艳阳高照，可是，那份早已冰冷的心要用怎样的情感才能抚平，温暖的阳光能否照射到伤心的角落里，留给自己心中的一丝余温已经触摸不到，看淡了生活中的平淡，不安份的心跳是否呢个让自己无忧的成长，

18岁的天空应该是花开的季节，可是，我的天空却飘着沥沥小雨，我应该学着成长，眼泪洗涮着我叛逆的心灵，在心中埋葬着仇恨的种子，在那日渐风化的日子里，我伫足去回首，却发现自己的足迹竟是如此的不堪。

我西黄有阳光的地方，它会让我觉得有依靠，不再孤单。内心的孤独让我好无助，我需要有人理解我，陪伴我，生活对我来说是个未知，可我真的努力过，我面对着无悔的人生，寸步未停。我心中有怨有恨，我无法安于平淡，对着曾经受伤的自尊，我真的好悲痛，我爱我的家，可家却不是我受伤时停靠的港口。

如果有一天我悄然离开，那我会不会得到永恒，我曾经承受不住内心的压力，差点把自己逼上绝路，当我反复着自己的思绪的时候，却发现那一份逝去的情感已经泯灭了自己原有的一份善良的真心，爸爸的爱，已经让我无力承受，我已经负担不起，每次回到家，面对着爸爸，我觉得好不安，从小到大，我认为爸爸的爱是最无私的，我只是听从，只是因为爸爸给我的爱，才发现爸爸的爱让我失去了更多，在生活和走向社会时缺少的主见和包容，无论在任何时候，自己都是在努力去满足爸爸对自己的要求，我在朋友面前夸耀着有这样细心，体贴的爸爸，很自豪。爸爸在我的心中就像是神父一般的伟大。可是，爸爸把自己的面子看的比他的命都重要，爸爸的古板，让我们没了交谈的根源，好多时候我都想告诉爸爸自己心中的想法和苦恼，撑的太久了，感觉自己真的好疲惫。觉得爸爸的爱对自己来说是种使命感，神经都崩到了极限，无论在任何人和事面前，爸爸都显出了冲动和愤怒，自己好担心会抓触到爸爸的情绪，心理真的有好多话想说，可是，我却不知道如何开口，面对着爸爸，我真的好难让自己心安，爸爸为我操劳了半辈子，操碎了心，青丝换来的苍白，我不是不懂，只是我不语昂一去懂，我长大了，懂得了人与人之间的是与非，可那又怎么样呢？依然没有任何的理由来说服爸爸自己长大的理由，家对我束缚真的好难受，我想让自己摆脱苦愁，却怎么也办不到。

每一次的叛逆，伤害爱我的人也伤害了我自己，当我努力去劝自己放手的时候，忽然觉得放手好难，每次面对妈妈的时候，我真的好担心，好害怕，我泼我们之间又会因为一些不起眼的小事去争吵，妈妈很要强，无论在任何时候，她都显得那么的高高在上，让自己脸触碰的机会都没有，有时候我也想和妈妈心平气和的坐下来好好的交谈，说着心理的委屈，说着一些已经发生过的趣事。我努力过，这样的想法真的好奢侈，在我的二级乙里，我和妈妈从来都没有安静的而坐下来过，更别说去交谈了，不知道在妈妈的恶心里我究竟是一个怎样的女儿，妈妈经常说我是一个怪人，喜怒无常。或许，我真的很难相处，可我真的俄努力让自己改变，也用心去改变，没用，我没办法让自己有什么样的转变，我要保护我自己在任何时候不受欺负。

没有朋友，在什么地方做什么事情都是我自己一个人的身影，我不善于交谈，不善于沟通，更不喜欢叽叽喳喳声音，就算在别人看来那是谈笑风声。没有人来分享我的成功，没有人来陪我过生日，没有人来听我说话，没有人来帮我擦眼泪。孤独的时候就躲在角落里，听着自己的哀怨声。委屈的时候就跑到荒野里，听着大自然的声音对着空气自言自语。完全让自己对人群隔离，封闭在只有一个人的世界里，不管是光明还是黑暗，都是自己一个人，习惯了孤独，习惯了一个人，习惯了眼泪的苦涩，习惯了在夜到来的时候把眼泪挂在星空里，日夜守望。。。。

记忆在初中的时候老师让血一篇关于我的亲人的作文，题目就是我的妈妈，结果，我交给老师的是一张白卷，老师在三问我的时候，只记得是低头流眼泪，苦苦的，没有一点的依靠。在自己的心中，妈妈对我的记忆就十分的平淡，无论在任何时候我都无法对妈妈释怀，我无法让自己的心去接受妈妈。在我的心里，对妈妈的感觉不知道是什么，想去爱她，可我做不到，想怨她，却好伤感，我应该没有资格去评论妈妈什么，可我真的好矛盾，每次妈妈莫名其妙的发怒是，我好害怕，真的好想哭，可我知道眼泪是无法说明一切的，不管在任何时候，我都在想我和妈妈之间放着天枰，两边不停的摇摆，这样，我们两个人永远都不能平衡，我不能放纵自己的情感，更不敢肯定自己会为妈妈改变什么，至少我们永远都不会在一条平行线上行走，只能越来越远。

如果有一天，我终于明白家的含义，我会感到安慰，如果我永远都不明白，那我也只能离开。

-全文完-