——今天有一个感动，就是以后要去多关注感情问题。积累自己和其他人的经验，好以后为年轻人做感情、婚姻方面的咨询。

爱的代价

——感情问题讨论总结　之一

先说说为什么感情问题咨询很重要，或者说为什么感情需要别人的开导或提醒？有些人会说，爱也需要学习的吗？爱也需要技巧吗？爱也需要遵守某些原则或界限吗？答案是需要。

这里有很多理由。普遍的理由是，因为人的本性与爱的需求。每个人都是有限的，以自我为中心的。而爱就意味着彼此生命里更多的接触和摩擦，就好像两只刺猬，他们各忙各的，谁也不管谁，就没有所谓的爱。但是他们因为爱，就会彼此接近，而又因为我们都是有限的、以自我为中心的，彼此接近就很容易因为对方身上的刺而伤害彼此，并且越靠近越是容易刺伤，这就是为什么很深的伤害往往是在恋爱或者家庭关系中产生的原因。也是为什么每个人，不拘是美国人，还是中国人都需要学习如何去爱的原因了——为了更好的爱对方而避免伤害；事实上，这也是我们立制度、立法的实质原因。

对于我们中国年轻人，还有更加切实而急切去学习恋爱的原因。我们这一代年轻人与上一代中国人，也与西方年轻人恋爱都不一样。我们需要自由恋爱，却没有来自于长辈关于自由恋爱观念下的经验；也不像西方人，在更年轻的时候有足够的恋爱经验的积累。西方人甚至从初中、小学就开始了约会，当然不是真正意义上的为了婚姻而有的恋爱，只是dating约会。父母也知道不会有结果，可是他们不反对，因为他们也是这样走过来，发现约会对于成长有极大的好处，而中国父母呢？大部分的会告诫子女大学之前绝对不能恋爱，到了大学以后恋爱也要谨慎。结果导致很多大学生一毕业，还没有过真正的恋爱，而父母这时又急了，又催着找对象结婚生孩子。这或许也是中国学生这么多的暗恋的原因吧。试想，从来没有自身的恋爱经验，又没有父母的经验，却要满足自由恋爱的需求？可能不出现问题吗？正是因为问题太多没有解决而分手，甚至分手后还不明白原因。久而久之，很多人就害怕恋爱，对爱绝望，为爱自杀，同性恋的问题也会在此滋生；没有健康恋爱的人，还可能会影响婚姻关系，比如“婚姻是爱情的坟墓”的惧怕，这个先不谈。

对于我自己，更是有切身的体会。因为以前从来没有过恋爱，又遇到一位也是初恋的女友开始我们的初恋，结果彼此都犯了许多基本的错误，并且屡教不改。结果让感情走到了死胡同。幸运的是我们可以重新来过，回过头感觉像走钢丝一般，但不是每对恋人都是如此幸运的。我就想，要是我以前有过相似的经历，或者有长者的引导，事情可能不会那么的糟了。

也有人说人必须走过了弯路才会悔改，讲道理没用。这有一定的道理，但这也是不负责的态度。原因有二，第一：有些伤害一旦产生，将长期的遗留在两个人的心里，对两人的成长和彼此的感情、甚至以后的感情都会造成伤害，考虑到生命只有一次，且时间不可逆转，我们当避免这样伤害的产生。第二：既然学费一定要交，但如果能少交点学费，多学点东西，不正是每个人无论在哪里的学习、无论学习什么都期望的目标吗？而这也是我们的目标。

从上面又引发两个问题：为什么长辈没有遗留给我们足够的自由恋爱经验？还有一个更重要的问题：为什么西方人会认为年轻人多约会对人的成长有益呢？或者说恋爱对我们的成长是不是也有益呢？

先说第一个，答案似乎是显然的，因为我们的长辈们大部分都是没有自由恋爱的，像我父母虽然从小订婚，却直到结婚才说话。甚至他们关于婚恋的一些经验和对我们的影响是对自由恋爱非但无益且是有害的。注意，我不是全盘否认父母的经验，即便是批评某一个观念，也有尽量谈正反两面。比如说父母对子女自由恋爱的这种自我保护的谨慎心理，在一定程度上就影响了子女的成长和恋爱经验的积累。这一点我们会在后面更详细的谈。再比如，我们的父母很相信日久生情，你们相信吗？我问过很多人，他们都相信，并且认为这是很好的恋爱的模式。事实上，这句话应该叫“日久可能生情”，同时“日久也可能不生情”。“日久生情”的观念产生的土壤是什么？是在没有选择的情况下，已经预定了结果的前提下，双方努力达到的婚姻的理想。这与自由恋爱差异很大。自由恋爱是一个过程，是一个彼此了解更多，弱点也暴露更多，一个或接受包容，或拒绝淘汰开放的过程。

第二个问题：以前有一个玩笑话。说高中班主任发现并批评一个恋爱的学生说他耽误了学习，那个学生回答道，“学生学生，是要学习人生。恋爱也是人生的一部分，也需要学习啊”。这个玩笑其实道出了问题的答案。

健康的约会恋爱是有益人的成长的。如果我们去观察，会发现有一个影响成长的重要因素。或者问缺乏什么因素容易导致成长问题？——这个因素就是对自我正确的评价。一个有对自我不正确的评价容易导致他或自卑、或骄傲、或自负、或自闭、或过多的以自我为中心。这个问题又会幅射到其他问题的产生，比如沟通技巧、人与人的相处等等。而与一个人长期相处并且深入了解，显然可以帮助他了解自己，正确的评价自己。而有多次与人亲密相处，更可以从更多的侧面了解自己。这正如商场里在不同的角度摆放试衣镜，为得是从不同角度观察自己一样。友情的交往远远没有爱情要深入，从朋友只看到自己的优点，而爱人看到自己的弱点就可以看出，因为朋友是因需要互助帮助而走到一起，而爱情是要互相包容互相搀扶而在一起。

约会还可以帮助我们习惯拒绝，这是一个很重要的事情。因为不仅恋爱，也包括人生的许多事物，如工作，不是在找一个最完美的人，而是在找一个最合适的人。一个再完美的人，如一个班花，也可能遇到拒绝，这恰恰可以让她意识到自己的不足，让自己谦卑下来。一个再差的人也会遇到一个接受他的人，这样他就可以发现自己的优点，因习惯了被拒绝也不会因此而全盘否定自己。

恋爱还可以教会我们沟通，不仅让我们学会表现优势，也让我们发现弱势；不仅让我们体会成功与沮丧，也让我们去考虑对方的感受；恋爱还可以教会我们许多生活的技巧，让我们了解男人与女人的不同，了解生活原来是平凡的，激情不是永远的，浪漫的回来还需要做饭。恋爱也会遇到挫折和痛苦，可这正是人成长中最重要的一环。

总之，爱情是于成长有益的。而我们的准备太不充分，我们大部分人的恋爱观念都来自父母那一代不自由恋爱传递下来的婚恋观念，可那是“遥远”，现实是急迫的；我们的观念很多也来自电视或电影，或者可那是理想的，生活却是现实的。再加上我们没有足够的经历就要面临自由恋爱的压力，这些导致我们会产生很多常识性的错误，影响我们的恋爱和成长。

举一个简单的例子，有很多人抱怨：“没有了激情了？爱情怎么继续啊？”，就好像激情才是爱情的必需品一样。这对吗？

事实上，激情的另一个更为赤luo的词是“欲望”，一种更多的停留在表面的，身体上的，感官上，短暂的，易逝的欲望。而正直的恋爱不是这样的，最多可以说激情是两人走到一起来的原因，但真正的恋爱是：当激情开始退去，当彼此开始深入了解，包括现实的无奈，性格的弱点，生活的琐碎，这才开始了真正的恋爱。甚至相反的是，激情，尤其是过早的身体上的过于亲密的接触，更容易造成亲密的假象，会让真正的恋爱来得更晚，甚至还没有真正的恋爱就开始分手。因为他们会想，我们都这样亲密了，还有什么不可以交托呢？而真正的交托是心灵上的“委身”，是心心相印，是看到缺点之后的包容，是一起交流并承担生活的压力。

如果我们能早点明白诸如此类的错误观念，早点明白更多的原则，明白男人与女人的差异，明白爱与尊重，明白平等与尊重，明白【“婚恋不光是要‘找’一个合适的人，而更多的是要‘做’一个更合适的人”】，我相信对于我们拥有一个健康的，对成长无害有益的爱情是有益的，因为爱情本就是让对方变得更好，而婚姻本就是爱情的归宿。以上的原则、观念也是我们要经历、学习、总结和分享的，后面再谈。

光明白是没有用的，正如光理论不去实践没有用一样；但是，我们期望的是，我们尽量少的背负爱的代价，而让爱更多更早的照亮前方的生活。

-全文完-