夜已深了，几度辗侧难眠。忽关灯就寝，然头脑却不能平静，神思又飞扬起来，无论如何强压着都毫无睡意，于是又开灯看书；然而看一会倦意袭来，又掩卷才目。刚躺下，睡意又全消了，于是又重复了上面的动作。几度反复，情何以堪。　

近来总有太多理不清的烦恼，弄不出一个头绪来。本以为头脑飞扬的我却一个字儿也写不出来了。本来看书可以让我心宁，写作可以麻醉自己，聊以慰藉这颗孤寂而多愁的心灵，可是现在却不能了，让我的心多么的痛苦，像夜归的灵魂迷失了方向，没有光明也没有出路；只有一颗痴迷而执着的心灵在艰难的跋涉，迷惘痛苦的走着。可是从没有想过回头，总是固执的坚定着自己的信念。自信人生没有后悔路，走过的便是人生的轨迹。虽然发现偏离了常人的道路，可是已无力自拔。若说聪明，我似乎也不笨，可是太过随心了，不知何时养成这个钻进死胡同的性格。若心里喜欢的，毋宁死，也难改。　

也许世界是复杂的，但我想的太简单了，简单到只为自己的心。若心里喜欢的，义无返顾；若心里不喜欢的，就算于现实中有多大的作用，也很难去改变。因为改变我的心比那样更痛苦。　

写作不是为了生活，但比生活中做一切事情都要认真。从不想过能当什么作家，也不奢望它能带来什么，也不能说是爱好，也不是它能带来什么快乐，反而写作是多么痛苦的事情。这种痛苦无以名状，才思枯竭的时候还在痛苦的发掘心灵。常常带着星星的眼泪扪心自问，这到底为了什么？这也许就是活着的意义吧。写小说不是为了别的，只是为了我的心灵。既然已经开头了，就一定有个结尾，就这么简单。但以我这样愚钝的头脑完成一个小说是多么艰难的事情。自从许多年前写了第一个小说《浪子飘缘》开始，心灵便没有归路。每写一个小说，心灵都是一次艰难的煎熬，总有一段无为人知的心路历程。是痛苦？是快乐？是孤独？一切都是一个人去品尝。没有知音，也没有人能够理解或是给点帮助，一切都靠自己默默的去创造。可是洋洋洒洒十多万言，涉及方方面面事情，又怎是我一个愚钝的头脑所能一蹴而就去解决的。我常迷惘困惑甚至于怀疑，怕是消失了的灵光，于是努力的寻找。　

长久以来我可以承受一切的失败，任凭别人如何的嘲笑，误解甚至冷嘲热讽，我都能泰然处之，不为外界所动。皆因我心中有梦，有一颗坚定不移的心朝目标前进。可是我最怕的是世事消磨，没有了灵光的头脑，现实的许许多多问题让我驻足停步，渐渐的磨灭了激情澎湃的心，那么我将会是怎样一个人呢？　

虽说是个浪子，可是关于爱情，似乎没有太多可写之处，为赋新词强说愁也体会不了愁的滋味，似乎总在心中溅起一点爱的涟漪，并没有产生激情的火花。或许梦在心中占据了主要位置，爱只是随缘，加上心中诗人情怀的浪漫邂逅，爱神怎么眷顾这样一个痴迷的傻孩子呢？可是我总有一颗炽热的心渴望着，时刻的等待着我生命中的女孩子翩然来临。我将用我最细腻柔情的心灵去呵护她，为她遮风挡雨；今后的人生路上，与她一起携手，相亲相爱，共同创造属于我们的天空。我渴望着，我将于茫茫人海中寻找我生命之惟一伴侣——得之，我幸；不得，我也绝不会溟灭希望，消沉，将带着我更大的决心与梦想进发，不经历渡尽劫波都会永不方弃。　

这几年来锱铢积累的写，《浪子飘缘》完成了，《江湖了无痕》完成了，《流氓公子惨红尘》也完成了，惟有《弱女泪》是我心中最大的痛啊！《弱女泪》写了两三年了，其间断断续续，又丢下去完成《流氓公子惨红尘》。现在《流氓公子惨红尘》完成了，可是回头执笔《弱女泪》的时候，头脑一片空白，思绪却无从而起。为这事，我常常夜不能寐，倒枕槌床去苦苦思索。有时候睡到半夜醒来，想到它，就再也睡不着了。为了它，我是多么的殚精竭虑。然而写作是一件繁难的工作，岂是我一个芥豆之人能轻易去完成的。头脑本来已经愚钝，加上对写作的认真，许多事理弄不通透，轻易也不敢下笔，惟恐写出来的东西丢人现眼。　

写了这么多年，日积月累也有好几十万言了，可是我都不敢去投过那怕是片言只语的稿件。我总是想，我的文笔还很稚嫩，总想多点积累，写出的东西情真意切，能表达我心之所想，这样就少点遗憾。我心里想，等我完成了《弱女泪》创作，我便打算一并投稿试试。我想，虽然我没有天纵的神思、优美的文笔，但或许看在苦心人对创作的执着，兴许那些编辑能把它看完，这就是我所要做的事情了。　

-全文完-