（一）

当电脑里传来qq验证消息的时候，我的心便感觉无比的激动，他，是我初中一年级时的班主任，也是我的语文老师，我们好像已经有18年未曾见面了，真的是非常的惦念他。

看着qq上他那闪动的头像和从电脑另一端不断流淌而出的文字，我的眼睛便有些湿润了，那些遥远的记忆即如同雨后的春笋，又如碧海里的珍珠，逐渐的开始透亮、开始清晰，并且象电影画面那样紧凑而密集地相连在了一起，我忽然就泪如泉涌，就象一个稚嫩的孩子漂泊了很久，突然遇见了久别重逢的亲人那般的激动，我哭了，流出了难以名状的泪水。

其实，人的感情有时候就是一种无形的东西，它可以控制一个人的思想，也可以让一个人的情绪在某一个瞬间，一触即发，它会牵引着你，让你不由自主的会去回想一些遥远的往事，会去感念一些生命中曾经与你相遇过的人。

就象今天的我，面对qq上他的头像，竟会这样的情不自已……也许是因为心底对纯真年代的那份深沉的眷恋，也许还因为那一份长久的思念与牵挂积蓄的太久，总之，我流了泪。在模糊的泪光里，我穿越时空的隧道，来到了那个如歌的绚烂的九月。

踏着金秋的香风，十二岁的我，扎着细长的马尾辫，穿着漂亮的新衣服，新奇的走入那所自己向往已久的乡镇初中。

班主任是一位很年轻的男老师，他象一颗闪耀的星，在瞬间便照亮了我以及其他孩子小小的世界。

在此之前，我所遇见的男老师都是学校招来的民办教师，而且年龄都较大，他们总是很少和孩子们在一起，空闲的时间不是忙改作业，就是去田里务农，归来时，身上总是会带着一种劳作后特有的气息，那是泥土、香烟和汗渍的混合味，浓重刺鼻，让所有的小女孩们都会皱一皱自己的眉头。

大夏天里，他们还常常会在教室里挽着裤管，穿着二股头的背心，甚至还会带着一些粗俗的动作，譬如干咳、吐痰，有时候，还会象一个看护豌豆或者桃林、瓜园的老人那样怪异厉害，背着双手踱来踱去，沉重拖拉的脚步声也会象擂鼓一样踩在每个学生的心尖上，让那时的我们既害怕，又紧张，而且有些调皮的、学习差的同学时不时的便会受到他们的重重的打骂和责罚。

从小就很爱干净、讲究整洁的我更是不习惯他们趴在我跟前所散发出来的浓重的汗烟味，但他们终究是我的老师，是给过我无数的关心与启蒙教育的辛劳的园丁，无论如何，我还是无比的尊重和爱戴他们，我的那些不习惯在这些面前便显得那样的微不足道了。

而他，则与他们有着天壤之别，他师范毕业，大概20多岁，戴一副近视眼镜，文质彬彬，他身形瘦小，衣着干净而得体，走路的脚步总是很轻盈；在我的印象里，他的皮肤也很好，没有日光灼热晒过的黝黑粗糙的痕迹，他白白净净，是那种文弱清秀书生的样子；而他的字，无论是板书还是钢笔字体，都让我感觉很有特色，至少应该是他自己独有的那一种风格。他上课的时候声音不大，可他说出的每一句话，做出的每一个动作，甚至是一个微笑，一个眼神，都极具渲染力和诱惑力，让每一个学生都会紧紧地跟着他的思路，跟着他的讲述，在津津有味的咀嚼和极度高涨的愉悦里很快的渡过那平日里感觉漫长的45分钟。

他浑身上下都透着一股年轻大男孩的气息，给人一种很斯文很有学识的享受。在此之前，我只是在当时还很稀有的电视画面里搜寻过这样的面孔，只是在琼瑶的书里面读到过，关于这样的人、这样的描写。而20多年前的那个秋天，他就那样迅速的进入了我的视线。

也许便是因为他与其他男老师之间这些差别，便让我对他产生了几分特殊的好感，从此，他便在我的心里烙下了一个更加深刻的形象。

当然，还有在此之前的那一个冬天的夜晚。也许他根本不曾知道，他一次偶尔的出行，便让幼小的我记住了他，那是一个很冷的冬日的夜晚，他和村子里一位我认识的初中老师来到了我的外婆家，当时我只有11岁，读小学五年级，我没去在意他们来有什么事情，但我却清楚的记得他和我说过话，那时，我趴在炕台上做作业，他坐在炕边，回头轻轻的问了我一句：“上几年级？”我看了他一眼，回答了他。后来当我坐在初中的教室里，再见他时，应该算是我与他的第二次见面了，我确信他一定不会知道我曾见过他。其实，我一直都相信，人和人之间是有缘分的，就象今天，时隔这么多年，我们还会在网络里相遇。

我与他很自然的谈话，我诉说着这么多年对他那份心的思念，我能感觉到网线那边的他，在经历了生活风雨和更多历练后，男人特有的那种凝重与沉稳。尽管电脑对面的他现在已进入不惑的年龄，但在我心里，他依然是那个年轻的阳光灿烂的影子。

（二）

我们又回到了从前，回到了那个美好纯真的年代，过去的点点滴滴，都缓缓的从记忆深处象一股清泉汩汩浓情的的奔涌而出。尽管于我，还参杂着那么一点淡淡的忧伤，但如今想起，我却还是万分的感念他。

那时候，他对我们班上的同学都很好，无论是学习好的还是差的，都一视同仁，毫无偏见。他上课的时候语调和样子都很幽默，同学们也很喜欢听他的课，总是以一种盼望的心情等候着他的到来。有时候，他还为我们唱一些自己学来的流行歌曲以调节我们枯燥乏味的读书生活，印象最深的是那首“月亮走，我也走”，他站在讲台上为我们轻声唱起，在我看来，那是一种很动情很优美的意境。是他让我们这些乡村学校里，孤陋寡闻的孩子们感觉到了一种从未有过的流行的热浪与新鲜的味道。

记得那时候，我尽管年龄不大，但却已经是一个心思很缜密，情感很丰富细腻的女孩子了。我很喜欢在校园里默默的注视他，也非常喜欢上他的课，因为我喜欢语文，更喜欢作文课，所以那种盼望的心情应该比其他同学都更强烈一些；我喜欢看他穿那件深蓝色的休闲夹克，站在讲台或校园的任何一处。

我喜欢看他转过身在黑板上写字时，右手挥动粉笔所展示出来的那份轻盈与潇洒；我更喜欢看他幽默逗人的面部表情，喜欢看他轻轻的微笑，喜欢听他很随和温暖的声音，我甚至常常会在课间休息的时候，一个人站在梧桐和杨柳凉爽的浓荫里独自想他，他的世界对我来说总是很神秘，除了课堂上外在的形象，我对他的一切都一无所知，就象是一个谜。

课间的时候，当同学们都在院子里疯狂的玩耍奔跑，我则会静静地靠在教室前红色砖墙上安装的玻璃窗旁边，远远的眺望教室前面的那排教职工宿舍，我会木然的盯着他房间后面的窗户，在默默的思量，他究竟在房间里做什么？是看书？还是在批改作业？

有时候，我还会故意的从他房间门口路过，渴望一个人单独的遇见他，甚至在他去学校的灶上提开水或者打饭的时候，我都会去悄悄的注意他走路的姿势和低头思量的样子。在我目光可以触及的范围内，我都渴望看见他，而且每次看见他，我的内心都会产生一种莫名的激动与颤抖，在那个时候，我无法弄明白，幼小的自己为什么会产生那样的一种异样的感觉和情绪？我开始在意自己的言行举止，开始喜欢在他的课堂上发言，最喜欢他让我站起来朗读课文。

能够在众多的孩子里让他注意到我，还是源于开学初的第一堂作文课。

记得那时，我的一篇《我最敬爱的老师》被他批阅，当我听见他叫我的名字，迅速上前去领作文本正欲转身返回座位时，他却喊住了我，微笑的轻声问道：“这作文是你自己写的，还是看作文书上的？”尽管他的声音很少，只能是我们两个可以互相听见，但那一次却有些挫伤了我，我记得很清楚，我很利索的说了句：“当然是我自己写的。”在我转过身的一刹那，心里便掠过一丝不易觉察的忧伤。现在想来，其实只是我的多疑而已，他也许并没有不信任我的意思，也许只是一种质疑般的肯定罢了。

那时候，他在班上说过的话总是在我心里很有份量。

记得一次，为了让同学们更好的学习语文，拓宽知识面，他推荐同学们订阅读书和报纸。记得那时，我毫不犹豫的便选择了《语文报》，等发报纸的时候，我才发现我们班仅仅两个人有这份报纸，其中一个便是我。每次，当他把《语文报》递到我手中时，我的心里都充满了一种快乐的感觉，因为可以有几分钟时间，拉近我和他之间的距离。

从此，我越来越能感觉到他对我的那一份默默的关心和培养了。

有一次，乡镇开什么代表会，我便被他叫去朗读什么十几届会议的发言稿……为什么把这件事会记得那样清楚呢？是因为一向自认为语文学的较好的我，却闹出了一个很大的笑话，那天，他让我站在他房子门前练习朗诵，我居然一张口就把那个“届”字读声了“庙”字，现在想起我还会感觉有些脸红！

那一次，我幼小的虚荣心获得了极大的满足，更加的热爱学习语文了。是他给我提供了这样一个锻炼自己的机会，让我在以后的日子里可以从容，大胆，毫无紧张的站在很多大型的场合而毫不怯场。

工作以后的日子，我曾很轻松的便赢得了单位组织的普通话朗诵一等奖，还被选送市里参加三八妇女节演讲活动，97年，我被工会选送主持了全县金融系统的“迎香港，庆回归”的大型文艺晚会。

那时候，我便很自然的想起了他，我的语文老师，我还会想起久远以前的那个站在乡政府会议室里，身穿白衬衫，头扎蝴蝶结、手拿阅读稿的小女孩了。

其实，一个人过往的某些积累和锻炼，会在他以后的成长过程里，慢慢的彰显出来一种能量，哪怕它是很微小的，但都会提醒我们不要忘记那些曾经给予过你帮助的人。

在我的记忆里，他不但对我曾经默默的关照我，还对其他的同学也给予了无私的爱与关怀。尤其是对一名腿脚有点轻微残疾的女同学，他更是异常的热情和关心。记得那位女同学也很喜欢写作文，他就支持她，鼓励她，还常常将一些本子信纸赠与她，让她坚持练习。还有一次，在一个漫长的雨季里，那位同学因为住校，仅有的一双鞋子已经湿透泥烂，是他毫不犹豫的将自己一双干净的运动鞋拿给她，让她穿在了回家的路上。

这在多年以后的今天，那位同学和我聚在一起，提及往事，仍旧是满心的温暖与感激。我知道，尽管他只带了我们短短的一学期，可其实有很多同学都不会忘记他的，一辈子都不会。因为他曾经那样真诚的爱过我们，曾陪我们一起走过那如花般绚烂的一季。

时间真如白驹过隙，我所拥有的那美好如梦般的初一时光在一个炎热的暑期来临之前便结束了。经过了一个暑假，我们便升入了二年级，可就在开学的时候，我却意外的发现，校园里再也不见了他熟悉的身影。

那一段日子，我很是苦恼，我和其他所有的同学都还曾那样热切的期望，他会继续来做我们初二年级的班主任和语文老师，可他却走了，悄悄的走了……听说是去了一所教育学院深造进修，这一去，就是二三年。

在花开又花落，四季自然的轮回里，我仓促的结束了自己三年的初中生活，走在了人生路途上一个小小的十字路口，那一年是八九年。

（三）

我开始厌倦了上学，整个暑期，我都是在烦闷和焦躁中渡过的，甚至还会和母亲吵闹，我一心想要去南方，去深圳，去表姨的工厂做工，那是一家制作电视机零件的工厂，听妈妈的姑姑说，哪里有三四千名象我这样大小的女孩，整天都在工厂里忙碌，可我就是不明白？为什么母亲死活也不同意让我前去？

在那个暑假里，我变的很沉默，我不知道我的未来在哪里？只是整天被母亲赶进厨房做饭，或者提上很多的衣服去清洗，炎热的午后，我还要骑着车子，去田里摘那好像总也摘不完的绿豆或者江豆。

偶尔，母亲还会带上我，推上自行车，带上几大包的衣服、针织小百货，在周边的乡镇四处赶集，暑期的太阳焦灼的炙烤着我白皙的脸庞，我和母亲从清晨一直站到午后才能收摊，我木然的看着那些人和母亲讨价还价，看着他们一手交钱，我就机械的将一件东西递给他们，我不大和母亲交流，也许是因为她的脾气，我总是不愿意看她生气，甚至很害怕自己会做不好什么而提心吊胆。那些天，耳边总是母亲唠唠叨叨的话语，她告诉我不读书就只能过这样流汗下苦卖力气的生活。我知道她在说那些话的时候，心里是多么的疼惜我，我也知道她从早到晚四处奔波的艰辛，她甚至舍不得在集市上吃一碗可口爽滑的凉粉或者面皮。可每次她带上我，都会给我递过来的一根冰棍或者一个喷香的我最爱吃的水煎包，这时，我的心里就有一丝柔软的感觉淌过，可倔强的我还是不愿意和母亲多说话。

直到那个暑假结束，我终于被母亲说服。我象一个娇小的刺猬，在生活繁重辛苦的劳作里收了满身的刺。

母亲找到了他以前的语文老师，一所初中的老校长。那所初中刚好在父亲工作的地方。在母亲上学的时候，母亲曾经是这位校长最得意的学生，所以转学的事情一点力气也没费。至此，我又捡起了那些已被当作破烂扔在房前屋后的书，坐上父亲的那架飞鸽牌自行车，跟着父亲去了那所初中，开始了我的补习生涯。

那一段日子，我是非常努力的，我每天都给自己打气，我希望我可以用这样的辛苦的努力去弥补曾经被我虚度的那些光阴。每天夜晚，我都是趴在桌子前写写算算，父亲总是在我身后慈爱的告诉我，要注意身体，早早休息。我的心里就会更加充满了力量，为了父亲这一句关心的话语。

一份耕耘，必定会有一份收获，那一学期，我以各科的优异成绩夺得了全年级的第二名，与第一仅零点几分的差距。那一刻，我在那所学校便成了同学们都认识的女孩，所有的代课老师都关注着我。

那时候，我住在供销社的大院里，院子里同年级的一共有四个孩子，我总是被他们的父母列为他们学习的榜样。可我的心里却没有丝毫的兴奋，我一点也敢松懈，仍然再一如既往的努力着。那时候，父亲的脸上也常常挂着满意的微笑，每当他和同事们坐在供销社门市部前的长凳上，看见我放学归来，总是乐呵呵的。

有时候，我就在想，人的一生，如果可以可以跳跃式走过的话，我宁愿一脚就顺利的跨过青春期。可那不是我们凡间任何人能够左右的事情，那个感情细腻而且内心柔弱的我，还是按照自己成长的轨迹，一脚便踩进了青春的芳草地。

就在不久后的一天，我真实而痛苦的发现，我常常会在做完作业，或者空闲的时候，将自己的目光聚集在一个眉目清秀的男孩身上，我那时丝毫也没有想到，继而的我，便会是常常的焦虑，还会忧伤，然而更多的是来自内心深处的一份自责和埋怨。我埋怨自己不该将心从书本中移开，不该胡思乱想，不该忘了自己是来做什么的，我就在这种痛苦的煎熬和终日的彷徨恐惧里渡过了我的后半学期。

第二学期，开学刚刚一周的时间，我回家去取一些换洗的衣物，不知怎么就和一位叫雪的女孩一起走进了那所曾经很熟悉的校园里，让我很意外的是，我居然再一次的遇见了他，我初一时候的班主任，

他刚刚进修归来，任这所中学初三的语文老师，我忽然就感觉自己象一个落水的孩子突然间抓住了一根救命的稻草，在没有和任何人商量的情况下，我当着他的面就决定了，我要回来，回到他的课堂上，回到这所曾经给过我很多美好记忆的校园里。他很快答应了我，并承诺为我办好所有的入学手续。

于是，我不顾父亲的阻拦，班主任的挽留和朋友的劝说，毅然拿起行李，走上了回家的路，我记得很清楚，当父亲汗流浃背的骑着车子追赶上我，大声训斥时，我只是眼望远方，泪水疯狂的流淌，任父亲如何的追问，我也不作答！这让父亲百思不得其解？他至现在也许都不明白，我在那所学校呆的好好的，干嘛非要突然的固执的选择了离开？

没有人知道我为什么执意的要走，只有我明白，我怕自己会迷失在风里，我怕自己会忘了太阳下灼热的炙烤，我怕自己会忘记父母无尽的祝福和关爱，我选择离开，选择了逃避，我期望自己可以粉身碎骨的去回报父母的恩情，可我却不知道，我躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀！

当我再次回到了这里，我必须每天面对母亲，我需要承受她的经久不息的唠叨和批评。那时的我很是伤心，我不明白，为什么父母和孩子之间居然没有那种很自然很随和的沟通，只有无休止的训斥，甚至是谩骂，尽管我的母亲是一个还算有文化的人，可我们之间也还是不能很好的沟通，那时候的我，只有一味的忍耐她那份厚重的爱与期望，我感觉自己好像戴上了一副无形的枷锁，使我沉重的喘不过气。我曾经想到了离开，永远的离开这个世界。

那一段日子，我常常是很早离家，在校园后面的野地里一个人对着天空发呆，常常一个人流泪，等泪被风吹干，我便会安抚好自己的情绪，告诉自己，父母是这个世界上最爱自己的人，应该理解他们那份急切厚重的心思，思量过后，那种可怕的欲念便会被我迅速的扼杀在萌芽状态。然后，我会站起身，长长地深呼一口气，向学校走去，在校园里，在老师和同学们面前，我会装着什么事情也没有，挤出一丝快乐的笑容飘然走过，我不愿意被任何人觉察出我曾经流泪的痕迹。尽管我有时候会想明白一些事情，可那份杂乱缭绕的情思，我却不知道自己该如何才能摆脱它，我渴望有一个可以和我说话的人，我渴望一次近距离的交流，我渴望沟通，渴望黑暗里有一双手默默的牵引着我，带着我走出那无边的纠缠。

就在那时，我们学习了鲁迅先生的《孔乙己》一文，语文老师便要求我们尝试着去学写小说，同学们大都写的是一般的作文，而我听完后，思绪片刻便动笔了，我在没有打任何草稿的情况下便一气呵成，写出的我那一篇稚嫩的心理独白型的小说《雨夜的思索》。那一年，我16岁，我记得很清晰，我写完后还数了数，好像一共十几张。然后我把它交到课代表哪里，不想竟被同学们争相传阅，而我居然会静静的坐在自己的位置上，视而不见。

后来，他便将我叫到房间，打开我的作文本，我看见他居然在我的作文里用红笔批改了一行又一行，划线的，勾圈的，甚至连一个细小的标点也不放过，而且在文章最后面还用红红的蘸水笔洋洋洒洒的写了足足两张多的批语，并提出了对我的三点希望：一，保持和发扬这种文风；二，学到本领先慰自己的父母和亲人；三，争取成才，做出贡献给社会。那一刻，我真是非常的感动，那是我整个学生时代里见到的最长最长的一篇作文评语，而且是关于我的。后来，我将那个作文本保存了很多年，不为我的文章，只为那两页评语。

我不知道我为什么会在瞬间写出那些顺畅的文字。也许是因为复读的压力，也许是因为父母的期望带来的无法承受，但更多的是青春的萌动产生出的太过压抑，我找不到可以倾述的对象，又无法不去排遣心中的郁闷，文字恰恰便在那个时侯，充当了我宣泄自己内心不快的一种最合适最畅通的途径。其实，只有我明白，有很多的话语我并没有写进去。在那些文字里，我还是把内心里那个最真实的我隐藏了，我不想让我的老师看出我的迷茫与无助，我更不想让他知道我整天发呆的原因。

我期望自己可以凭借自己的力量走出那片沼泽地。我也不希望母亲伤心，不希望自己做大人眼里的坏女孩，可是到头来，我还是忘记了自己的羸弱，一个人，在爱的回报上，是有极限的，而我的爱却不够化作所有的莲花。

那时候，我一边发呆，一边学习，可是完全没了以前的劲头和干劲。最致命的诱惑，来自一个阴暗的刮着狂风的黄昏，意想不到的事情发生了。

那个男孩和我熟悉的另一个同学相伴从几十里外的那所初中，突然的便来到了我所在的学校，他突然的就站在了我的面前，让我简直无法相信，我象一个喝了迷*的人，彻底的麻醉了自己，彻底的掉进了那无边的早恋的泥潭，我沉迷其中，无法自救。

那时候，我仅仅是语文成绩还算满意，其他的学科已经是力不从心。我很害怕母亲的责骂，甚至害怕回家。

每次，当我的语文老师叫我和一些同学去房间批阅卷子时，我都渴望和他单独说会话，我希望能够从他哪里得到一丝援助，哪怕是一顿训斥，也足以惊醒我的沉迷，我希望可以和他成为朋友，我那样热切的渴望他能够帮帮我，然而，这始终成了一种奢望。我惊讶的发现，是我在迅速的逃离着他的目光，我甚至在躲着他，既是躲，却也是一种深深的藏，我开始封闭自己的内心世界，我不愿意任何人洞察到我的秘密，我极度的害怕自己会给老师留下一个很糟糕的形象。

那时候，他，仍旧用一种温润清澈的眼神，看着我微笑，让我在有意无意之间都能感觉到那一份默默的关爱与凝视，在这份凝视里，我常常感觉到一丝轻松，我想，在他的感觉和心里，我也许还是一个好孩子，还会是那一个作文写的不错的女孩。

仅凭着这一点心灵深处最温暖的慰藉，我一个人，在默默中前行，直到中考结束。

然而我还是与初中专的录取分数线擦肩而过，只是勉强可以升入高中。记得中考分数公布的那一天，我是在极度的失落中去见了他，说了些什么我已经记不清了。

我终究还是哭了，那是一种很疼痛的哭，我能感觉到自己的心在剧烈的颤抖，直至现在我敲击这些文字的时候，我也无法不让自己满面泪水，我仍旧想坦诚的去哭我自己。

人的一生里，很多事情只能是有一次，你无法再去重复它，这本身就是一种遗憾和残酷，但其实又是多么的公正与无私，有很多的事情我们是无法找到回归的，谁也无法让历史再去重演。

整整一个暑假，我都是在一种无比的痛苦和浑噩中渡过的，我恨透了自己。

尽管那些在现在看来感觉很幼稚很可笑的早恋情结，并没有什么实质的内容，只是一种单纯的向往和迷茫，但在那时，却那样残酷的折磨着一个女孩纯洁如水的心灵世界。

生活，其实永远都是一部读不完的书，其中有很多的章节，需要我们去真实的面对，在接下来的日子里，我又开始了一次艰难的带泪的抉择！我的老师，也有了自己新的生活！他离开了那所学校。

和语文老师的最后一次见面，是在假日的某一天，我看见他站在一辆很大的卡车上，上面装满了他所有的行李，我站在离他很远很远的地方，心情很复杂的注视着他，仅仅是短暂的一瞬，车子便在转角处消失了，而他最后给我的印象便是，他彷佛仍旧站在那里凝视着我，而我却没能和他说一声道别，这一晃，18年便过去了……

当时，我并不知道他去了哪里，只是沉迷在自己的失落里。后续的日子，我放弃了母亲为我做的一次也许是正确的人生规划，我放弃了去村子里的小学去当一名民办教师，我义无反顾的拿起母亲给我添置的准备上班的被褥，毅然走进了高中的大门。

我依旧没有我的老师的任何消息。后来，我听说他在我们县城的一所重点中学任教，但我再也不曾遇见过他。

直到我参加工作，才多方打听，我知道他进入了政府部门工作，以后又进入了一家报社。其实，这么多年，我一直都在自己的狭小的角落里默默的搜索着关于他的点点滴滴，而我却从来不曾，也不敢去真实的面对他，就象一个做了错事的孩子，永远的潜藏在那份自责和内疚之中，我辜负了父母，辜负了他以及那些所有爱我的人……

今天的我，流着泪，和他聊天，仍旧象多年前那个小女孩一样的有些脆弱，可我也欣喜，我终于可以面对着电脑，给她展示出一个最真实最天然的自己了……今天的我，也早已走出了当年的那份迷茫和无助，长成了一个女人，一个妻子，一个母亲。

常常在来往穿梭的人群中，我会面对一个个和他宛若相像的面孔，远远的凝视，就彷佛看见他拿着教科书，便又轻盈的，微笑着朝我走来……我在想，师生之谊，或许应该是人生情感之中的一样珍品吧！

当墙上的挂钟已指向了12点，我才猛然想起，该去接孩子了，于是，从沉迷的回忆中走出来，我在网上和老师礼貌的告别，骑车行走在春风里，猛然想起《鹊桥仙》里的一句：“金风玉露一相逢，便胜却人间无数……”

风中的我——哑然失笑……

2009年4月2日凌晨1：27

“相约五月天”专题征文

-全文完-