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想给你写信，却不知从何写起，正如我给你写信却不知道该怎么称呼你一样。“x”勾勒出一个尴尬的我。现在的我正如一个赤luo裸的被人展览一样。赤luo裸的我思想和身子一样直白地裸露——一点思考的余地都没有——像小丑一样被命运戏弄着。我很愚蠢。每次，我都把自己置身于一个感情旋涡红不能自拔。跟往常一样，我把自己放在一个感情的临界点，处在欲罢不能的境地。　

每个人都忘不了他们自己的“第一次”，不管什么事的“第一次（谓之‘最初体验’）”。它给人的震撼是致命的，因为它打破了一个人最传统的感情和处世模式。甚至，有些人的“第一次”是他们一辈子都无法忘掉的。因此，我忘不了你——给我chu夜的人；也忘不了涛涛——给我初恋，让我的第一批感情萌生和停靠的人——尽管那段感情是个有始无终的悲剧。我忘不了他，这不仅仅是我的坦率。现在，我只能乞求你能给我一点点空间，让我能依稀地记住他的模样，和他给我的温柔。我是一个很在乎“第一次”的人，所以，这一点请你谅解。　

我们度过了那个不眠之夜。当我看见你徘徊在快感之巅、满足于性爱赐予你激情、使你陶醉于其中时，一个很突然、很现实的问题让我不得不思考。“我是不是真的爱你？我仅仅是为了性，为了体验性的快感才和你发生关系吗？”为了回答这个问题，我不得不回忆我们做爱时，我们说过的话。

我：呵呵~你在发抖~~~~~~~~~

你：.........

我：相信爱情吗？　你：........

我（声音有些异样）：相信爱情吗？　你（有点心不在焉）：呃~~~~~呵呵

是啊，“相信爱情吗？”我反复问自己。当这句话从我嘴里蹦出来时，我不禁自问：“迟离，你有资格谈论‘爱情’吗？不要忘了自己是什么身份！”每当此时，我便不由得想起了他和你，也不得不想起了我和他的一点事。

关于他，我在《致涛涛》里写得差不多了，因为《致涛涛》本身就是一篇纪实性的东西。基本上，我是按我们的感情发展经过写《致涛涛》的。我现在要告诉你的，是我在假期里发生的事。由于我的一个哥们结婚，我和他双双应邀赴席。他是带着他的女友——一个长着雀斑，并不漂亮的女生——出现在我面前的。在我面前，他故意和他的女友打情骂俏。我哑然失笑（尽管我心里很不自然，泪不断地往外冒。）呵呵，经过几年的过渡，我怎么可能还和以前那么在乎他呢。他现在在我脑中只是一个很模糊的影子，只不过他比其他人的影子清晰一点罢了。我依旧和他说话，依旧和他开玩笑，但我的声音里少了我对他的爱和眷恋。听说他醉了，就在我们哥们洞房那夜。听说他哭得很惨，他边哭边说“迟离变了！.......”我笑，带着泪。我满腹心事地登上qq，在茫茫人海中认识了千里之外的你。我不知道该怎样描述我当时的心情。我当然很明白，他的“打情骂俏”只不过是想告诉我：“迟离，你该有女朋友了。你看有女朋友的日子多么好啊！不要飘了啊！”他哭，我也理解。他看出了我浓浓的忧伤，也看出了我眼中的“不可能”。他看出了我的异样。我把所有的心事都藏在了心底，包括我对他的爱和眷恋。但他看出来了！就像当初他看穿我一样犀利。以前，我会对他说我的心事；而现在我却把他藏在了心底。他看出了我的无奈和绝望。他哭，是因为他以一个“哥哥”的立场心疼我。他是个正常人，他必须要有他的正常生活。他是个正常人，他为了让我走上世俗认为的“正常”生活，他才做那些事感化我的。他看出了他的徒劳，他看出了一切“不可能”，也看出了我的孤独和煎熬。

我在网络上认识你，很自然地认识你，但你并不知道我心中的孤独。我是猫，我有猫我行我素的性格。我有我特有的个性，我也有猫特有的孤独。我把我的孤独化成猫踩瓦片时“啪啪”的声音，也像雨水滴石的声音。“雨逗青风咽无声，独见孤闺惨烛魂！（节选自我的七绝《风雨夜梦回故都》）”仅此而已。

我经常自慰——在夜深人静的时候——为了摆脱孤独和空虚。当夜深人静的时候，我独自走向厕所。我忐忑不安地把手指深入.....很痛！很火辣的感觉延伸到我的全身。我努力的疯狂地抽动。我没有丝毫的妥协，也不给自己留半点余地。我很想虐待自己，很想让痛苦淹没自己。真实而又残酷的感觉会让我流泪，但不是痛。很浓很浓的忧伤和绝望在夜里蔓延开来，屏蔽了我的理智。我很累，很累，很想得到一个肩膀，很想得到安慰，那怕是一丝丝的。但现实很残忍！他们和我聊天的第一句话就是“什么时候来看哥哥住处？来玩3p怎么样？大哥让你好好爽爽！”这帮畜生！他们把我看成什么了！！！他们垂涎的只有我的年轻！我自问我要的真的是性吗？我残忍地把第二根手指头伸入....痛伴着血流入我的世界，也无不嘲笑着我卑微的人生。

那帮畜生以这样的立场看我，而涛涛他又怎么看我呢。他每次都安排我去“相亲”，生怕我没人要一样。我老指着骂他：“老子不是东西！！！老子是活生生的人！！！老子不会连累你的！！！”说完，泪滑过脸颊，点湿了我的梦...

他知道我要的是什么，但他给不了我。正因为他知道我们走不到一起，所以他才拯救我。

我拒绝，真的。

那么　x，我爱你吗。我很想爱你，尤其是经历过这么多的事之后，我更应该大彻大悟。我很在乎你，但有用吗。我看出了“他”眼神里的东西。那个“他”就是你从火车站上接的那个人。他一直在看我，在你洗脸，我看书的时候。你们的关系我不知道，我也不想知道，但我读懂了他的眼神。他是很爱你的——但愿是我的错觉；他很不满我们在一起——但愿是我的错觉。我知道你是不知道该怎么向他介绍我的。但，我们的事他一点都不怀疑，并认为一切正常；而且只是看我，这些是不是反衬了他的“不正常”。我们做的事露出了很多端倪，他怎么没有看出来？！况且，当服务员查看被子上的红点时，他也看见了，他表现出的冷静让我惊讶。（你估计没有注意这些，呵呵）这表明：一，你们根本没有发生什么，一切都平安无事；二，他很在乎你。他表现出来的所谓的“平静”只不过是风暴来临的前奏。但不管怎么样，x，答应我，不管你如何决定，我要你保证不要为难自己，好吗？

我会尊重你的选择，平静地接受一切可能发生的变故。记忆战胜不了时间。当我们分手的时候，我会很平静（假如有这么一天的话）。忘记只是时间问题。再真挚的感情，也会被时间冲得什么都不剩，剩下的惟独只有心底的一丝丝感伤而已。网络上的一切东西都不是真实的，正如网络上的我比现实中更瘦一样（我忘了问你网络上的我和现实中的我哪个更好看一些，呵呵）。我也会和他们继续聊天，和他们开玩笑，但我不会轻易地动感情了。我知道他们和我聊天其实是想要和我玩不付任何代价和责任的一y*情而已。他们垂涎的只是我的身子和样子（呵呵，好象有点自脸过头了啊）、是性，而不是爱情。我会冷静地处理我和他们的关系的，除非我自甘堕落。

x，时间不早了，我也该停笔了。夜深肌寒，寒风悲鸣，不知在若干年之后会不会有人记得我独自走在阿拉尔的街上，想爱想恨，想你想他。想你我的chu夜，想我和他的初恋（暗恋）。经过这些之后，我会忘掉一些我该忘记的人，给他或将来有可能成为他的你美好的祝福。我会在一段时间内停止一切创作，给自己充电。我会在有限的时间内读完《修辞学》《文学概论》等书；到了下半学期，我会选修“流行音乐的创作和演唱技巧”。我不会放弃我的梦想的。

x，对不起！今天的信有点“胡搅蛮缠”的味道。如果有可能的话，下次我会力求从简，不会这么多了。我们宿舍的人答应我去郊游，看沙漠。我会拍照给你寄过去。

x，写了这么多，我也不知道我自己说了些什么。我脑中好比一群人跑过来，然后又匆匆地离去，什么也没有给我留下。我现在要捕捉任何词语都是很困难的事。我真的好想拥在你怀里大哭一场，然后什么也不想，甜甜睡到天亮。

现在我可以回答你了。我是爱你的，最起码现在是这个样子的。该睡了。我写了《大海的女儿》（歌词），以便当我面对现在的涛涛或将来有可能成为别人的新郎的你的事实时，给自己打气，不会让自己变得太狼狈。

给你网上留言、发短信，不知道你收到了没有。打电话说你停机，在网上有看到你用手机上网，把我都弄糊涂了。如果你真的接受不了我，那么就用老方式告诉我。你必须告诉我！我很害怕等人的感觉。自古以来，不知有多少人被所谓的“等待”毁了他们的一生，我不想赴他们的后尘。

祝我们都好！

玛琪

原稿：2008.05.05.（晚）.于阿拉尔

定稿：2009.03.22.（下午）.于阿拉尔

-全文完-