又是一个凌晨三四点的时间，天还是黑的，很安静。除了电脑主机运作的声音之外。
现在的我，有点清醒，也有点迷糊。不知道自己在想什么，但是知道自己在做什么。我给自己放了一个长假，我以为我会用这个长假去理清一些事情，却发现，因为惯性问题，我已经不懂得怎么去思考。习惯了不去想，不去问，不去听，不去面对，所以现在即使想要知道一些什么，都不知道该怎么去做。
很多感情，都像一个故事，开始了，于是有的正在继续，有的或许已经结束。但是不是所有的感情都是这样，开始了，结束了，就没有了。
结束了的感情，或许会在某年某月某天，突然的再现。
上天最擅长的就是开玩笑。尤其是感情的事。我们都太过于绝对自己的感情，以为开始了就是一个新的开始，我们都很用心，很用力，像飞蛾一样，无论扑过去的是灯光还是火，都阻挡不了我们的前进。
可是我们却不知道，爱得太用力会让人承受不了那么大的压力，也会让自己筋疲力尽。于是我们有了争执，于是我们开始怀疑是不是扑错了方向。但是故事还是在继续，直到或许有那么的一天，累了，或者，有了新的方向，又或许，扑过去才发现已经有另一只飞蛾守在了旁边。
终于故事结束了，我们挣扎过了，伤心过了，埋怨过了，也最后想通了，放下了，或许我们正以为已经这样就结束了。
但是上天却要让我们知道，其实世界真的很小，我们总会遇见那么一个曾经爱过的人，曾经的爱在曾经的过去里或许还能成就现在的未来，于是，故事还是没有真正的结束，它只是给了我们一个开头，却不让我们知道，这是不是就是已经是结尾……
是不是不开心的事可以当是发了一场噩梦，醒了就什么事都没有了，一切都还是好好的。我以为我已经不会那么天真。可是现在我倒是越来越天真了。天真到，不知道是该说傻还是说自己白痴。
曾经我以为，什么事都要说出来，要问个明白，要知道个清楚，要让对方知道，才是最好的。现在，我却变的不想说，不想知道，不想明白，甚至不想自己那么该死的懂事。是谁规定我必须要成熟，要大方，要懂事，要会体谅别人的呢？那个人真的很可恶。
如果可以我当然希望我不是个好女人，这样我就不需要所谓的仁慈，不需要心软。不需要总是牺牲自己成全别人。现在到底算什么呢？我一直都很乖，也很听话，我不忍心伤害任何人，却一次次的被别人所伤害。为什么我就一定要是善良温柔的呢？我可以不善良吗？如果可以，我不要做一个温顺的女人，让我做个妖精吧，起码这样自己才不会那么受伤。
有时候常常不喜欢这样的自己，总是帮别人想，自己呢？我也不明白，那么委曲求全是为了什么，我现在什么都没有，不是吗？伟大，是要来做什么的呢 ？？
如果我坏一些，那就好了。可是如果我真的变坏，还是我吗？或许自己也会接受不了吧？
开始有点承受不了了。有的伤口在愈合，有的伤口在裂开，还有的，添加着新的伤口。那些愈合的伤口，还隐隐做痛；裂开的伤口，撕心裂肺；新的伤口，流血不止。
我还在拼命的调养着自己，真的不允许自己那么弱不禁风了。那样的我不像我，即使痛，我都忍着。
时间真的是最好的药吗？是解药还是毒药？？或许，是麻痹药？我不知道，或许现在对我来说，时间是一种慢性毒药，我喝下这毒药，然后，等着毒发身亡的那一天……
-全文完-
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