我一直知道的，她其实是很怨恨我的，自从三年之前。

我知道我对不起她，可是那时的我无法控制。

我一直不明白为什么那时的我会作出那样过分的事情，曾经，我无法描述，而今我已经忘记是为什么，记得的，只是那份我忘记理由的歉疚。

还有很多明显的掩饰与那莫名奇怪的理由。可是做出了，也并不想将那些抹掉。

记得谁曾经对我说，她本来就难以相信别人，你让她变得不再相信别人了。

是不是我不清楚，可是直到今天我的内心依然愧疚，

即使她用很刻薄的语言形容我，用那所谓的欲说还休。

其实，对我来说，都无所谓了，其实之前我只是试一下而已，我早就猜到，她没那么容易解开自己对自己的束缚，背后的根源也不是那个。不过，我为什么要试图，不会再这样做了，不要试图去弥补什么，其实，事实上，和我预料的丝毫不差的，忘记了，什么释怀之类的，只是表面的风平浪静，一直我无法下定决心，也无法告诉自己，不要试图，不要再做无意义的事情，不过至于那件事，只好也只能对不起，就让这份对不起放在心里。

轻轻的对不起，默默的对不起。

对不起，真的，我是真的对不起。

欲说还休，再也不会。

从此，忘记……

终于，我下定决心了，就这样毅然决然，无所谓吧，其实也是时候了，不然等到高中都过去了，就像语文老师说的，缺乏时代感。只是老师不明白的是，有些痛，一直是刻骨铭心的，一辈子的遗憾，真的，不是蹉跎的岁月就可以轻易的抹去，或许会释怀，也许一辈子都不会忘记。

就这样吧，彻底的过去，好了，忘记过往，人生还是很美好，生活，生命充满了阳光，外面的世界更加美好，我要继续的努力，坚定自己的信念，直到有一天，我可以背起行囊，奔赴远方。

突然我想起那年在图书馆闻唱的《真心不假》“开一扇天窗，去看星光，回忆的翅膀正在飞扬。晚风徐徐的湖畔，水藻起伏摆荡，多希望你在身旁”我发现其实真正的喜欢一个人，并不会介意她变成什么样子，无论好坏，或许变坏，坏的都让你觉得可爱。让你喜欢，你都想把她一直当成最好的朋友，但是倘若一直勉强的话，终于，你不会再想要勉强，况且也勉强不了多长时间。

我依然不改变我的初衷，我再也不会回到从前，再也不会，我知道我的妈妈她有多么的爱我，我是多么的幸福，我坚决不再回头，关于那些阴霾的事情，我再也不丝毫留恋。我不能忘记，两年之前，我迫于学习的压力，迫于别人背后的嘲讽甚至于那时最好的朋友，我那奇怪又可悲的自尊心，我年少的无知，和脆弱，当我脆弱的不堪一击，站在家里的阳台上真的想往下跳的时候，母亲的惊慌，夜晚母亲无力的躺在床上的，静默的空间里，我站在门口以为她死了的时候，和后来的后来她为了我做了那么多那么多的时候我今生都无法报答的时候，我知道也感受到的越来越多的时候，我发现世界上没有人会比她更爱我的时候，当我渐渐了解她希望我快快乐乐健健康康的成长的时候，我告诉自己，我要按照她的意愿，快快乐乐，变得开朗哪怕不是真正的我，哪怕只是看起来也好，尽管，会有一天，迷失了方向丢掉自己。因为我知道，世界上没有人会比她更爱我，为了她，我要听她的话，别让她受伤，我要努力，快快长大，坚强勇敢，才能好好照顾她。　

-全文完-