对于我来说，可能生命无非就是两个方面，一是来给生命体一个机会来让它尽量的放射出更多的光和热，另一面可能就是证明一个死亡的过程。我那个时候就是这样理解的，当然，那个时候我是不懂感情为何物的。　

距离生命结束的终点越近可能就是说明年纪越来越大了吧，到了那种要为人类生产做贡献的时候了，而我的思想却停留在了那段曾失去生命的原点。

我是一个死里逃生的人。那一年，我好像才６岁吧。

春日里，阳光总是很好。和母亲一块去麦田里拨草，同行的还有一个叔叔家里的哥哥，比我大一岁。都是很爱玩的时候，也是好动的时候。天气已经很暖和了，地头儿的水渠里都没有冰了，好大的水，到了灌溉的时候了。岸边的树上，柳条也吐出了那一芽芽的嫩绿，淡淡的，伸手就够着了一根，轻轻的折断它，拿在手里把玩着。看到别人总是用嫩嫩的树枝做成哨子，吹的很响，我也想弄，可是总也弄不好。小哥儿帮我弄好了好几个，我拿着那几个似是宝物的东西就到渠边洗。为什么？当时太小，可能觉得有点儿脏吧，蹲在那渠边，我够着双手在那冷冷的水里晃了两下，之后的事儿，我就什么也不知道了。

醒来的时候，我是在大娘家里的坑上躺着，身边围着好多人，都在看着我，那种眼神，那种难过里面满是幸福的眼神，我不知道发生了什么事儿，当时。

后来才知道，我掉进了河里，幸好同村的伯伯才把我救起来，也是在后来才听大人们说，伯伯当时也是不会游泳的。我心里不知道是什么滋味，但是那个时候根本不知道什么是害怕，只是感觉自己好像做错了事一样，母亲很爱我们。我想每位母亲也是最爱她们孩子的。

慢慢的时间过去了，很少有人提及这件事儿，只是在看到我伯伯的时候，才会想起我是他救起来的。

我也慢慢的大了，也会可能想到关于生命什么什么的，但是还是没有明白死对于一个人来说是一种什么样的意义。那样就更不明白在死之前做什么，要做什么，要做成什么，不要把什么遗留在人间。那时还总是在想人死后会很快乐！所以总也不明白在人死后，会有那许多的人在哭，哭的那样伤心。只是有些人。

我发现了一种说不出来的感觉，在听别人议论的时候，我才知道了那叫感情。从书本里知道的那些只是文字里的东西，从未有过要读懂的意思，所以我学习并不是太好，只是书面上的东西还是能记住的。当然了，在那个时候，好像这已经就很不错了，我当然也是很高兴的那群人了。

时间再过去了一些，我发觉我对于自己的感觉比较模糊。甚至于对自己曾最想要的一种，不过那个时候我大了，我知道了哪些是我的，哪些不是我的了。

在走到这里的时候，我的生命就要结束了。　

我自以为。

也是那个时候，我回头看了看我走过的路，人生的道路，竟然是那么的平坦，只在那生命转折的一节，有了一个结实的痕迹。笑不出来，这和我所想像的一点相同的地方也没有，我只当是人必须要经历众多的坎坷之后才会有所成功，现在知道了，我什么也没有过所以我也是一事无成，当然了，这与我现在的境况很是一致的，我没有怀疑。

只是无奈的摇摇头。　

我继续着从前世里传承的思想，也借用着那副躯壳以久早已让人们熟悉的脸面，就像我《重生记》里所描述的那样，我不曾改变过自己。而我所处的环境却在一变又变，即使我一世再世，结局都同样的相似。

在我的生命里，在我所能记忆的生命里，我感受到了所有的人生命中所有的脆弱，是那么的不经触碰，但是它在千百次的轮回中学会了坚强，学习所以能让自己强大起来的方法，看起来它能克服所有的困难，看起来能抵挡所有的风雨，看起来能经受起所有的打击。

所有的一切的一切都只是看起来而已，只是因为我们内心永远都只是脆弱的。

我却在裸露我的心灵。没有披上那件叫做坚强的外衣。

我擦亮我的双眼，也希望自己在所感知的记忆里看到一些色彩，哪怕是儿时的快乐，我也希望它有我能看见的颜色，直到我的眼睛累了，疲了，还是灰蒙蒙的一片。

我尽力在心底寻找。没有记忆的一扇门。

我几乎绝望了，我只看到了一扇上了锁的门，心门，我自己的。

我自己也无法打开的。里面是什么我已无从知道。

我曾麻木自己的心灵，也曾漠视了所有的感情，可能是那个时期它自己给自己留下的一片栖息地吧。

我到头了。

我从那里看到了和我同步走路的身体。

我与它同行。

-全文完-