要减肥，可当睡过一觉之后那一切的感觉又消失不见，我有时候真是不明白自己，为什么总是那么没有恒心和毅力，为什么事情想了一半之后就没有了下文，难道这就是一个真实的我？

我曾经做过一件事，那就是身边有一个男人陪伴着，我却可以在接到另一个男人的电话之后，用谎言欺骗身边的男人，将身边的男人留下之后投奔另一个男人而去，尽管另一个男人并不是有多优秀，只是我知道身边的这个男人我也不爱，另一个男人我也不爱，但我不想委屈自己，又不想把那么真实的感觉说出来，是因为不想伤害别人还是怎么说，可是我的行动却表明，我的心已经离去。

有时候我特别想念初恋男友，想念那份感情，想念那份从未有过也从未想过要背叛的感情，可如今我却因他而变得这个样子，因为他的负心，因为他而痛的失去了自我，放纵过经历过之后才长大，原来爱没有永恒，就像今天，我躺在某人的怀里，我敢说我爱他吗？而他又敢说爱我吗？或许我们都敢那么说，可是，其结果如何呢？当离开那罪恶之床，我们还记得什么，呵呵，一切都会追随那个场景的消失而不见，这就是生活，实实在在的生活。

我总是暗地里对自己说，我这样的生活态度是不对，总是心存侥幸，总觉得只要是我想要的一切，自然而然的都会来的我的眼前，这就是最悲哀的事情，连看书都没有办法吧我的心收回来，思想总还是东想西想的。

我想去酒吧里，静坐，守株待兔。总希望会在哪里守候到一位属于自己的真命天子，可现实不是那样的，呵呵，我没有足够的经济实力，在那些地方我需要消费，可是我总是什么都没有，生活就这么悲哀，想学这学那，可其实什么也不想学，什么也学不进去，总是在忽悠自己，也在忽悠别人……

9月8日

早晨睡到快十点的时候才起床，似乎终于补足了睡眠。昨天去参加了一场婚礼，我做伴娘，从头到尾见证了这场婚礼，让我觉得疲惫不堪，到现在也还未完全恢复，手臂因长时间端盘子，此刻都还在隐隐作痛，不知道怎么地，内心突然对婚姻更加的恐惧和迷茫……

但在洗澡的时候我却又想，结婚多好，从此就不用一个人承受那么多的压力，可是我的心却始终找不到方向。

在凌晨十二点之后，静打电话给我，说要来看我，当我说我要回家的时候，他说他去找我，他想看看我，还问我十一是不是可以和他一起到丽江去玩，如果我答应他，他就会把工作推掉，我内心极其奇怪，因为背叛太多，我已经忘却了最初对他的感觉，其实这真的很正常，我对男人的热情和激情总是持续不了多久，一直以来都这样。

痛苦或许就真的来自于这颗飘摇不定的心，因为受过的伤害，导致现在我始终还是没有办法去相信有爱情，于是我的生活态度就这样一直的多变。我把一切曾经相遇的男人都当作是情人来相处，当然就没有情感，只剩下一时的激情，之后我并忘的一干二净，呵呵，所以总是忘却别人在为我付出的种种，好累，这样的生活，累的，我不想再继续。

现在压力压的我无法呼吸，男人都不是我心中所想要的，那么我到底想要的是什么？

现在这样的状态，真的很不好，想回家吗？不想？

我快要崩溃了，为什么一路上都这么的不顺畅，为什么我都要这么痛苦。我总是去羡慕别人的生活，这到底是为什么？

这样的生活，无所事事，我想要工作，却还在矛盾之中，我想要学习，却总是无法好好学习，看书的时候我的大脑总不知道怎么就跑了神，我真是个冲动的人，怎么能就那么个不健康的想法呢？很多人都说我可以找个有钱的老公嫁了，然后就做全职太太，可是我去哪里找，其实我真的也想过那样的生活，可是现实生活总是这么的残酷。我该如何是好，我该怎么办，我什么都不想做，却总希望去依靠别人。

我快要崩溃了。痛苦，什么都不想做

其实我需要的是爱，一份我想要的爱。

我在乞讨吗？

我够可怜吗？

我必须要自己来解决。

我讨厌在人前卖笑的自己，因为这表示自己是多么的虚伪，还讨厌躲在这个角落里，听天由命的自己，似乎一切都已经成为定局，似乎自己想要的东西都不在有，我这样的性格总是认为下一个是最好的，而又永远的不满足，这样的生活多么的可恶，又多么的恐怖。

大千世界里，我们为的是什么有为的是什么？

生活呀，我到底是怎么了。

青哥说来看我，或者我去他哪里，但他并不肯定，我知道他怎么也不会这么做的，一个傻瓜才会这么去做。因为像我这么消极的人，怎么能接受呢？他不是救世主，所以也就不会为了我而做什么。

也因为我也不想成为谁谁谁的救世主，这就是我的生活，悲哀的生活。

于是我厌恶这个世界上所有的人，只因为我得不到，所以也就否定了所有的一切，我否定自己，我总是时常的否定自己现在的生活，我总是否定自己刚刚才做过的事情，我就是这么的不可理喻，我就是这么的折磨着自己。

一打扮自己之后，我似乎又有了自信，看着自己，还是有着几分的姿色，我忍不住庆幸……

开始行动，哭过之后的感觉真好！

9月21日

今天这个日子我想要提笔，是因为我刚刚放纵之后，因为刚刚和某人说过再见之后，那是个我一无所知的男人，却肯任我摆布的男人，可是他不是我的终点。关于他我不想了解太多，而关于我，我也不希望他知道的太多，总算我们都在相互利用，可利用完之后还剩下什么，除了我自己之外再也没有我想要的一切……

为此我撒谎，居然可以心安理得，于是我更明白自己现在需要什么，需要的是男人，是和自己相伴一生的男人。这路上，我总是伤害了太多的人，却也总被太多的人伤害了，可最后的我还剩下些什么……

9月28日

结束了，一切都结束了，伤心的其实是我，只因为我开始动了感情，虽然那并不是我梦中的那个人，但我真心的感觉到我失控了……

其实不是不想，而是因为有太多的借口，我讨厌这种感觉，可不是这样的感觉还能是什么，我的心在沉入谷底，也恨自己……

我要开始全新的生活，因为是刚吃饱饭的缘故吧，我突然间觉得一切都很简单而且所有问题总是可以迎刃而解，即使这是个过程，我虽然不再年轻，可是这又有什么关系呢，我可以从头来过。如果我还一味的沉迷在过去的悲伤中，那么我永远都会悲伤下去，再过n多年依然无法改变现状，我的一生，不是很悲哀吗？

-全文完-