9

总是幻想着和文若相遇。而一见面就是做爱。　

这是发生在前几天的晚上。电影院放映根据杜拉斯《情人》改编的电影，卖座率创有史以来最低，据说就卖了六张票。工作人员就把这六个人安排在一个区域里面，所以就很容易辨认。就这样，我发现了一个熟悉的身影。其余四个是两对情侣。气氛驱使我们同时对峙。我心里还在想那句话：如果再见面，我们结婚吧！嘴角却始终撬不开。我承认我活得不真实，换句话说就是，活在谎言之中，甘愿承受这种痛楚，违背了我的初衷，面孔抽搐地干笑。这种虚伪竟然找不到高贵的外套，赤luo裸地被她看穿，就像小学生幼稚的低级的想法怎么也逃不出老师的厉眼一样，更不敢撒谎，一撒谎就脸红耳赤，毕露无遗。　

看完电影，就找了旅舍，当晚我们就疯狂地做爱。她把我当成那个北方的情人。而她就是湄公河上十六岁的女孩。她说，有太多的巧合，我们的相遇有太多的巧合，这巧合让我甘愿承受这一切。我听来觉得有点像浓呛的烟味。谁让我像特丽莎一样腋下夹一本《情人》呢，又偏偏说到她的美是出于一种偶然，连名字都无余，她就像托马斯一样掌握着主动权。这些当初的想法，或许就像我现在一样赤luo裸地展现在她面前。不，她不可能读懂我的想法。因为她始终把我当作小学生，其实我已经说了我是大学生。她的自傲，她的愤怒掩饰了我的谎言。但为此，我还是不敢按照我当时为她设想的那个梦去重复那些做爱的动作，否则她也会用高跟鞋狠狠地踩我，还给我一耳光，无耻之徒的名分，然后就走了。　

其实，我做了这事我已经很无耻了。可能她不这么认为。我现在才弄明白，我的言语已经触及她的深刻。那晚我怎么都不习惯入睡。第二天，等我醒来，床上只有我一个人的躯体。我感觉到一种莫名的欣喜和自责的复杂感情。偌大的城市我该去哪找她呢？我们还会不会见面呢？也许这是永远的最后一次。而马上逝去的生活，回忆本身是否比回忆过去更有魅力呢？至少，我是这么认为的。就像乱画一通，不成画，却异常具有价值，因为孕育了天才的影子。　

我再一次地悔恨藏在心底的话没有说出来。或许她不需要我的爱。因为做爱和爱情是两码事，就像爱情和婚姻一样。做爱本质仅仅是器官的摩擦，爱情要加上心灵，婚姻还要接上经济。所以我又放下了我的自责，就只剩下欣喜，甚至有点变态。仿佛是对小学老师的痛恨，而这种痛恨一直潜藏在心底，文若却疯狂地把它点燃。这种陈年的痛，也有股醇香味。并不是意味着我仍然在思念小学老师，仅仅是这种情感本身潜藏在心底，而文若也只是把它刺激了一下，然后取代了老师的位置。况且那老师据说现在已经变得不合我意，奶子硕大，屁股就像两个麻袋。我有点害怕是否若干年后我对文若也有类似的厌恶，仅仅是身体的变化。　

我起床，发现写字台上有一条留言：　

不成形的笔画混乱地描绘着天才的笔迹　

雨水在玻璃上轻轻的蠕动留下了一条干涸的泪痕　

空气散发着女人下体的味道　

黑暗的城市却在进行荒唐的自慰　

我在自慰中紧紧地抓住幸福的光明　

请谅解我的不辞而别－－－－文若笔　

我不敢去想像这种变化。她或许承受着某些不可告人的东西。那首小诗我宁愿珍藏而不愿去猜测它的动机。然后去上班。　

我询问司机，看见文若么？　

司机说，没，怎么小子想她了？　

没，我只是觉得她很有意思。　

说完我瞥向窗外，注意到了雨水在玻璃上长长的泪痕。我试图伸手去擦拭，却触及不到。就像我触及不到文若的伤处，即使我们交合过，仅仅闻到一股蔷薇香。我甚至觉得自己正在慢慢地宽容，以前对于那事，做了就要负责，不负责就不是男人。倘若放在以前那我就不是男人了，也不是女人，最后发现自己就不是人了！不过那晚我从文若的眼中读出了这种宽容，但我十分地懊恼自己没有她导师能给她的东西。甚至我想问，我们交合的意义能比过导师的么？不就是摩擦一下么。但我不敢，我怕她那迅雷不及掩耳的耳光。　

我从玻璃中看见自己曲拙的脸，正好两条泪痕合适地挂在脸颊上。我莫名的酸楚。那泪痕应该是玻璃的，不该是我的。我知道这只是个意外。某种偶然。　

窗外，飞逝的景致瞬间就晃为过去，就像过去的生活保存在头脑这个硬盘，如同图片映过却深刻得历历在目。凝视动作重要于凝视本身。　

车厢里传来一首慢三节拍的钢琴曲。我把头埋在她的脖子，尽力吸允着她的体香，我是如此地害怕失去她，失去这种凝视和感觉。我已确定地认定她已占据了不可取代的作用。这种想法充斥着我这颗不安分的心。暴动以致狂热！我们赤luo裸地跟着节拍跳着华尔兹舞。这次比在学校的任何一次都要跳得生动，并不认为是因为luo体，仅仅是偶然！她还是嗤笑我笨拙的舞步。我想说出那句话，又正好被她堵住了我的嘴。把我到嘴的勇气又无情地泄下去。她好像神仙一样读懂了我的话语，带着教条般的语气跟我说，如果单纯为了感情的话，大可不必结婚。那些法律程序仅仅是为了保护我们的经济利益。我确定这是种巧合，疯狂的巧合。她好像在暗示我，把那句话封闭死，或许才是最好的能避于陷入尴尬的场面。我有点像学生不满老师的教诲，说，你太聪明了，但聪明毕竟是少数，少数是不受群体接受的。她明白地解释到，聪明只能让人拉帮结派搞集团。我不是这类。所以我并不聪明。我被这种狡诈的逻辑，搞混乱了。到最后，却成了我不该有那种龌龊想法的人。我庞大的身躯在她面前变得十分渺小。正好下着雨水，我知道淋湿的衣服始终会干，而失去的人可能永远错过。眼袋存满了泪水，只能紧紧抱住她。　

10

清灵，拿着菲人的薪水，衣食无忧，珠光宝气，一看就知道不是寻常人能拥有的装饰。清灵拥有美丽的身躯，像条鱼一样游任于高层之间。同学对于这种变化，料之而不企之，因此变得很陌生近于不相识。同样怪诞也让文若变得很陌生。熟悉的陌生，高贵得近乎高傲，变得做作。她们两都游离出同学圈。变得让人觉得太正常和不正常，都是变态，并且病态。而两个游离的人又怎么看这些所谓的游离呢？　

只能用巧合来形容，或者偶然。要不是那次见面可能一辈子都不可能见面。两个人因为同处一条船，拥有共同秘密而变得十分团结。但实际她们非但不团结反而有内哄。事实上把他们拉成一派，完全是同学归类的。因为简单的归类就是把符合自己的归为一类，不符合就是异类。同类有共同的话语，也有共同的敌人－－那就是异类。同类本该这样，但文若和清灵没有共同语言，也不存在共同敌人。要不是这次见面可能文若永远都不会知道，原来聪明真的可以拉帮结派，而且就发生在相处四年的同学之间，又正好把自己放在了少数人一方，少数人又恰恰不被大多数的群体所接受。无聊，这是文若对于聪明的结论。　

那天晚上，正好人极少。所以每个人都能被看得清清楚楚的，就像影片中的人。刚好我又看见一对穿着不同于寻常人，只能在电影上见得那种高贵的服饰，一男一女，女的那种韵味足以让男人倾心，而那男人也大腹便便。但我纳闷他们这种身份足以把电影院搬到家里。这是个疑问。然后我就看见了文若。和她对峙以后，她笑了笑。明显她还认识我。　

文若。那女的叫她。文若一看，认不出是谁，就像同学的盲目一样,一脸的诧异。　

我是清灵啊！　

哦，清灵啊！很久没见了。　

你一个人？　

恩，哦，不，不是一个人，两个人。文若指了指我。我不明白她这种指法的意思。　

清灵并没看我。然后她向文若介绍她身旁的那个男人。接着她们两就在哪聊毕业后的生活。不过主要的还是谈论分派的事。阶级斗争一样。那男人看不懂影片就出去了，然后又进来，看到做爱镜头他就很认真，并作官样点评。我讨厌他那种做作，他说这种剧情只能演三级片才有卖点，十足的商业。然后就出去呆在车里。她们交流了十分钟就完毕，看来达成了某种秘密的共识。就匆忙地走了，就剩下四个。而那两个也是来接吻抚摸的最后还找了个黑暗的地方摩擦了一下，发出狂热的呻吟。我们两个一直看完。　

我们聊了会。她说，我们开房吧！我始料未及。我仅仅是来看电影，没想到却遇见自己喜欢的人，况且还要开房。作为一个男的，几乎同时满足了好几个愿望。我本能地答应了。罗素曾经说过，对待快乐用本能，对待不幸用理智。我用她这面镜子，检验了男人的本能，看到了自己的恐惧，冲动，嗜好，甚至动机等等，看到了心中的感觉。而后来我对自己的宽容，又可以看出，宽容其实也是自私的，不过是给宽容对象一个合情合理的理由，而发现最终受益的却是自己，而她好像成了受害者。她一脸的不悦，估计是和清灵闹的。一进旅舍，我们就开始缠绵，最后做爱。这一切，犹如在做梦。来的太快了，也怕失去得太快。后来她就赤身趴在我身上睡着了，而我却整夜不能够安睡，我怕失去。后来，终于她还是独自走了。我甚至在想象她到底是什么时候起来写的那个留言，那时肯定下着雨水，她走到玻璃前凝视着玻璃窗上蠕动着的泪痕，而泪痕错综复杂地交织着成了一些美丽的画面，对了，屋子肯定是黑暗的，因为她怕惊醒我，但是她却渴望光明，应该是渴望把我惊醒，但是又觉得没必要，我能体会她当时那种复杂的心情，就像起床后发现只有我一样的复杂心情。然后，她在黑暗中，可能也在窗子旁借助城市的眼睛写下了那几行歪歪斜斜的字语。然后，她就穿上衣服，整理了下自己，可能还看了一眼熟睡中的我，就带门出去了。那时可能正好凌晨五点。去哪了，我不知道。

11

我时常怀疑文若的存在性。她这种不合常理的做法，显得怪诞。我对她陌生起来。或许不能用离走这个词眼，文若从来就不属于我。她的走证实了我的预言，而我却显得有点悲哀，料到事情的发生却被自己的大意忽略了，这种先知到头一切皆为空白。

对于她的存在，我做过诸多假设，证明到后面，我却成了娼妓。我当然不高兴了，然后就不断地否定那些不利于本人的假设，况且所有证据都是站不住脚的。可以确定的就是，她的确存在，而且我还进入过她的身体。我还可以确定当时的心情，特别是生殖器快靠近她的须三角时，我很害怕她拒绝我的生殖器进入。但她没有拒绝，当时那么一点微小的变化，我就发现自己喜欢上她了。她的不拒绝反而让我有点失望，仿佛这一切都在嫖娼一样，我以为她是娼妓，而其实我变成了娼妓。

后来我想，我们第二次见面就做爱，有点让我匪夷所思，近于害怕，害怕这是一个勒索的陷阱，害怕更是一种正义的勾引。反过来考虑，我想我并无任何值得勒索陷害的地方，我又变得安详了。

我也清晰地记得那晚她那冰莹洁净的眼睛，淌着闪闪发光的泪珠，整个眼睛就像下着雨水的天空。鼻翼微微颤动如彩色蝴蝶的薄翼。洁净的脸蛋泛着微微红晕。这些都让我怀疑前面那句话的真实性，爱情与性是两码事。而且我也有同样的症状。但是所有的这些变化让我觉得没有合理的秩序，让我想到了背叛。

文若离开后。我反而觉得轻松，但又会不自觉的会想起她。我爱她，这是不争的事实。我始终觉得这份爱太沉重，是不公平的。所以我要逃避。而刚好她又无声无息地走了。这并不能证明什么。

12

一次乘车，司机对我说，他看见文若了，那是几天前的事情了。

几天前，我正好出差。我说，我想她莫非是来找我。记得那晚，我说我把号码给你，以后我们方便联系。她说，我不用手机。我没朋友要联系。

还真不知道她现在过得怎么样了。肯定不好过。司机说。就像我一样在这个孤立的社会生活本来很满足，一个人吃饭，一个人旅行，一个人阅读，思考，听音乐……可免不了异类的攻击，一旦变得另类，人们就要献出他们崇高的爱来帮另类重新转归。也就是说，不能另类，另类是歪门邪道，是魔鬼，对于这些失足的人，他们是十万火急地以予拯救。当然我的亲人朋友们也这样。慢慢，慢慢，我开始麻痹。他们的话也确实有道理，在这样一个环境呆久了，同化是很严重的。可以说，我开始动摇了，去过正常人的日子，其实也就是赚钱、结婚、生产，买车、置房、抚养、赡养、然后死去。反过来，其实我就是背叛。背叛就是叛徒，叛徒就是歹徒，歹徒就该送派出所。所以亲人的爱就转变为强制，甚至专制。连正常生活都拒绝那肯定就是人们的敌人，就是不可救药的人。

说的有道理啊。现在又碰上金融危机。我们这一代可以说是碰上好日子，因为没有战争。但我们也不好过，工作不好找，结婚、生产，买车、置房、抚养、赡养哪样不要钱啊。而且光以目前的薪水，简直是妄想。我补充说到，思想不能当饭吃，就像你的研究一样，对于投资没一点用。那么你还继续研究么？

以后再说吧。还真舍不得呢。什么舍得不舍得的，这是一个笑贫不笑娼的社会。我念通了。司机带着无奈说道。　

那也是，毕竟，金钱引导的社会，就是这个样子。你念通了就好。　

以后，我就不能再跟你探讨这些东西了。　

那你还打算毕业么，也就是，继续做你的研究啊！　

狗屁研究，研究不能当饭吃，作假不是我的作风，但是拼了命的去研究，可能我这辈子就不能结婚了。因为我的这种研究不是投资学的研究，研究好了还可以发财，像这种研究简直是玩火自焚。我奉陪不起。我受够了，这种贫穷的日子。以前的不可一世，是把自己抬高了，认为自己是大学生，就是社会的娇子，其实不然，大学生是个庞大的群体，我们不可能被大家重视的，因为庞大的群体始终是去重视别人。　

呵呵。至理。精辟啊。

文若是否也在动摇呢？　

我不知道。　

是啊，文若是否也在动摇呢？她是否也想过清灵那种日子呢？她和清灵之间的秘密共识又会是什么呢？清灵的出现，又狠狠地刺激了她。她甚至会不会觉得拒绝d的性交易也成了罪过。清灵仿佛在告诉文若当初不应该拒绝d，拒绝d就是拒绝正常的生活。文若的善良诅咒她，亲人唾弃她，和b*子也没什么差别。文若就在这种矛盾中挣扎，过得极度不真实。她痛苦。然后动摇了。但她十分珍惜这种真正的生活，所以要举行个告别仪式，最好越深刻越好。对于女人来说，第一次做爱可能是，当然那个男人最深刻。所以他想到了我和司机。但她可能驾驭不了司机，所以就只剩下我。然后放映《情人》，她就料定我肯定会去而且卖座率肯定冷。也可能是她看见《情人》才想到我，而我又正好在场，这样就给她机会。也可能她离开我之后，又去和司机做爱了。我当然要否定这些对我不利的假设。本来就是假设，那么我想否定就否定。否定多了，真实也跟着否定了，然后自私，跟着专制，后来就与正常生活接轨。　

我警告自己，不能猜想，猜想本来就是盲目的

司机说道，他过几天以后，不再开车了，要去某事业单位上班。

我知道，他们的共同点，就是背叛。慢慢发现，他们的背叛并没引起大家的关注，就觉得没任何意义，至少在学校，同学是关注他们的，背叛是先驱者。他们又渴望成为先驱者。而到了社会，社会面太广了，同学也不再关注了，反而觉得是在做作自己，糟蹋自己。猛然发现自己竟成了背叛的苦果，任何都没得到，得到了一个虚伪。现在摆在他们面前的就是这么夸过那条曾经背叛的门槛，里面的人是不是会嘲笑？

我的胸中燃烧着一团巨火，能把整个宇宙吞没，剧烈到无限，甚至是虚无。语言的背叛，可以是无声无息，但伤痛可以延续到心的最深刻处。我还记得，那晚在电影院男子眼睛直勾勾地盯过文若，那眼神就是勾引，好像只要文若妥协，她就可以像清灵一样珠光宝气的过日子。

我倒宁愿那晚做爱是种仪式。

13

是啊，极地，世界的尽头，是指南针的掘墓者，因为已经没有南边了。司机也是到极点了。

后来听说，他去某事业单位开车了，再后来，拉关系把毕业证补上了。

14

同样的五点，我还是拼命地往车站赶。直到我看见那头老牛，我才放心。

那时，我已经把文若忘记了。因为时间过去了半年，当然那司机变成了一个中年人，秃头。而恰恰，那天我又看见一个熟悉的身影，婀娜多姿，而又亭亭玉立的。我上前一看，不认识。她还白了我一眼。

我的包里，还是放着杜拉斯的《情人》，我看了不下十次，甚至哪个情节在哪页都十分熟悉。我又重新阅读，因为我对其他小说都已经厌倦了。

穿过界限，我已经到了我居住地那个城市。夜空下一片白茫茫。北方农村的矮房，给人一种冷寂的感觉。车里亮起了微弱的车灯，我感到百无寂寥，就用手指轻轻地去滑弄车窗上的白雾，玻璃上又滑下一股轻线条的水痕，因为这个痕迹，我又想到了那个女人。而奇怪的是，在扑朔迷离的记忆中越想清晰地记起，印象就越是模糊。不停地擦拭玻璃上的水蒸气，为了记起那个女人。

慢慢就擦出来了一面镜子，我看见了一只眼睛，那种迷人的美，让我吃惊。我想，应该是镜子的虚像。内心却涌着一股强烈的感情激流。镜子的面积扩大，就看到眼睛周围的轮廓，而那双迷人的眼睛也一直盯着我，从眼睛可以看到一股真挚的感情。我沉浸在美妙的喜悦之中。竟想起了那个模糊地印象。我奇怪的大惊，啊，文若。我转头一看，果然是她。我不禁也怀疑起自己的眼睛来，那女子洁净得出奇。

她脸上泛起一丝迷人的浅笑。还是一汪大眼睛，就像下着雨水的天空。那对明亮的眸子，就盯在我脸上，我觉得心慌意乱。玲珑的鼻梁下面是小巧的柔唇，滋润光泽。

外面突然下起大雨。我们没说一句话，我始终怕认错人。

到站了。她说，我们该去活动了。

我才惊讶地说，你真是，真是文若？那句活动，就像《情人》一样是文若的通行证。我又马上想起自己的假设，那个陷进，那个正义的勾引，我就堙没了那股激情，但心里涌起的那股激流始终没减弱过。

可是一到房间，我立即消失了那些恐惧，仅仅是身体而已，又读出了她眼中的那种宽容，或许是我自以为是的宽容，这样就更加坚定了我的决心，把她拉到怀里，把手放在她浑圆而又坚挺的ru*房上。我吻那片柔唇，她没什么反应。我看到她脸颊上的红晕。我恐惧地推开她。

她解开了我的第一粒衬衫纽扣，暗示我继续下去。我兴奋得又强烈了，脱光了她的衣服，又脱了她的短裤，光着身子，我第一次用迷恋的眼光观赏，这个无与伦比的特质。然后又做了那事。

干完那事后。我仍把手放在那浑圆的ru*房上。红晕的脸颊就像红晕的ru*头一样。柔顺的肌肤散发着熟悉的蔷薇香味。然后又玩弄着那冰凉地像金属矿色一样乌黑的头发，有股芳香味，令我感到如痴如醉，泛起一股美妙的舒服的感觉，即使不做爱也兴奋。我不想去说心底的那句话，也不愿去询问她要求做爱的动机。此时，我倒宁愿这是一种陷阱，一种勾引。

我知道，她是把所有的怨恨都发泄到我身上，我也把我所有的怨恨发泄到她身上。没必要去计较得失。我们的怨恨都没地方释放，压抑久了难免做出点出格的事，谁叫我们都把《情人》作为进入对方的通行证呢？世上本来就有很多莫名其妙的事，更何况我们都是一个人处的时间比较多，而一个人沉默的时候总会涌上许多莫名其妙的想法。

她流露出不想去解释的面容，眼神也是宽容的。那么我宁愿成为一个混蛋。

她冰莹地眼睛流着点点泪水，闪闪发光。不知道什么原由。或许这是一种悔意。总之，通过她我看清了自己的感觉，嗜好，动机。或许，她也是这样。

她说，毕业后你是我唯一的朋友。所以我要给朋友一点意外。但，总之，这是一个激烈的复杂的决定。

清灵刺激了你？她朋友勾引了你？还是你喜欢上了我？或者，你把我当成了那个北方的情人？莫非你又在控诉生活的不美满？报复清灵和同学的耻笑？

她一笑而过，不出声。

我还是对我们的未来充满了恐惧，或许这仅仅只是一段回忆，因为回忆本身比回忆过去都显得有魅力。为此，我也不再担心她明天会不会又不辞而别。反正，她是一个让我无法抑制爱意的女子，但我又是如此的缺乏对她的了解，总之，爱情对我来说就是盲目的。

我侧过身子，仔细地凝视着美妙的luo体。ru*房犹如隆起的蒙古包。柔顺的曲线。忍不住地又去吻了她的ru*房。尽力地吸允着那股蔷薇体味。就好像我是喜欢上那个小巧的ru*房，然后再喜欢上她的。对我来说，可以用爱不释手来形容。

我又很想说出那句话，假设我们再见面，我们就结婚吧。但到这个时候，我就没勇气说出来了。一是因为司机的那番话，重重地打击了我，想想月薪七百，能干嘛，买避孕套都是种奢侈，再说了，现在金钱主导，连农村姑娘都想找有钱的，为此，我妈还很替我担心。二是如今她又有新的起点了，我不能去耽误她美好的前途，转回来主要还是第一条。为此，我显得十分失落。但我心里的疑问，我还是要问清楚。我不能这样莫名的被玩弄。

文若，已经把我作为了她唯一的朋友，她说，她是个叛逆的人。她渐渐地不喜欢小学生，所以她把工作辞了。她大学时的那个导师，我称他为d，据说，已经被抓了。不知道是哪个师妹勇敢的站出来，她到这时还有点悔恨，倘若那时勇敢站出来，就不会害师妹们了。所以，学校又重新审视了她的论文，被评为“优”。另外，学校发现d的单筒望远镜毫无使用价值，仅仅就是观赏猎物，科学含量也是如此之底，d把不菲的研究经费都据为己有。给学校丢脸了，当然学校领导是一万个不悦。为此，学校把d开除了。为了表示道歉，特意给了她一次免试的机会，读研，而且另外一名导师很欣赏她的骨气，就收了这个徒弟。文若也很愿意去，毕竟这是她的兴趣，生存价值。所以，她说，这次来主要是告别的。然后，吻了一下我。

我为此感到高兴，又有点失望。不过，她现在还把我当作小学生，为了表示真诚，我说我是大学生。但她还是不相信。这事就这么在她心里定了。或许，她是故意的。我觉得这事不是那么严重，所以就没和她去争辩了，即使争辩也没任何意义。

文若，裸着身子，用那双迷人的眼睛瞪着我。我就用手摸了摸那个浑圆的ru*房。她说，我们第一次，是因为，同学说我很在意那个贞洁，然而在他们心里，贞洁其实一文不值和被人碰一下手指，摸一下屁股完全一样。贞洁在身体的作用就是在男人未得到之前。就说文若小气。文若，就很生气，为了表示自己的大气，就自己做了个决定，决定把第一次作为礼物送出去。而待我们做了之后，同学就很平静了，只字不提。为此，文若很恼火。她这种解释明显是虚伪的。我也不想问下去了，弄不好，她又说我得了便宜还卖乖。这事也就这么在我心里定了，我认为她是喜欢上我了。不管是自以为是还是什么，反正，她脸颊的红晕是我最喜欢的。但文若还是说我是个混蛋，弄疼了她。

那么那首诗歌意味着什么？

就是不告诉你。

不会喜欢上我了？

少臭美。

凭什么臭美？

还说。

说怎么了？

说你就是个混蛋。

我本来就是混蛋。

其实，后来她在日记中写道：“more　than　i　could　stand　，love　is　a　losing　hand　，till　the　chips　were　down　，know　you're　a　gambling　man　，though　i'm　rather　blind　，love　is　a　fate　resigned　，memories　mar　my　mind　，love　is　a　fate　resigned　，over　futile　odds　，and　laughed　at　by　the　gods，and　now　the　final　frame　，love　is　a　losing　game　。”

我也不知道，她在哪写的或抄的。我英语不太好。我也读不懂，这可能也是她把我当做小学生的意图。a　gambling　man是说我不怀好意，and　now　the　final　frame　，love　is　a　losing　game是现在让我最后再爱你一次，爱是注定失败的游戏。当然，我也弄不懂，这些她又是写给谁的。因为那以后，我们就很少见面了。

那晚过后的几天，我们都在一起。每晚就是疯狂地做爱。我不知道这又到底意味着什么。我十分地不愿意去猜测。　

第二天，她并没有不辞而别。是我所欣喜的。她还是像上次一样，赤luo地趴在我身上睡着了。天亮了，我醒来，发现旁边有一具luo体身躯，我反而又有意外，意外之余是惊喜，惊喜之余又是恐惧。

15

那以后，我们就再也没有见面了。因为我们谁都不知道谁的联系方式。

后来，我也回了南方。回农村找了个女人，结婚，有了小孩。对此，大家都很高兴。妻子见我不厌倦地阅读《情人》，感到很不解。

有一次，我正好去学校，参加同学聚会。特别是当学校领导给我们致辞时，还请了一个特邀嘉宾给我们说话。那甜美的声线让我抬头看了一眼。太熟悉了。眼睛还是水汪汪的一片天空，玲珑的鼻梁下面还是张唇线比较清晰地小嘴，滋润而有光泽。不好，我的扑朔迷离的记忆中又涌出那个女人，只是眼前的这个女人比那个更加有韵味，显得老练。

后来，还真是她。她又和我温存了那段记忆。

她说，要不要看一下，我的身体是不是变成了你小学老师的样子？奶袋硕大，而屁股就是两个麻袋？

我说，好啊。

你他妈的，还是那个混蛋。

我熟练地脱光了她的衣服，身躯还是二十多年前的样子。然后就是做爱。

她说，你就和孩子他爸爸一样是个混蛋。

我才想起，后来的那几次做爱，我都没带避孕套。我真是个混蛋。带着歉意盯着她，又有点责备的意思。滴了几滴少有的眼泪。

到现在，我才发现她才是那个来自中国北方的情人，而我就是那个湄公河上的十六岁的小女孩。都是四十多岁的人了。说这些还能意味着什么呢？她现在时她大学的副校长了。清灵老了，嫁了个领导。司机还是在某事业单位开车。我想文若的日子应该好过。我只能这样想了。至于她怎么知道我会出现在同学聚会上，她肯定有办法，我也没必要问。但，她还是不承认我是个规矩的大学生。我只是那个gambling　man。爱是注定失败的游戏。

16

后来，我又去了一趟北方。　

就像米兰昆德拉说的一样，在与人和事的偶然相遇中度过，我们称之为巧合。"巧合"是指两件事出入意料地同时发生了，相遇了，即使在最痛苦的时候，各人总是根据美的法则来编织生活。　

偶然的选择，就有偶然的结果，但生命就这样去了。　

这就像一出折子戏，在剧情中尽情释放自己，而我披着太浓的彩色面具。　

再后来，我们就再也没见面了。

-全文完-