记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，不知怎么睡着了，梦里花落知多少。　

少不经事的童年，遗留在脑里的回忆只剩下了片言只语，回溯的画面是那些纯真的面庞，快乐，或者忧伤，甚至是磅礴的寂寞。

今天是父亲六十岁生日，我不能守在他身边，只能在心里默默地想他，遥远的祝福他，记忆中，我不是他宠爱的那个孩子。可村里的人和亲戚朋友们都说，最像父亲的，是我。父亲最疼爱的孩子也是我，是吗？我身体里流的是他的血，我性格和他一样的犟强顽固，我作业没按时完成时，他打我连眼睛都不眨一下的，我会是他最宠爱的孩子？小学五年前，我一直很怕你，怕你从田间回来后拖着疲惫的身体坐在我面前，深深看我一眼之后，那口必然的叹气。也因为当年是那么的怕，怕得听到你回家来的声音，我便老鼠也似的窜到昏暗的小屋里，再也不敢出来。妈妈叫我，我也不敢大胆应一声，那五年，总也忘不了你将我叫过去，强迫我站在你面前背课文，背九九乘法表，我怕你，我一边背着书，一面滴滴的掉眼泪，你呢又是一声叹气，父女不欢而散。

很快，小学结束，我上了中学，不听你的话，是我反抗人生最直接而又最容易的方式，我知道你希望我多在数学上下些功夫，你常说学好数理化走遍天下都不怕，我偏偏选择了文史类来下功夫，一学期下来，我的文科门门都在９０分以上，代数却只有５０分，只因我像极了你的缘故，只因你是我的源头，那个生命的源。我们之间一生的冲突，一次又一次深的伤害到彼此，不懂得保护，更不肯各自有所退让。你一向很注意我，从小到大，我逃不过你的那声叹气，逃不掉你不说、而我知道的失望，更永远逃不开你对我用念力的那种遥控，天涯海角，也逃不出。

父亲，你知道么？我那时最讨厌你跟我讲，知识才能改变命运之类的话题，记得初中一年级的下半学期，电视上正在热播香港电视剧射雕英雄传，我想看的要命，而你却将电视关了，你守在我书桌前漫不经心的翻着那本早已发黄的红楼梦，你边看边说，丫头，人生苦短要努力呀！我听到你这句话，恨不得扔下课本夺门而去，但是，我不敢，只是默默地听着。等到你出去，我立刻关上门，我将那台十四吋的黑白电视机用工具刀慢慢地打开，一不停留电视机的屏幕滑落在地上，拿起来看时，屏幕上已经开裂开一条长长的口子，那时，一台价值６００多元的电视机对我一个十几岁的孩子来说，可以算得上是一件非常值钱的物件了。于是，我满屋疯跑着到处找寻可以粘上那条缝的胶水，并且无数次地幻想着这事还没发生……在终于确信它不会再回来的时候，才怀者忐忑不安和无比沮丧的心情，拖着极其沉重的步伐胆怯地走到你的房间，看来是难逃父亲的责罚了。于是，想出了无数个向父亲解释的说辞，可是一见到父亲，未及开口，先“哇……”地一声哭了出来，父亲关切地问我出了什么事。我哽咽着向父亲讲清了事情的原委，等待着父亲的责罚。可是，父亲并没有像我想象的那样暴跳如雷，而是微笑着说：“孩子，别哭，不就是一台电视机嘛，我以为出了多大的事呢，要是把你急坏了可比弄坏一台电视机严重的多了。”

那天晚上，父亲跟我聊了许多轻松的话题，他问我，东邪，西毒，南帝，北丐，中神通这五个人里谁的功夫最厉害，我想想笑着答：当然是中神通了！父亲笑道，最厉害的人是写这本书的作家金庸了……父亲那天晚上给我讲了许多经典名作，还帮我分析了作家写这本书，写这个人物的心态，我记得他说他最喜欢看连城诀，父亲灯下和我谈书的这一段话，当年我完全没有留意，也以为自己一直没有在意，此刻却能清醒地回忆起，原来，许多往事并不会因为你的在意或者不在意就会在记忆中消失，往事在记忆中自成一格，在你完全不在意的时候，忽然就跳了出来，轻轻地提醒了你，原来，那些故意或者无意遗忘的事，其实并非渺小，它早已居心中烙下了印痕，与你的血肉融为了一体。

我甚至还能够记起，连城诀的最后一页里“水笙说：我等了你这么久！我知道你终于会回来的！”书末水笙与狄云不约而同地前后回到荒蛮的雪谷，两个“素心人”，同命鸳鸯，相依为命，而与红尘隔绝，正是不得不尔。因为人心太可怕，他们别无他处可去！

我读到此书幽微之处，不禁毛骨悚然，有一种怕敢读下去的恐惧，又猜想作者在写此书时，内心该是何等的荒凉与绝望。我总认为：只有这本书背后所隐芷的才是接近于完全真实的查良镛先生。去伪装，少遮瞒。

今夜，团圆的桌子上又少了我一个，父亲，你会不会寂寞呢？没有人低一声高一声替你问候着，没有人东一句西一句和你扯着唐诗宋词，你会不会有些想我呢？

今晚，在离你二十几个小时火车的距离里，父亲，我非常想你，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，铺天盖地的停留在时间刻度的这一刻。我记得我倔强地独自背上行囊开始我全新的路程，小站的月台上，父亲和母亲站在我身后凝望。你们像落日一样苍茫而深远的眼神，让我觉得有些许沉重和些许难过，当我决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。

我脚步没有停，可是，父亲，火车开走的那一瞬间，我的泪如杏花雨一般纷纷洒落在我的青衫上，回转头，看见你挥着手朝我做出一个胜利的手式，我笑了，那瞬间的饱满与温馨，醉了我许多年，但是，人生能有几次那样的幸福？

父亲，年前，要走的那天晚上，你留我在你屋里促膝长谈，你几次提及我怎么愈发清减，吃饭和睡觉也不好，问我有没有生病，我当时明明是感动的想要扑在父亲怀里好好哭一场，可是，我怕你问东问西，当时就假装困了，然后你才肯放我去睡觉，其实，父亲，每次回家，下火车时心中往往已经如临大敌，知道要面临的是一场体力与心力极大的考验与忍耐。　其实，外在的压力事实上并不大会于扰到内心真正的那份自在和空白，是可以二分的。最怕的人，是父亲。在我爱的人面前，“应付”这个字，便使不出来。我怎么能够告诉你这十年，我吃饭不好，睡不好？父亲，我也羡慕那些能吃能睡的人，就像弟弟，看他一口一个饺子，我看得直流口水，可是，在我，吃饭却成了一件苦事。（父亲，你知道么，每次妈妈逼我多吃的那半碗饭，总让我半夜半夜的睡不好，我每次起来，总发现你房间的灯还亮着，我这里咳嗽一声，你那里就端了热茶过来，父亲，每每想到这些，我总是会很难过，你枉有一个偌大的女儿呀！我错过了很多,我总是一个人难过！）

父亲，今晚，在你六十岁的生日里，心事就这样在漆黑的夜晚，不段的重叠又重叠，往事在苍白的五指下被敲打成缤纷的文字，然后又一遍又一遍翻开记忆！

所以，今晚，我终于明白了，我终于知道，这么多年以来，一直烦犹在我心中的种种焦虑和不安，其实都是不必要和莫须有的啊！因为，世间有些事情，实在是无法解释，也不用解释的啊！一如父亲对我，我对父亲，我们之间不需要解释，解释是苍白的。

既如此，那么，好吧，亲爱的父亲让我来告诉你，这一周没有打电话回家的原因是我撞伤了额头，伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，父亲，因为我知道你是个容易担心的父亲，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。不管我随着风飞翔到云间我都希望你能看见，就算我偶尔会贪玩了迷了路也知道你在等我！

雨瀟

２００９－０４－０１

“相约五月天”专题征文

-全文完-