何谓家？家是爱的港湾，是你在滚滚红尘之中的一个安稳的住所，是你供你休息，供你依靠的一栋房子，不需要太多华丽的装饰，不需要太多太大，它只是在你厌倦了世俗的伪装，厌倦了人与人之间的勾心斗角，卸下你沉重的面具，露出最真实的自我，在这里你可毫无顾忌的发泄和享受属于你的空间。

何谓家？曾经说过有你的地方，就是我的家。因为有你，我在这人世间就不会孤单，你是我的依靠你是我的港湾，是我停下来的理由，我在你面前卸下所有的伪装，因为我只想给你最真实的一面，在你面前无所顾忌，因为我知道你对我的宠爱，早已超越一切，我放声的笑，那时候我的世界，不知道悲伤和忧愁是何物，你是我的避风伞，你帮我遮住了所有的风雨，不知道人间的疾苦，不知道人间的烦恼，我的世界里只有你，我一直以为我们会永远这样下去，正如你说的，等我们老的都走不动的时候，你依然把我当成手心里的一个宝，当我们都老掉牙的时候，你会牵着我的手，我们一起散步在夕阳下，一起买菜，然后做饭给我吃，那时候的你，真的把我当成一个宝，小心的呵护，仿佛我是一个易碎的瓷娃娃，细心体贴照顾，是我一直炫耀的资本，你从不遮掩你对我的爱，让我时时刻刻感受着来自与你的温暖，那时候的我是幸福的，是快乐的，如果我哭泣，你会不知所措，如果我们之间有了争吵，你从不会让它超过12小时，你对我的紧张，你对我的爱护，曾让多少人急煞双眼，不知道，从什么时候，我们之间开始改变，你开始夜不归宿，脾气暴躁，对我再也没有了耐心，曾经让我自豪的家，充满了火药，我畏畏缩缩的站在你面前，不敢言语，因为不知道什么时候，你的拳脚会落在我的身上，不知道会什么时候，你会对我口不择言，恶语相向，我真的还不能习惯，还不能接受你的改变，我总在想，你可能是因为工作不顺利，不是有心的，虽然你夜不归宿，但我总在深夜里不肯入睡，我侧耳倾听每一个上楼的脚步，每一辆汽车的鸣笛，每一把开门的声响，每当这些声响，响起来的时候，我总是激动万分，希望那是你归家的脚步，虽然一次又一次失望，依然阻挡不了我想你的心，日子就在这些叮叮当当的声响中流失，你的脾气越来越坏，不仅是对我横加指责，对女儿也不闻不问，多少次，在我无法给你沟通的日子里，给你留言，我对你说，你对我不好我认了，但是请你看在孩子还流着你的血，请你对她多一点关心，你多少次在给她挣电视的时候，对年幼的她口不择言，那时候我的心好悔好痛，孩子是妈妈对不起你，是妈妈的错误选择，使你没有快乐的童年，没有来自父爱的关怀，而我却没有保护好你，渐渐的孩子都不愿回来，这个充满火药味，冰冷的家，这里没有以往的欢笑，处处冷冷清清，渐渐的我在你面前也竖起了伪装，我在你面前不再向百灵鸟一样叽叽喳喳，我越来越沉默，笑容在我脸上慢慢消失，更多的只有无声的哭泣，这时候的你，再也不会手足无措，而是厌恶的让我住嘴，在我生病的时候，你在也不会向以前一样守护在我的身边，而是闲我多事，从几何时，我不再对你抱有希望，也不敢对你抱有希望，我处处为你着想，换来的只有厌恶，即使你在好心情的时候，对我偶尔的关心，我也不再抱有希望，因为你的脸比六月的天变的还快，我的心碎我的心伤，仍然换不来你往日的关怀，我心死了，裂了，看着你有时候疲劳的脸色，我也很想为你心疼，只是不敢，因为你会因为一点点小事就把我骂的一无是处，在你眼里我是什么？有时候真的好想，好想告诉你，既然不爱我，就放手吧，一次次的侮辱，一次次的心伤，我怎么还敢对你抱有希望，你对我的无情，让我一次次想放弃生命，路没有尽头，爱没有方向。

家，我的家，让我胆战心惊，提心吊胆，让我手足无措，不知道会因为那个无心的举动惹恼了你，看着你变形的嘴脸，你站在那里对我横加指责，甚至会对我拳脚相向，我真的很怕很怕，我无处躲藏，我不敢还击，隐忍着不敢哭，因为你会嫌我烦嫌我吵，好多次我都想结束我的生命，你好多次看出我的动向，而你也只是厌恶的对我说，别给我找麻烦。

好几次，对自己说，如果有一天病入膏肓的时候，希望你可以对我放手，我宁愿独自忍受死亡的来临，或许那是对我最大的解脱，上天对我最大的眷顾，我放弃了治疗，我放弃了生的希望，每天每天没有思想没有灵魂，不会哭不会笑，漫步走在大街上，看着来来往往的车辆，心里想着何时会有车辆把我撞飞

现在听着上楼的脚步，汽车的鸣笛，开动门把的钥匙声，心里不再是激动，而是害怕，害怕你会推门进来，以前看着手机，希望每个电话都是你打来的，现在看着电话，害怕接到你每个电话，以前你也不喜欢我出去，那时我也不想出去，你就是我的全部，有你在我身边外面的一切都吸引不了我，你给我所有的宠爱所有的关怀，开心的我只想大笑，而现在我想出去，想找一处没有人烟的地方，发泄我心中的愤怒，放声大哭，哭出我所有的委屈。

今夜又是我独自守着孩子在家，你说你去单位，好多事情不想也不愿去细想，有什么样的工作，可以数天不回家，上次是半个月，女人天生的敏感，发生在你身上的好多事情，我都知道，我只是故意的去忽略，不想望深处想，临走时你给我打电话说，回到家里关好所有的门窗，谁开门也不要开，朋友对我说，他还是在乎你，只有我心里知道，这种在乎，我不敢抱有希望，只能在心里一遍遍的强调，如果这就是在乎的话，那他对我的在乎实在是太深了，打是亲骂是爱，他全部做全了，我不敢对你抱有希望，因为那样只能会让我痛的更深，伤的更彻底。

家，每个人都有属于自己的家，今天看到一对年轻的夫妻手牵着手，推着快餐车，一边沿途叫卖，一边说说笑笑，虽然辛苦，但是他们的心是在一起的，曾经我也想，不要繁华富贵，只要和你牵手到老，现在再也不会心存这种奢望，虽然很多时候希望独自呆着，但是有时候真的很累，每个人都有家人的陪伴，而我不管何时都是形影单只，那份寂寞那份孤单，是自己无法忍受的，孩子在生病的时候，几乎每个父亲都会来陪伴，而我的女儿，来自男性的关爱，只有我的父亲，孩子生病的时候，数日不见起色，心里的那份焦急，却无人诉说，真的很无助，只想有个温暖的怀抱，轻轻的拍着我的背对我说，没事的，一切都会好的，没有什么都没有，天生胆小的我，在听见巨雷的时候，好害怕，只想像以前一样缩在你的怀抱里，寻求庇护，没有什么都没有，你消失在我的世界里，在我的视线内，只剩下我孤孤单单的独自面对这一切，无助的时候，只能自己硬抗，害怕的时候，借助外来力量，给自己打气，所有的气和怨，孤单和委屈，都聚积了在一起，无法发泄，无处发泄，我像个快要引爆的炸弹，随时都会歇斯底里，没有任何安全感，内心只有深深的恐惧，处处谨小慎微，即使遇到他人的爱，也只是回避，因为我爱怕了，不敢言爱，不敢谈爱，何谓爱？当初的你侬我侬，到今日的无情

夜已深，只有我孤单的坐在电脑旁，用冰冷的手敲打着键盘，诉说着我的委屈和无助，夜好静好静，我关了所有能关的门和窗，开亮了床前的灯，在枕头下，放了一把西瓜刀，用手摸了摸冰冷的刀鞘，心里有一丝丝的安稳，夜晚来临的时候，从不谈论恐怖话题，即使简单的生老病死，也在我的忌讳之内，以前也有独自在家的时候，那时候的我，没现在那么害怕，因为我知道不管他在何时何地都会保护我的，而现在只有我独自面对

磕着瓜子，给这个寂静的夜，寂静的家，制造一点动静，现在好冷，只是不知道这份冷是来自身体还是来自心里的冷，我好累，但是我不会去睡，因为在寂静的深夜，如果睡不着，听着屋里屋外的声音，对我会是一种折磨一种恐惧，不到眼皮打架的时候，我绝不睡，我好累，不知道是身体的累，还是心里的累，生命何其短暂，对我来说又是何其悠长，什么时候才能走到尽头，我好累，我想停下脚步，不想在前进一步。

家，虽然这个家是冰冷的没有欢笑的，但依然是我的家，我依然得回来，虽然我很无奈，但我别无选择，　

-全文完-