四月在化开的温暖里流动着悲伤的味道，看着红尘劫数里无法规避的哀伤，道家恳请世人达观生死，做到“哀而不伤”。我可能是凡间的恩怨纠缠太深，总不能如佛家所说得那样做到放下再放下。都道人间多磨难，三年抚一伤，可曾经阴霾密布的心宇，在三个三年里也无法将阴阳隔阂的无奈藏匿在日月的更替中，苦不堪言的生死劫怎能飘散在红尘定数里。

又是一年的清明了。风吹旷野纸钱飞，古墓垒垒春草绿。哀伤的行人眼里触心动情的依然是“长钱飘飘随风去，春草绿绿人不归”的无法等待。踏青草而上再往前就是母亲的墓地了。低矮的墙圈刺目的黄土，冰冷的水泥板上刻着母亲的一生：勤劳俭朴律己终身；和平忍让宽容处世。黑底红字笔笔起落着女儿的思恋：思念音容空有问，欲听教言杳无音。思礼不知红日坠，亲思难忘白云飞。这一份“懿德常风”永远沉淀在我的血脉里。

总以为和母亲在一起的时间还会很长，总以为孝敬母亲的时间还会把我等待，可就在七年前的初春母亲永远地闭上了眼睛，长眠于这个寂寥而又凄清的山坡。世间有多少遗憾，我心中便有过多少追悔。世间有多少悲伤，我心中便会翻涌起多少哀痛。母亲，那一抔土塚是女儿用痛和悔垒起的一座坟。多少个日子里我在追悔中让刺骨锥心的痛烧灼得遍体鳞伤。如果早早的带您去诊病，如果早点将病历寄给远在内地的姨娘，如果我一直陪伴着您，也许您就不会因父亲的病而吓得独自坐在院里哭，也就不会因伤心过度而引发您的旧病，如果一切得一切都能挽回，母亲您怎会走的如此仓促和遗憾呢？母亲啊，女儿内心碧波涌泪，哀思萦绕，只为那太多的不可挽回的错误而酿成禁锢我今生的枷锁。母亲您因女儿的一时疏忽，却让您陪上今世的生命，我何颜面世。

好久都怕那种苍白的黄土颜色，怕去面对那孤独的坟茔，只是梦里那黄土铺天盖地的向我压来，我拼命的挥着双手想挥开那绝望的颜色，可身后还是慢慢地垒起了我永生不能忘记的疼痛。母亲啊！今天我又来了，却是在我最疼痛的地方再次撒下黄土，不知道等到多年以后，那些撒下的黄土能否也能盖住心中的伤痛。

一道黄纸，一炷土香，一杯清酒在您的坟茔前摆成虔诚的祈愿。烧完纸姐姐絮叨着让母亲借梦传递给阳光下的亲人，好让活着的人化伤解痛。我经常梦见母亲，只是母亲从来都没有说过一句话，但我心里还是如花开般灿烂，好像一切都又回到了从前。我又可以回到从前的家，洁净的小院，红砖在脚下弯曲成回首时的凝眸，母亲依然站在草莓地中微笑着，身后的苹果树开出洁白的花朵，纷纷落下一地白茫茫的花瓣，随即盖住了母亲的身体，只有绝美的纯白在眼前铺展着凄然未知的世界。醒时早已有雨飘落枕巾打湿了梦外的花瓣。

母亲，我永远也忘不了那次下夜班去医院陪您。迷迷糊糊的我看见您佝着背用手按着腰，我知道您又开始痛起来了，您以为我睡着了，吃力地抬起脚不让它发出声音。看见我起来，您的笑容里分明都是泪，却赶紧挥手叫我躺下休息。可我怎能睡得着，在我面墙躺下时已是泪流满面。才两个月的时间母亲怎么变得如此瘦弱不堪。等母亲去世以后，我才知道其实您那时已是癌症晚期癌已扩散至全身，癌细胞的侵蚀早已让您痛不欲生了。医生一直说是顽固性结核，您就在病痛中苦苦煎熬。我曾认为不倒的胡杨在一丛庸医乏术后已是千疮百孔，惨不忍睹。母亲您想到得却总是儿女累了吧？困了吗？………您为我们操得心哪有尽头。如今阴阳之隔，昔日的温情全化作今日的剜心刃。

鞭炮发出低沉而又响亮的哀嚎，好像只有这样才能宣泄出心中所有的哀思。可活人为什么偏要用这种方式来打扰安睡中的人。我从不买鞭炮来祭奠，生前就爱清静的母亲更不会喜欢这吵杂的声音。我记得母亲在世时曾无意给我说起，那么吵的声音还有哪个亡灵敢出来，如果她不在了我们不要放鞭炮，不然她会吓得不敢出来看我们。所以在母亲的坟前我从不放鞭炮，当纸灰随风卷入空中时我也曾真得怀疑母亲您是来看我了。抬头望见阴沉沉的天如同母亲去世时的天空一样，我努力地睁大眼睛，总想能看穿那灰白天空的后面是不是还有母亲关爱的身影。风在不停地刮着，在每个坟茔的空隙中发出如哨子般的声音。我没能看见母亲的影子，可能是满山坡的鞭炮声最终怔住了母亲关切的脚步。

母亲，您是地下得魂，我是地上的人，每年这一天总是坟前的人流着坟里的泪。清明祭毕，风还在凄惶的招魂幡前久久不愿离去，撕扯着刺耳的声音在空中发出清明里最哀痛的鸣叫。哎！风，吹得飘零，人，走得凄清，让我们作一天默默的对话，您也苏醒，我也苏醒。

-全文完-