稀里糊涂的活过了23个冬天了，喜欢下雪，可是今年的北京连看到下雪都成了一种奢侈。回头想想小时候的梦想，现在竟然都已经记不起来。　

经常看到长的像张飞性格却像东方不败的不男不女，经常走在街上看到一个穿着得体却指甲里却充满污垢的男人女人，自己总是很注重细节，所以，总是有种种对自己的挑剔和对路人甲乙丙的不满。喜欢身上带着淡淡烟草香的斯文男士，喜欢指甲修长温柔妩媚的女人若有所思的吸着香烟的样子……

生命中总是充满了这样那样的不满、无奈和痛苦，我们没有办法更没有资格去要求对方怎样去做，唯一能做的就是选择接受或者选择不接受要不你就永无止境的逃避下去。

从没想过会失去自我的爱上一个人，却因为爱情盲目的看不到自己。从没有想过自己会轻生会消沉会无助彷徨的在街上大哭，会躲在一个角落里一根接一根的吸着呛的流泪的香烟，会一杯接着一杯的喝着辛辣的烈酒。看着慢慢燃尽的香烟想忘记却仍然还清晰的记起，不是怀念不是放不下不是还爱着他，是恨自己。

听着身边男男女女的爱情故事，心里竟然激不起一丝的涟漪。偶尔还能做朋友的爱情军事师，自己的爱情却还一团糟，总是在爱和不爱之间徘徊驻足，不敢越雷池一步。记得五年前暗恋过一个男生，只是远远的看着他心里就很开心，每一天只要能看他一眼就觉得生活充满了阳光，可以为了他在镜子面前梳妆打扮，可以为了他失眠吃醋，只要远远的望着就足够了，从没奢望过拥有。我们的最后一面我没有哭，一直望着他的背影，直到消失不见，心里才突然意识到他的离开，于是大颗大颗的泪珠落了下来，不敢去想他的任何事情不敢听到他的任何消息，不敢一个人走过他喜欢的地方，害怕自己崩溃害怕自己的泪水再一次的决堤……

一直相信有一见钟情的浪漫和忠贞不渝的爱情，可是二十余载却不曾遇见。不相信一见钟情于是慢慢的培养着自己的感情，每一次都是全力的付出，可是在金钱面前所有的感情都变的一文不值，那个秋天我病倒了，那个冬天我就永远失去了那个一直以为很爱我的那个人。

以为找到了自己心目中的白马王子，一个可以为了自己失去生命的人，我感激上天对我的恩赐，感谢命运对我的眷顾，让我终于等到了他。然而一切却都是谎言，满大街流浪，满大街的寻找，不顾一切的执着，却换回龌龊的真相，好傻，如果一切在开始时就停止，就不会有后来的伤害，而留住的只是美好的回忆。

看着一根香烟慢慢的燃尽是在寄托思念还是在努力遗忘着过去？不知道，只知道有香烟陪伴时自己不是孤独的，只知道香烟比人更真实……

看到我的人总觉得我很亲切很容易接近，同事们说我长的清秀，看到时就像一个刚刚毕业的大学生，看不到我脸上的任何沧桑，唯一纳闷的是却读不懂我的眼神，说我的眼神里充满了苦涩没有任何关于这个年龄的甜蜜。我笑了，勉强的微笑仍然遮掩不住眼神里的落寞。这个年龄应该拥有什么样的眼神？什么样的甜蜜？为何我却从来没有感觉到？

看着好多女孩娇滴滴的在男朋友的怀里撒娇，那种感觉自己却从来没有过，好多朋友都笑我怎么身为一个女人连撒娇都不会，于是便细心观察着身边的女性是如何俘获自己男朋友的。听着阴阳怪调的声音除了落了一地鸡皮疙瘩并没有任何收获。

一个倍受男人喜欢的女孩问我：“你的qq名字叫什么啊？”我想了想说道：“以前的名字叫女侠，不过……”还没等我说完那个女孩就扑哧笑了：“怪不得网上没有人加你，你要是起名叫小龙女试试……”我不屑一顾的笑道：“我宁可取名叫杨过！”

一段一辈子都不会抹去的经历已经把自己伤的体无完肤，总是找不回自己，总是恨自己，折磨着自己。以前的幽默以前的大度不做作都去了哪里，现在的自己真的好陌生，好陌生……　

-全文完-