与天枫的爱情，开始于夏季，结束于夏季。

只是很短短的一个月。

他把我当成掌心的宝，小心翼翼的呵护，霸道地占有。我是双子座自由放纵的女子，于是，我逃开，逃之夭夭。

逃之夭夭，还因为家鸣。

和家鸣的关系可以用一个词来概括——暧昧。起初，只是单纯地想把他当作一个朋友，一个好朋友。可是那个四月的下午，在《毛泽东思想概论》课上与他传纸条，他告诉我他喜欢我。我愣了，白纸黑字，不容置疑。猛然间才发觉，我与家鸣，已经走出了太远太远。家鸣抽走了纸条，我去抢，他突然握住了我的手。没有电流，只有心疼，我的心一阵阵地疼。

我的确，喜欢家鸣。我喜欢和他在一起，喜欢他的聪明，他的细心。可是，我不能和他在一起。他不是我要的白马王子，他没有王子挺拔的身材，没有王子英俊的相貌。我从心底承认我的爱慕虚荣，我需要的是一造地设、郎才女貌、门当户对。

可是可是，家鸣，他都没有。

可是可是，我的确，喜欢家鸣。

后来，他低下头。我看不见他的眼睛。我听见他说：“我求你，找个男朋友吧！让我死心。”他了解我，包括我的虚荣。他明白，他不能和我在一起。我说：“不要逼我。”他答：“我是在逼我自己。”我掩面，我的心颤抖得像深秋树枝上的最后一片叶子。

我是否该为家鸣而成全另外一个男孩对我的爱？

天枫的出现，毫无预兆。

那是个有阳光的日子，似乎我一生的奇遇都开始于有阳光的日子。他朝我走来，脸上表情木木的，我的老乡在一旁介绍：“天枫，来自芗城，他们离得很近哦！”　芗城？的确，离我生长的城市很近。只是海边长大的孩子，怎么会有那么光洁的额头及面颊？从此记下他，却没有想到，他会是我后来的男友。

既然是老乡，接触自然慢慢多起来。老乡聚会，他帮我挡酒；逛街，他帮我提东西；排练，他到隔壁教室听我弹琴。他的表情不再是木木的，至少对着我时不是。他的笑温情柔和又略带腼腆，他的眼睛大而有神，尽管藏在镜框后边。我这才发现，他真的，按老乡们的说法，小帅小帅的。开始有些老乡在我耳边说他的好。起初，我只是一笑而过，渐渐的，就有些住心里去了。一天，在图书馆，他问我：“是不是和你太接近的男生，到最后，你就会疏远他们？害得我都和你保持距离。”我呆了秒，随即笑了。太敏锐的男孩！

我知道我与众不同。背地里，有很多人叫我“公主”，因为我优越的家境，因为我与身俱来气质，因为我的容貌我的才华。可我不高傲，至少表现出来的是随和。于是，有一些男孩开始喜欢我了。但我一直在等待，等待我的白马王子。我拒绝了他们，语气温婉却态度坚定。天枫是第一个向我提出这个问题的男孩，连家鸣都没有问过。

我一向喜欢敏锐细心的男孩，他们可以让我温暖踏实。

愚人节，天枫送来三朵玫瑰。我明白了他的意思，可我并不打算接受。家鸣，是一个绵亘在我的心里的结。

为什么，家鸣没有天枫那样的眉眼，那样的笑容？又为什么，天枫没有家鸣那样聪明，那样了解我？

天枫对我展开了电话攻势，每晚一个。他的声音干净温驯，像杯温开水。他在电话那头说：“孟梓宁，你听好了，我要追你。”　我震惊，因为他的勇气。他在消磨我的意志，我是双子座多情浪漫的女子，我的意志在一点点的消融。还有短信，时而热烈时而落寞的文字，极大的考验了我的承受力。我是一个见文字就温柔如水丧失自我的女子。当他说，我知道我或许在做无用功，我配不上你，正如你坐飞机我坐火车，一个在天上飞一个在地上跑，属于不同的两个轨道。我知道我自己开始陷落，因为我发现，我的心疼了。

一天晚上，我在图书馆看报纸，眼睛忽然被后面伸来的一双手遮住了。我以为是同班的女孩的恶作剧，掰开手一看：是家鸣！一叠报纸从我手上滑落，“啪”地落在地上，在寂静的图书馆里显得尢为刺耳。他弯腰去拾，我的脸蓦地通红。偌大的图书馆，多少眼睛！明天，准又有我的新闻了。我有些生气，叫他走，他不答应。这这么僵了一会儿，我起身，走了，把他摞在身后。家鸣，家鸣！你怎么陷得那么深！我，我什么都不能给你！

刹那间我想谈场恋爱，对象不是家鸣。家鸣，为了你，我愿意收下我的“公主”诺言，去和一个爱我的人恋爱。没有结果的痛苦，我不要你一个人承担。

或许我错了，从那一刻开始我做了错误的决定，我的决定在后来，伤害了三个人。

天枫依旧那样周到体贴。偶尔，他也和我生生气。他的层次在我的眼里逐渐丰满起来。也许我会爱上他，像他爱我一样。

我们一起去机房看flash，听音乐。flash里的男女主角相识、相恋、相离，凄美浪漫，看得我心弛神荡。我从没有那么渴望过爱情，从来没有。我渴望卧在一个人的胸前，埋藏我的脸。其实，我对爱情的全部向往不过是我的每滴泪都可以滑落过我小小的泪痣，然后碎在我爱的他的掌心里。

那时，我十八岁，一个只要微笑天空都会飘下花瓣的年龄。

他一次一次问我：“可以牵你的手吗？”我一次又一次地沉默，我的心在一次又一次地挣扎。有一天，我的心终天没有了挣扎的力气，我把手放在了他的掌心里。有电流迅速地从指尖穿过，准确无误地到过心底，一阵颤栗。一时间，我竟难以判断，我更喜欢谁，是家鸣，还是天枫？我累了，我不愿多想。我温驯地由天枫牵着我的手，从校园这头走到那头。在众我惊异的眼神里，我的表情漠然。

恋爱并没有想象中的绚丽，我脸上找不到幸福的影子，可我仍努力做天枫的女朋友。我想日久生情，我会爱上天枫，一定会的。我自幼熟读诗词歌赋，我知道“君当如磐石，妾当如蒲草”　，　我也知道“得成比目何辞死，愿作鸳鸯不羡仙”　。但，我终究不是古人，我是双子座自由放纵的女子。我的心里还有一个人：家鸣。

家鸣知道我成了天枫的女朋友后迅速地颓废下去。那几天天气出奇地冷，他把自己裹在一件黑色的大衣里，上大课的时候坐在教室的第一排中央，正对着老师，背影却写满了哀伤。上英语课时，他靠窗坐，一整节课地看窗外，他原来不是这样的！我实在不忍，可我又能怎么做？

我了解他的伤心，但是我　知道，这回，他是否同样了解我的矛盾？

天枫常紧紧地攥着我的手，直到手心出汗，仿佛知道我蝴蝶般的灵魂难以把握。也常在月下散步时，将我环抱于胸前，久久不肯放开，像是护住今生唯一心爱的宝物。我于是静默地接受着他的温存他对我的好，以及，他印在我额上轻柔的吻。只是，我如何也不答应让他吻我的唇，好像这样一来，我就会彻底地失去我自己。

和天枫在一起，时间越长，我就越觉得家鸣的眼睛在看着我。那眼神，来自心底最本质的痛，似利箭，射在我的心里，我的心开始淌血。

5月的一个晚上，在教学楼漆黑的走廊里，我遇见了家鸣。狭路相逢，我站在原地。他突然过过来抱着我，激动地吻了我的颊。我像是受了极大的侮辱。我用力推开他，我说：“使君未有妇，罗敷却有夫”　，然后，我转身跑了。回寝室，我拼命洗脸，一次又一次，我觉得我对不起天枫。家鸣的吻在我的颊上，他的吻是那样的粗暴并急切！天枫，却是那样小心并轻柔。或许，我与家鸣，早该过去了。

我决定忘掉家鸣，我决定尽心去对待天枫。

天枫陪我去听我们班的英语课。英语老师在课上说：“男孩和女孩的爱情，就像春夏秋冬。当男孩处天夏天时，女孩对男孩的感觉只是奏，一切刚刚开始。而当男孩在秋天时，女孩却进入了夏天。女孩依恋起男孩，可男孩对女孩不再那样强烈。当男孩冬天来时，女孩在秋天，一段爱情可能就此结束。”我蓦地一凉。天枫宽大的手掌包围了我的手，他在我的耳边说：“我要给你一生的夏天。”我微笑，我真的太需要天枫给我的一生的夏天吗？

我不再去想家鸣。

我不再微笑。

整整一个星期。

天枫没有觉察什么，他仍旧把我抱在怀里，以为拥有了我的全部，同时我依恋起他的怀抱，温暖安全。也许，有时候，两个人在一起，爱不是最重要的，习惯才是。天枫成了我的习惯，我害怕戒掉这个习惯，我也害怕，天枫不再爱我。

我是双子座多情浪漫的女子。

在去食堂的路上，家明截住了我。我向左，他挡；我向右，他也挡。我禁不住苦笑：“你干什么？？”他看着我的眼，嘴里吐出了几个字：“这是你几天来第一个笑。”这几个字，仅仅几个字，使我的心底彻底快裂。这世间，只有家鸣，那样地懂我。

天枫开始一而再，再而三地和我闹分手，理由无非是我常关机，我不赴约。他感觉到了什么？可他已经是我的习惯，我害怕戒掉这个习惯。我温柔地劝慰他，求他不要离开。我的公主的清高早已支离破碎。天枫于是满意，抱起蹲在地上的我。

就是这样一而再，再而三。

无论怎样，我都拒绝让他吻我的唇，仿佛那是我最后的纯洁。

转眼间，我的生日到了。

班里正好排练英语剧《罗密欧与朱丽叶》，我饰演朱丽叶，家鸣饰演罗密欧的父亲。每天晚上，我们一起排练。除了台词，我们谁都不说话。天枫偶尔也来看排练，在排练后把我带走。在他牵起我的手的一霎那，我感觉到家鸣的眼睛蓦然暗下来。可我无法理会，我的男友是天枫，天枫。

生日前一天，我一袭白裙从家鸣的宿舍楼前经过，听见有人叫我的名字。我抬头，看见家鸣和他的舍友站在阳台上。他的舍友又喊了一声：“孟梓宁，请等一下。”然后就不见了。阳台上，只剩下家鸣。他俯着身默默地看着我，表情复杂。我正疑惑，他的舍友出现在我的面前，递给我一本装潢精美的书，说：“家鸣说明天是你的生日，他祝你生日快乐！”我接过，说了声，帮我谢谢他！

我没敢抬头再看家鸣，我害怕再看见他的眼神，我没有勇气迎接他的目光。我的白裙是我的忧伤，在今傍晚的斜阳里一点点的润湿。

晚上再排练英语剧时，我走到他身边说：“谢谢”。他似乎没有听见也似乎听见。他记得我的生日，我只是无意间和他提过一次。

天枫在这个时候出现，不由分说拉着我的手就跑了，我的裙裾飞扬，莫名地恐慌。天枫推开一个教室的门——屋里满是烛光溶荡的影子。他把我牵到蛋糕前，让我吹灭蜡烛，然后，又把我抱在怀里。我忽然很厌倦成天被他紧紧地拥抱。我是双子座自由放纵的女子。

半晌，我挣托开。我说：“我该回去了。”他并没有看出什么。他端起蛋糕和我一起回到了排练地，让我请一起排练的同学吃蛋糕。我看见家鸣迅速地走出去。不知为什么，我竟也跟了出去。我喊：“家鸣！”他停住，并没有转身。他说：“你回去吧！”我站着不动，他就一步步走了，离我越来越远。

我的心也在一步步移动。我的心，离天枫越来越远。

我进入了秋天，天枫为什么还在夏天呢？

第二天便是我的生日，同班的几个男孩约我出去吃中午饭，我没有告诉天枫。下午下课时，天枫和一个女孩坐到了我前面，课上到一半就逃了，逃了整整两节课——很难不让我浮想联翩。晚上，接到了天枫的电话，他让我和舍友到楼下等他，两手空空。

他说：“你到我们楼下等我。”我不依，我说：“你要给我什么惊喜你拿过来呀！”他神秘地说：“你知道我要送你什么吗？”我说：“玫瑰”。他笑，再次让我到男生楼那儿。我叹口气，还是过去了。

他跑进楼里，过了一会儿，抱了两个纸箱出来——他把玫瑰都放在了纸箱里！我和舍友科又好气又好笑，他递给我们一人一个箱子，然后说：“快乐上楼去，别让人看见了。”我像被人扇了一巴掌。送我玫瑰，有那么见不得人吗？

我们把玫瑰抱上楼。舍友一边上楼一边抱怨：“如果是我，我才不要这些花呢！什么和什么嘛，跟做贼似的，放在箱子里！”我苦笑，送花的是天枫。天枫，决定了送花的方式。

那些玫瑰，未被修剪，未被装饰。收拾的时候，手被扎得生疼。禁不住满肚子委屈。人家送玫瑰，朵朵饱满芬芳，在包装纸的衬托下艳光四射，而我的男友送的玫瑰，蛀虫斑斑，不修枝条，且两个纸箱装着。一不留神，玫瑰的刺勾入手指，拔出刺来，鲜红的血珠随即冒了出来，触目惊心。这是不是一种预示？我和天枫……

正想着，天枫来了电话，口气出奇恶劣。他质问我起我中午是否和男生出去，居然没告诉他。我说：“我还没问你上课干嘛去了呢？”他答：“你管得着吗？”态度轻慢。我震惊并生气，从来没有，从来没有一个人用这种口气这种态度和我说话！我和男生出去吃饭怎么了，难道有男朋友就不可以有朋友了吗？

我是双子座自由放纵的女子，我害怕被羁绊和束缚，天枫，他知道吗？

接下来的二日，路上遇着天枫，他扭头就走。我叹息。我要一个包容成熟的男友。天枫给不了我。我料不出三天，他会再次和我提分手。

果然如此。第二天晚上，他给我发短信：我们分手吧！我们不合适。就算我配不上你。

我回：不是配得上配不上的问题，而是合适不合适的问题。谢谢你带给我的爱。你是个好男孩，以后要自信一点。我们仍然是好朋友。

发完短信我就去排英语剧。在罗密欧死去的一幕，我落下了自排练以来不曾落下的泪。

我没有想到的是，这一次天枫提出的分手，和前几次毫无区别。

天枫估计错了，他估计我会像前几次那样温柔地劝慰他，求他不要离开。可他错了。

他来电话，发短信，苦苦的哀求。他告诉我，从前每一次提分手，都是为了他解。因为他一提分手，我就会很温柔，让人不再离开。每每那时，他就会快乐。还有，我们属于不同轨道那句话也是假的，是在击我的心，使　它软化。我有隐隐被　欺骗的感觉。我问他：“以前你说过的话，有多少是真的？”他答：“我爱你是真的，够了吧！”

不够，如果爱是这样，我宁愿不要。

演出非常成功。在庆功宴上，家鸣笑得尢为开心，频频举起酒杯遥敬我。他一定知道了，知道我又成了贵族，成了公主。

天枫说：“我的小鸟飞走了，我会放火烧了整片森森！”他在威胁我？

我离开了天枫，却没有走向家鸣。我觉得疲倦，我倦于思考，我只想沉睡，睡一千年。如果我有幸，我的白马王子会在千年后穿过玫瑰花的荆棘来到我的身旁，把我吻醒。

可是我生活的没有童话的现实里，我的王子不知在地球的哪个角落！

天枫找到了家鸣，要家鸣帮助他重新追求我。他清楚家鸣对我的了解，但他不知道家鸣对我的感情。

家鸣笑嘻嘻地答应了。他们开始一整个晚上地呆在一起。呆得我心慌，呆得我心乱。我和天枫，走过路过并且错过。可家鸣，他清楚我的每一个弱点，他可以轻松地击垮我。

我找到家鸣：“你们俩天天在一起，什么意思？在惩罚我吗？你都和他说什么了？”家鸣看看我：“什么都说呀！”嘴角里尽是调皮的笑。我生气：“你怎么这样！”他的口气忽地温和：“重点的我什么都没说。我可能说吗？傻瓜！”

傻瓜。温和的一声，我的心化成了水。家鸣，家鸣！我的家鸣！

一个月后，家鸣告诉我天枫喜欢上了别系的一个女孩。我释然后又惆怅。所谓一生的夏天，其实也只是一个月而已。我开始怀疑海誓山盟。

我与家鸣仍像以前一样——暧昧。我喜欢和他在一起，喜欢他的聪明和他的细心。可他对我喜欢太多，以至他的脑子里充斥着我的影子。他的情绪受我左右，他时而快乐时而忧伤，他的成绩一落千丈。

我难过内疚。家鸣要的，我不能给他，我给不了他。

我说：“家鸣，我是你的灾难你的劫数，你的祸水。”

他说：“我从来就没有把你看作祸水，你是我的矿泉水。”

我说：“忘了我。只要你快乐，我可以走开。”

他说：“忘掉你，可能吗？好的，我会用一辈子的时间，忘掉你！”

搬寝室，家鸣过来帮忙。当我在新屋里面对着一大摞打包的行李不知该如何整理时，家鸣弯下腰，一样一样地帮我放到了恰当的位置。我忽地觉得我地需要一个像家鸣这样的人，让我依靠。

和家鸣煲了无数次的电话粥，终于有一天，才发现，家鸣都是等我挂下电话后才挂的。从来，没有先挂下我的电话。我问他为什么，他说，他不想把失落留给我。

我的心开出花来，我的心里满是温暖的春天。能守候，守候住失落，而心里却满怀温情等待电话的挂断声，该是一种执着傻傻的爱了吧！

纵使他没有王子挺拔的身材，纵使他没有王子英俊的相貌，那又怎样？他是怜我的男孩，惜我的男孩。而我，也根本不是公主，我只是个平凡的女孩，我只要我平凡的幸福。

与家鸣的爱情，我在春季，他在夏季。我要让他永远在夏季。因为，我会让我永远永远在春季。

我可以把握我自己的，我相信。因为，我是双子座自由放纵的女子，我是双子座多情浪漫的女子。

2003年10月1日

-全文完-