不知道这封信究竟写了多久了，也不知道该不该写，能不能写，好几次写了点，写不下去就放弃了。大概是因为这是一封不可能发出去的信吧！但是今天又忍不住继续写了，我不知道，这次会不会和以前一样半途而废，但是，我只想对我的心情有个交代！而且，我也不想因为这些被别人看来根本没必要烦心的事情烦心了！我讨厌她这么说，讨厌她的一副不以为然的神情，她不是我，所以她永远无法体会我内心的感受；我不是她，所以我不可能置身事外，以她的口吻对我说：这些烦恼根本就没必要！有必要的，我知道有必要的！

你一定想不到，这段时间里，我过的一点也不平静，而且相当不平静。你也是一个原因。

我觉得没必要跟你说客套话了！呵呵，我知道很难跟你好好说话的，这次算上一次，我会记到日记里的！我第一次跟你好好说话，是10月20号，日记里清楚的记着那几天的感动，因为19号那天，你告诉我，你是一个很重感情的人，即使在10年之后，我也会有你这个哥哥！那时候，我觉得好象天堂的门敞开了，你从中走出来，头上有光环，是我的天使，我的保护神！12月27号，考完四级的哪天下午，我不知道怎么惹到你，你说你有女朋友了，以后不会再跟我联系了！那天正好郁郁有事，让我在肯德基等她，结果我一坐，就是一个下午！晚上，和郁郁一起走在漆黑而喧闹的大街上，我大声的喊：***，你是头猪！反正街道上没有人认识我们，而且，喧嚣的大街会把我们的声音淹没的！回来翻看以前的日记，你的话，仿佛昨天才对我说过，耳边还有淡淡的语音。于是，我对自己说：只要他能很快乐，我这样可以的！我真的以为你从此就会永远消失的，所以我让自己很快乐，因为我必须快乐啊！我会让这场离别，没有枯涩的泪水，也没有遗憾，而且带着幸福远离，所有的不舌，留给等待的那个人——就是我！但我坚信，这是一场幸福的别离！

呵呵，可是，一个星期之后，我们寝室的电话，又被你叫醒了！呵呵，我好像赢了，跟时间赢回了我的哥哥！然而真正击垮我的，是你的qq身份验证，看着从那个框框里弹出你的资料时，我都呆住了！我简直不敢相信我的眼睛，象受到极大的侮辱一样，我曾经那么天真的以为，只要你快乐幸福，我怎样都可以的！我终于发现原来我没想象中那么伟大，那么善良，于是引发了那天晚上跟你的短信之战！不知道你还记得不，那天你的手机停机，让我发到另一个手机上，我发了，可是那一条条数落你罪行，宣泄我委屈的短信却被转化成一串奇怪的字符！你竟一条也没看到！我觉得自己像一只泄气了的气球，我软踏踏的躺在床上，心力憔悴却苦笑不得，等你打电话过来时，我已经没力气再给你说话了，那一刻，我终于明白，是老天在耍我啊！

你女朋友没出现了，提醒着我——这个疼我宠我的哥哥已经不属于我了！你一定不知道，我最初有多讨厌她，她不仅抢走了我的哥哥，还给我扣上第三者的帽子……可是，我却很低调的应付这件事，没有在你面前露出一丝不满，只是告诉你，我有了男朋友了，要忙着谈恋爱，没空搭理你！正好你的手机换号，我就更有了理由……就这样拉远了与你的距离！可是你关心的电话依然而至，你一定不知道我有多感动，可是这时的感动却不能表达出来，只能更加漠然的对你！我听得到你无声的叹息，但却无可奈何。

我知道，你一定觉得我变的很市侩，很庸俗，热情依然，但对你却像冰山般冷漠……呵呵，我应该高兴的，这不是我所渴望的结果吗！所以你才会那么配合，虽然你会不时的打电话关心我一下，但是语气也冷淡的和我差不多。我说不到三句，你也不会多说一句，就毫不犹豫的挂上，永远那般干脆。失落的反而是我，只能握着听筒自嘲，什么叫自讨苦吃，没事找事，我终于体会到了。我更知道，那些能在你面前撒娇任性的日子已经一去不复返了。有好几次，都想打电话对你吼出来，真的想质问你：你怎么可以这样呢！你是我哥哥啊！但是我忍住了，在我心里，你是个好哥哥啊，对我那么好，可你也不是个好哥哥啊，还让我为你的事操心；我为你操心，是因为你不是个好的男朋友啊，你怎么可以对除了你女朋友之外的女孩这么好，即使你把她妹妹。或者她能理解，但是却不能接受……所以我不能去招惹你的，我不能去破坏你们的安宁的！

你们昨天又吵架了，我不知道原因，但是却做贼心虚的感觉。本来想逗你的，却搞的你更烦，所以我不怪你吼我，却更加自责，我想不开时，会打电话求得你的评判，我烦时，不管你多忙，多累，都会打电话过来听我宣泄。可是你烦时，平时牙尖嘴利的我竟连一句安慰你的话都说不出来。

在我跟你之间，没有公平可言，你永远扮演一个强者的角色，你说：你大我几岁，是哥哥。所以遇到我，是注定了你要吃亏的是吗？

此刻，我没有办法控制住眼角的泪水，更没有办法表达出我的感动……

-全文完-