先说一下我的舅舅。

他和我的母亲属同父异母，年龄差距很大。并且他是在山东出生、成家、立业，而我的母亲自出生就在瓦房店，因此，距离阻隔了亲情的交流。我只见过他老人家两次。

第一次是我六岁那年，妈妈单位到青岛旅游，所以她就便带着我回到了所谓的老家。时间太久，再加上当时我的年纪尚幼，对任何人都没了印象，脑海里仅存的就是一个贫穷、落后、陈旧、闭塞的村庄。如果非要找到记忆中的闪光点，就要算是结识了一个大我四岁的玩伴－－舅舅家的三哥，还有就是第一次看到成片的瓜地和知道了花生不是长在了树上。

我结婚那年，舅舅已过七十岁高龄，却不远万里，从老家赶来参加，手里还拎着给我准备的礼物----一床单薄的太空被。舅舅家里困难，我想这已经是他能拿出来的最好的礼物了。所以，我真的是很感动，也很知足。那时的他由于老了，而且每天三顿的白酒喝了多年，已经有酒精中毒的迹象了。他说的话颠三倒四，口齿不清，但我仍耐着性子约摸着和他聊天，他竟高兴的不得了，想来是已经好久没有人这么倾听他的讲话了。后来，我的婚礼事项太多，连他何时走的都不知道。

一晃三年过去了，期间断断续续听说他的健康状况愈下。曾经有段日子我想要打电话问候一下，但究竟什么原因耽搁了也想不起来了。两天前，妈妈匆忙赶回了老家，原因是舅舅已经是弥留之际了。就在昨天，我听闻了他的死讯。当时的心情很复杂，一下子就沉重起来。

曾有句老话说，“远亲不如近邻”，意思是说，亲戚得走动，不走动亲情就淡了，甚至还不如隔壁的邻居来得和睦。

这名话我本是很相信的，所以对舅舅这门远亲，我几乎也就是当故事听说，从没感觉到自己何时溶入了亲情。因此，在舅舅过世的前一天，三哥曾很郑重的警告过，这也许就是见舅舅的最后一面了，我竞认为真的是很多余。这么多年的风风雨雨我没问津过，现在去了又能代表什么？所以我很自然的推脱了，更何况两岁的孩子正生着病。

我以为自己绝对不会后悔，但接到舅舅的死讯的那一刹那，我却经历了人生的第一次冰河时期。全身的血液霎那间停止了，甚至忘了呼吸。我听到了自己沉重的心跳，它缓慢而有力，每一下都狠狠得撕扯着我的五脏六腑，同时释放的痛楚迅速占领了我全部的神经。那时的意识应该是空白的，就像灯火通明的看台上突然忘了词，惶恐之下不知所以然。此时此刻，我才真正明白亲情的真正含义。

亲是摆脱了空间的束缚，哪怕是万水千山，哪怕是你从不承认，但它就是有那么一条若隐若现，细如游丝的线缠着你。情不自禁中，你或者会由亲之喜而乐，或者会因亲之伤而悲。亲，超脱于意识；亲，忤逆于常理。

情是溶寄于血，无论你高低贵贱，也无论你贫富忠奸，它永远都是你血脉奔腾的主流。情不以意志而取舍，不以生死而存亡；情是一张网，不经意的，网住了别人，也网住了自己。

是舅舅指点我感受了亲情。我衷心的感谢他老人家，然而，今生今世我却再也看不见他了。原来，找寻每一份情感都是要付出代价的，现实给我的教训是如此残酷。

死者已矣，那么生者呢？是否只有失去了才懂得珍惜？清点一下自己的记忆库吧，有多少亲朋好友多久没联系过了？如果他们发生变故，你是否能真正做到无动于衷？！时间是最公正的，它不会因为任何人和事物而停止。所以，我要说“珍惜现在吧，朋友！”，不要流着追悔莫及的泪水去祭奠曾经的蹉跎。

事到如今一切已经无法挽回，我唯一能做是就是让母亲代购了一对花圈，敬献于舅舅的坟头，希望他能理解我的心意。伤感之余，作此悼文于网上，让它成为我生命中的里程碑，时时刻刻清理我的灵魂。

谨此缅怀我的舅舅，愿他老人家安息！

-全文完-