每个夕阳西下的午后，我都会出门转悠一圈。说的是出门，不过是顺着街东头徜徉到街西头。

街道很小，我所住的地方也算黄金地段，加之天天早晨要买菜，所以，碰到周围的男女老少，我总会礼节性地打声招呼。时间长了，人们不由和我熟识几分。

这天，依旧漫步在街上。迎面走过来一个人，他不但歪着脑袋盯着我看，眼里还似乎包含了几许幽怨。我不经意间瞥了一下，根本没有印象。他是否认错了人？我当时这样想。摇头走掉后，满脸怅然的他还是站在街中央依依不舍，并望着我的背影怔怔发呆。匪夷所思的我只差骂他一句神经病了。

此后几天，我都很准时地遇见这个男人。这是一个约莫四十岁的男人，衣着打扮很潮流，米黄的西服，红色和浅蓝格子相交的领带，铮亮的皮鞋，牛毛色的休闲裤。除过那双深邃的眼睛令人引人注目外，全身上下再也没有一处让我可上心的了。

我这个少言寡语的女人本来对屋以外的事情一概不感兴趣，更何况揣测打探一个和我毫无瓜葛在街头遇到的人的喜怒哀乐？用我平时的惯用语，那不是吃饱了撑着又是什么？然而，他像是故意等我，或是摸清了我的生活规律，以至于不得不让感性的我生疑多想。

几天后，接到一个陌生的号码。对于三次以下的来电显示，我是从不回复的。这次也不例外。又过了几日，同事约我去商场买衣物。坐在车上，大家谈笑风生，我却疲惫地睡着了。要不是他感慨地对其中一个同事说，我是他失去的世界时，我真的不敢相信眼前这个沧桑的男人就是他！

他的出现，无疑令我始料不及。万万没有想到这个陌生的男人是我曾经爱得死去活来的那个人，也不曾想到，一别多十年后，再次见到，我却已不认识。这怎么可能呢！事实确实如此。记忆差劲的我竟然搜索不出和他过去的一点一滴了。我承认这个关注我的男人是我的最爱，深爱，真爱，在那青涩的年月，我把少女纯洁的心给了他，而后痴傻地等待结果。

挣扎过，拼命过，可我的愿望还是落空了。他冲不破世俗的压力，他反抗不了他封建的家族，为了我，他甚至以死威胁他的家人，最终徒劳无功。我没有怨天尤人。也许时间是疗治伤口的最佳药物，其实那段溢满爱的往事早已随风而去……今日的他再度提起，毫无意义又徒增彼此的烦恼。

和老公不美满的结合已是不争的事实，但我一心一意固守他，固守家和孩子也是事实。即使苍天故意给我今生制造点缺憾，又无意让我失而复得，我亦绝没有一丝和他破镜重圆的念头和心思了。从下嫁老公那天起，他便是我感情的归宿，也是我生命的全部。不管我们之间曾发生过怎样的狂风骤雨，此时此刻的他用情专一，爱我至深，我还有什么理由拒绝呢？

不仅仅如此，还因为他还是我孩子的爸爸。

一直以为，自己是理智的女人。取消习惯，渐少出门的次数，且一次性买好三五天的菜。以为心血来潮的他会从我的周围消失。可他并不介意，大概是了解了我的秉性，他在距此我家不远处，伸长脖子张望着，企图我的身影浮现在他面前。拥着十六岁的花季女儿，告诫自己也告诫他，岁月不饶人，年龄也不饶人。更主要的是，太累，很累。没有了爱的心情。

他像是不计后果来等待。他一遍遍找寻我的足迹，他的脸上写满忧伤，他像是撂下一切重蹈当年的覆辙。和我续前缘就幸福吗？变味了，也不可能了，他留给我的只是太多太多的回忆，只想，把他埋藏在心底，只能，默默地祝福他，道一声保重。但愿他明了，但愿他有所感悟，但愿他只是温一回旧梦。多么希望他是匆匆过客，多么希望他的到来与我毫无瓜葛，多么希望他的驻足停留是在我夜半的梦中。

他的步行改为开车，他的西服退去后，换做纯白色的衬衫。他眼里的期望却丝毫没有改变。他用咖啡色的玻璃挡住了我的视线，以为能阻挡我冷却他的心。天空飘起牛毛细雨，他依然跟在我身后或身前，他的心从始至终从未离开过。不在乎吗，无所谓吗？他忘了自己是为人夫，为人父的身份吗？我倒想他的不快乐与虚荣名利有关，我倒想他来此了却心愿后就悄然隐去。是我麻木不仁，冷若冰霜了吗？

我十多年来的躲避难道还不能令老天令所有人满意吗？

得饶人处且饶人吧！不为自己活也得先考虑别人的感受。人们的猎奇心越来越重，以至于无辜的我陷入进退两难的尴尬境地。为了爱，我曾置别人于不顾。自私自利的我原先是犯了错，但老天惩罚的还不够吗？是的，你的所作所为不足以证明你罪孽深重。那么我又有什么不可原谅，不可饶恕你的呢？我只是不明白你为什么要等到那么多年后，重新揭开我愈合的伤疤，并趁我不备时撒满盐巴。

既然这么多年你都能煎熬过来，为何不继续煎熬到底呢？别来纠缠伤害我，别来做背后给我一刀的小人。如果真是这样，我怀疑我哪天会下跪在你面前，痛哭涕零乞求你快走，别影响我的清白我的声明和我的正常生活。虽然我们半辈子清贫不如你，可我用我的真诚换来了老公的理解和信任，就凭这个，我也甘心情愿陪他走下去。

你还在车里吸烟吗？小心烟雾麻醉了你的灵魂。作为你灵魂深处爱着的这个女人，我不得不说声谢谢你！也不能不提醒你：烟头烧到你的手指头了！感觉不到痛吗？你是疼到心里了，而我的肌肤也不好受。这份不好受不是因为还爱着你，这份不好受是因为往昔的你让我失望，这刻让我绝望！

放下关怀我的心，做我青春年少时爱着的那个男孩吧！你不应该被任何东西打倒，你是你们家族的骄傲，你是我的真君子，真英雄，我一直以你引以为荣。你怎会被一个女人打倒，且还是四十岁的不惑女人！不要让别人看我们的笑话，不要给我们夫妻增添新的矛盾，我真的，真的经受不起你如此的“恩惠”了，好吗？

不想燃起你的情感之火，不想再和你没完没了，你可能会鄙视我说，不想伤害他才是我的初衷。是！我可以无视别人对我谣言的冲击，我也可以无视你对我的埋怨，但我不能无视你连日来无声无形的骚扰。看着你流连忘返于我们家门口，心似石沉重。你不是故意给我难堪吧？是否要我躺在病床你就心满意足了？损人不利己的道理你不是最明白吗？怎会针对你爱过，爱着的我？

一旦错过就不再，听着这首心酸的歌词，好想质问一句你为什么不把握手心，珍惜身边拥有的呢？知道不知道爱情从来都是虚无缥缈，知道不知道维护一段婚姻很难。世上有比我更值得你去关注的事，我了解你不是轻易丢掉原则和责任的人，我也相信，眼睛透彻的我迄今至此没有看错你。

回去吧！天有些凉意了，我都感觉你瑟瑟发抖了。夜路不好走，妻儿还在富丽堂皇，灯火通明的房间等你呢！别让我在家给老公和女儿热饭，心里还记挂着门外的你。没瞧见老公爱怜我的兴奋模样吗？听到了吗，他开玩笑说我的魂不守舍不会与门外那个男人有关吧？并问我那个男人是谁，还说你已经在门口呆了许多天了。

于是，我半真半假对他说，我要对他说个秘密。当郑重其事的他准备洗耳恭听时，我却逗趣一声，学着赵本山的口气，说我的姥爷也姓毕。他乐颠地笑了，随即搂紧了我的脖颈，无比动情亲吻了两下。我抚弄着他头顶的白发，感慨万端地说他还像小孩那么淘气，调皮。你看到这一幕，一定会替我感到欣慰吧！

你不是老早就渴望我婚后的生活象今日这般平和顺畅惬意吗？难道这刻非你莫属？那绝不是你的个性。人都说相见不如怀念，你非要加入凑热闹的行列吗？常在河边走，鞋子终会湿。我不想你伤痕累累，本就体无完肤。理解，明白我的用心良苦吗？你没有侵犯到我什么，也许你的方式是正确可行的，无论怎么选择那都是你的自由，我无权干涉也干涉不到。　

可我不愿你浪费消耗体力，我不愿你再跟自己对峙下去，我不愿你做无畏的牺牲，尤其是我家门口……历经了触目惊心的大地震，历经了人世间最惨重的生离死别，历经了人生的风霜雪雨无数，要是你的心还沉浸在对往事的回味之中，那么枉为我曾对你付出的一片痴心。

我们的生命中还有多少光阴可以从头再来呢？醒醒吧！放下牵挂我的心。就是因为我学会了放下，就是因为我放下了爱你的心，今日的我才得以这样坦然从容。听我一句劝，回家吧！我敢保证，儿子会满心欢喜迎接你，妻子也一定会理解你迷途的缘由。那时候，我们彼此都会如释重负。这不正如同事对你所说的那句，你好我好，大家好才是真正的好吗？

-全文完-