有时候很想用文字记录下我无处诉说的心情，很想用文字帮助我整理思绪。在文字中和自己对话，寻找一份恬静，感受一种安全，和文字做朋友，就是和自己做最知心的朋友。　

有十年了，我不再用文字来表达自己；有五年了，文字里不再藏着自己的痕迹。感觉有些惋惜，因为我毕竟是喜欢文字的，如果一个人一定要找出件事来作为兴趣爱好的话，从识字开始，我就明白，我对文字的喜爱将是最长久的，也是最真诚的。　

可是，就是这样一种真正的喜爱，我也能舍割了。　那么我还能喜欢什么呢？　

我想起我对文字的喜欢，真可以用作痴迷。为了闲书（我的母亲称一切学习之外的文字都是闲书，是耽误学习的闲书），被家长打过、骂过，被老师严厉批评过。年少的时候会因为喜欢文字，甚至还爱文及人地喜欢过一些写文字的人。关于我初三时突然开始的眼睛近视，大概也是因为这些闲书的缘故吧。在这里我忽然想仔细说说那些对闲书痴狂的日子，那些看文字和写文字的日子。　

会说话起，就最爱听故事，只要是文字表达的，都可以。看的第一本小说，是《白蛇转》，上小学四年级时候，用一个周六的下午一口气看完的(那时候没有双休日)，从那时起，似乎就奠定了我看闲书的功夫。初中时，是来者不拒看所有能看到的书，那个年代流行的书大多数都是看了的，金庸古龙梁羽生的武侠，琼瑶三毛岑凯伦的言情，舒婷顾城席慕蓉的诗歌，无书看的时候，我甚至读过毛泽东选集(大概是父辈时候政治学习的必须书籍吧)。　

读的书通常都是借来的，时间短，抓紧看，及时还，因此，上课时，心思也在书中的情节上，得心猿意马地听课，却也忍不住偷偷看闲书，有时看得专心了，被老师发现过，还挨过批评，但终是禁不住诱惑总是屡教不改地上课偷看。就是在那时练就了一目十行看快书的本事，虽然看得快，却不影响看书的质量，肯定不会看漏了行，而且看完了便能讲。特别是在初三那年，面对紧张的中考，我怎么也能看了那么多的闲书，那一年基本上把金庸的小说几乎都看完了，琼瑶、三毛的也看完了。特别是看了三毛的书，不能象讲武侠小说那样讲给朋友听，于是把想说的话写出来，装进信封寄出去，很多天以后，当已经忘记了这事的时候，突然收到自己给自己写的信，再拿来看，又会是另一种心情。　

借来的书，在学校看时，得防着老师，老师把书收走了，通常是不会还的。在家里看时，得防着大人，假装认真学习，往屋里一藏，除了吃饭就不肯再露面了，有时候，还真的为了看闲书来不及写作业的，所以不完成作业的时候偶尔有之，作业质量不高的时候便经常有之。闲书成了使我这个学生不务正业的罪魁祸首了，我总是想尽办法保护它们，去学校的时候偶尔带上那些被催促的紧要及时还的书，没有带走的书就藏在家里，通常最为简便又最安全的办法就是叠进被子里，有时候上学走得及了，来不及就把书随手藏到被褥下，喜欢的珍贵的书时常藏在衣柜里。就是我这样高超的藏书手段也被我的母亲成功搜查过好几次。母亲对我的管教倒不是特别的严，只要我不在她的眼前看闲书看得太投入，只要我那段时间的考试还不至于让我自己头疼，只要离期中期末考试尚早，我看闲书她也不是特别反对的。也有那么几次，我回家以后，发现我藏的书不在了，就去问她，通常她在教育我几句以后还是要还的，只是有一次，她把我的章回小说(里面有连载的武侠小说)给我撕掉了，为此，我哭了一场，为书里那些大概只能成为悬念的情节，为我无法还书的尴尬。　

小学的时候，我有一个自己手工做的书架，里面主要收藏的是小人书，我按我喜好的程度，按类型还有分类，那些书我都不止看过一遍，但都爱护得很好，也不让弟弟碰。我有一套《三国演义》，有半套红楼梦，各种小人书加起来共有84本（最多时达到的数字吧），实在也不算多，其中那套三国就有40多本。小时候家里经济也不是太好，离城区也很远，我爱书却几乎没有自己买过书，因此我的书多数是别人给的，或者借了便忘记还了的，或者是明知道别人不爱书，不在乎书就故意不还的。这些小人书在我长大以后，离家上学以后，都被母亲随意地送了人，或者也被人借了不还了。那时候我便得出一个理论：要保存好自己的书，那么最好的办法就是不要借书给别人。　

说起小人书的情结，我想讲一件对我影响很深的往事。大概在我上小学二年级的时候，有一次父亲的一个朋友来家里做客，他给我带来了一本崭新的小人书：《秋瑾》，我欣喜若狂，立即拿着书躲进自己的房间读了起来，一口气读完以后，我被书里的故事感动，对那书爱不释手，于是我工整地在书的封面写上了自己的名字。当那位叔叔看到我写的名字后，没有留情面地教训了我一顿，告诉我说，在他没有把书送给我之前，再喜欢的东西都是别人的，不能把别人的东西当成自己的，当时我十分地很羞愧，用橡皮擦去了书封面名字后把书还他。当然后来他还是把书给我，大概这书本来就是买给我的礼物吧。但这件事对我影响很大，以后我再也不会认为那些我认为应该得到的东西就一定属于我。　

看了那么多闲书，对我也不仅仅是一种兴趣爱好的满足，我的语文成绩一直不错，特别是作文，一直都得高分，时常被老师当成范文在全班读，语文考试的时候，作文时常满分，甚至还有许多错别字，老师也没有扣分，足可见老师对我文字的肯定。从高中起，我一边依然读书，一边开始摘录那些喜欢的句子段落，我有几个大笔记本，里面抄满了诗词名言。高中时读了《红楼梦》小说，也看了《红楼梦》电视剧，对里面的诗词极是喜爱，专门一个本子抄写红楼梦诗词，因为喜欢而经常读，时间长了，里面的诗词基本都会背了，比完成要求背诵的课本还要积极认真，效果还好呢。　

抄满过几个本子，也写满过几个本子。写得多的当数日记，初中时就开始写日记了，初中的日记不是天天写的，是有了心事，遇到了不愿意说，也不想说的事才会写日记。比如，和弟弟吵架了，我会在日记里骂他一顿，和同学朋友闹矛盾了，也会在日记里发泄一通。当然快乐的事也有，只是快乐的事通常是忘记记下来，也是因为没有时间来记，就算记下来，也就是寥寥几笔。那个时候就明白了语文老师说的“悲音为好”，意思是人在不快乐的时候才喜欢去思考，才善于表达自己灵魂深处的东西，才能写出好文章来。大学三年我写了8个本子的日记，里面记录了我大学期间全部的心理历程，也算得上记日记的辉煌年代了，因为那段光阴是我成长岁月里，最轻闲，最自在的时光了，没有学习压力，日子简单，闲暇也多，人也单纯。　

同样，大学也是书信的辉煌年代，我初步估算一下，三年大学，我至少写了有五六百封之多的信(毕业时把朋友给我的书信都烧了，大概有四五百封，我写出的信肯定比收到的信更多的)，平均是三天一封算保守估计(假期除外)，时常兴致来了一天三封也是写过的。每天上课，有爱听的便听得仔细有味，不爱听的就随意写写信，可写信的对象是很多的，有朋友，有同学，甚至还有同样是文字爱好的同道中人。我们用书信来与人交流，讨论能想到的所有事，来讲述每天的生活点滴，来感概青春的五味。上大学的前两年没有爱上出远门看风景的时候，每天、每个周末都是极其规律地到图书馆看书，写字，写想写的所有文字。　

另外，我还有好几个本子都是自己的算不上作品的作品，有专门用来写诗歌的，古体的，现代的都有，那些诗词都是模仿格式，也是些无病呻吟，自己并不理解的堆砌之作。我发现，写诗并不是一件愉快的事情，我的思维不具备在广阔中跳跃，捕捉点点滴滴的灵感，串成优美的诗句。同样的长短的句，差别真的很大，我写的诗永远没有我读的诗那么有意境，于是，后来就写得少了，再后来就不写了。写诗带给我的困惑大概是文字第一次带给我的痛苦吧。那么，写公文就成了我的另一个为文字而感到的痛苦。　

上班以后，在政治部门工作，也就是从事了专门和文字打交道的工作，不同的是，那些文字是种需要，是必须的，是按一定规则和格式来完成的。在学习把印成文件的文字也组合得让自己满意，让自己心里舒畅过程中，我不再用文字来记录自己的心历了，不再写日记，不再写随意的短文了，把自己对文字的感触尽量尽快地转变，转变成八股需要的模式。后来，习惯了，也变懒惰了，从年少时，一日不可无书，不看书绝对无法入睡习惯彻底转变了。有一段时间经常加班写材料，写得我一看到文字就会产生一种本能的抵触，一个字也进不了脑子，再说严重点，就是一看到电脑，就眼晕，甚至想吐。睡觉前也不再需要用文字来安神，而多数时候是看电视看到困顿，倒头就睡了。　

写到这里，我的心里有些浅浅的失落，是不是社会发展进步了，人们的生活充实忙碌了，留给自己能够静下心来和文字接触的时间太少了，也太短了。我是这样，我看到有更多的人也是这样，我同龄的女性，生活中大多数的时间是围绕着孩子，家庭转的。空闲之余，美容购物之外，还有另一个执爱：麻将。　

想想，我大概还不算太堕落，文字依然在我的生命里，依然带给我真正的快乐，带给我心灵的宁静，我仍然能够在文字里思考，在文字里感悟，在文字里得到。　

我爱文字，谢谢文字!　

-全文完-