爱你的颜色

“那个人让她等了一辈子，想了一辈子，念了一辈子，怨了一辈子,可是她仍然对上苍充满了感恩，让她有这个可等、可想、可念、可怨的人，否则生命就是一口枯井，了无生机！”

给我一句美丽的誓言，我爱。为了这我可以，宁愿对正常一般应有的人生的戒律清规破格犯戒。承诺永远记住你富丽的红颜，最壮美的人生瞬间，最骄傲的行止，为你天长地久的珍藏，一任海枯石烂地老天荒！

我知道泠然的现实。桀骜不驯，狂野放肆密密地遮住了你哪怕一点一滴一丝一毫的柔情蜜意，你不愿意为所羁绊，为所牵累。拼命的退却我的哀怨柔韧的爱意,极尽了讥诮伤害之能事。我默默的承受着，为了我的利益----生命的颜色。终于，一日，你一扫往昔的嘲弄玩世不恭，难得地，罕见地真诚，道：“曾因酒醉鞭名马，生怕情多累美人。”

一句话狠狠撞击了我心中最柔软的部分，彻底地感染了你无法言说的深刻的矛盾。无奈，信仰爱情的我，在你，有了人生的托付感和心灵的归属感，永不放弃。于是在漫无边际的隐秘的伤害中，一如既往的苦苦期待着，期待着令我绝无仅有的生命着色的表达你情感的语言文字。

泪水浇灌了春花，滋润了秋月，日日，月月，年年，干了，继而是血涸了。于是生命血样的痛苦挣扎。白发如银的我，孑然一身，走进了黄昏的孤冢。

爱你，生命有一中颜色。

等你，生命也有一种颜色。　

永远的做蝴蝶

颊上惨白的色泽，

一点一点吞噬你的生命；

头顶乌黑的发丝，

一根一根抽掉你的青春；

我深爱的人儿呀，一切

剥夺了我的欢笑，

带走了我的希望，

血泪的代价　生的权利

我不惜换回你！

蜿蜒崎岖的路径　隐着

人烟稀少的庙宇

慈善的佛前

我流干了泪　泣出了血

几番清醒　几度昏厥

天眼开张　佛心恻隐

三年的蝶身　换你

苍苍碧宇　茫茫尘寰中

五十度风雨春秋

春日的风景里

你踏遍涯畔水边

希冀重认我曾经的朱颜

从不知身旁翩翩的蝶

浓浓的溢着我的气息！

露重了，霜繁了

我不得不离去

来年再寻你的消息！

春风来了　芳菲竞妍

冷雨滴滴　寒风泛泛

我拖着孱弱的身躯

再来寻你，一位女子

却与你亲密的偎依

从此　我在远处静静

地凝望　有痛没有泪

佛告诉我　三年孽缘已满

复人身之日　是你们

百年结好之时　我请求佛

度我做一只永远的蝶！

生命中有点寂寞

曾经，年轻的我是那么的得意，尘寰万里人海茫茫是多么的繁华热闹、欣欣向荣。

世界拥有太多太多的存在，高密度的横挤叠加于每个人的空间时间。尽管最没有运气的人，生命依旧提供了他太多的机缘，总会遇上喜庆之事，知音之人。千万人中，百年之生，多少人与我们照面，多少人与我们擦肩，多少人与我们点头喧哗，多少人与我们微笑交谈，人生是喧嚣，沸腾，动态，浮现的。它不寂寞，也不孤独。

如今，我不再得意。

一个整体的热闹扰攘的红尘世界外，还有多的不成计数的的内心世界，林林总总，各态各异。生而为人，当然的能够相通，却拒绝靠近，极力的构筑屏障，独自，孤单地苦心经营着自己的一个小小的丰富的世界。这，更甚于物质的阻隔禁锢。世上的数载光阴中，正常的人生轨迹，允许两个世界靠近，合二为一，可是人的为人的所谓的自尊、骄傲，拒绝了这一切。因而，人，孤独着。

的确　，上下百年纵横万里的长远广袤的生活里，太多的人深深浅浅，远远近近，多多少少，陆陆续续的浮现在你、我、在他的生命里。可是与你结为一体不可或缺的只有一个，永远的来到了我们的生命里，那个让我们生命完整的另一半！宽度与广度兼而有之。百世方得同舟，千世才能共枕，聪明的你，善待他（她）！　

梦残泪垂灯尽时

灰的色调，灰的感觉，灰的心情，一团温柔、沉痛而又诡异的灰。

朦胧中，依稀发现两个人软语温存亲热的依偎着，依稀感觉到和我有着关系，于是，我抬起似乎无力的努力拭眼睛，期冀看清他们，却怎么也辨不出他们是谁。我着急了。突然间，一个念头灵现脑际：我狂热爱过的人和我结识已久的朋友。多么令我震惊的事实！失望、愤怒、无奈、伤心、被欺骗的感觉击败了我！我绝望的大哭大叫！

哭喊声中，我骤然醒来。哀戚的声音在泪落涟涟里回旋。依旧有着令我无法呼吸的痛楚！理了理长发上结着的水珠，蜷缩在床头，拥被而坐，决心在这无人知晓且不知今夕何夕的深夜，痛痛快快的哭一场。

偌大的客厅隔离了关爱我的慈母严父，宽厚的窗帘遗弃了悄然流逝的时间，我拥有了无限度的自由。放声痛哭！哭出我对爱不计回报投资的悔恨，哭出我为他人做嫁衣的委屈，哭出我心无所寄托的绝望，哭出我时常饮恨饮泣的压抑。

夜阑人静，黑暗粉饰了人间，装点了太平，实际上，多少的悲欢，多少的爱恨依旧在上演。我哭啊哭啊，直到累了，直到倦了，声噎气结！

曾经认为爱已成往事，爱已宁息，可是我错了。在梦中，逝去的狂热与哀痛又浮出水面，几乎窒息了我。事过境迁，往昔的狂热，往昔的哀痛，往昔的付出，镌刻于岁月，也烙印于心底，在心的我们自己也不知道的一隅永不褪色！　

为你守侯

“依婷，去休息一会儿吧！你已经衣不解带的服侍他三天了。思齐会不安的！”溪姐姐又一次劝我了。

“不，我不走，我不去！”我坐在床边，用手支着头，无力地说道。

“婷婷，听话！你本来体弱，会吃不消的。你总不希望他下地时你卧床吧！”溪姐姐婉言劝慰着。

“不，我不去，我不走！”我摇了摇沉重的头，低声地重复着。给她听，也给我听。事实上，我已经吃不消了。

“那好吧，我去买吃东西。你自己注意自己的身体。”她了解我的倔强、执拗，不在徒劳，推开病房的门出去了。

病房里只有我们两个人了。带着赎罪的心情，我时时刻刻守在他的床边，硬挺着不能去休息。他的卧床不起是我一手造成的。三天了，每当他熟睡时，我总感觉他眉宇间化解不开的愁怨，与平时给我的坚强，平和迥然不同。想一想他种种种种的好，想一想我的固执任性，不禁流下悔恨的泪。

三天前的上午，思齐开车来接一直以来情绪低落的我去郊游。温柔的递给我一大捧玫瑰，极力劝慰不开心的我。我勉强的坐进他的车里。一句话不顺，我开始无理取闹，摔开玫瑰，推门而下，思齐试图拉住我。怒气冲冲的我气急败怪地一脚踢上车门，车门碰上了他的额头，霎时血流了下来。我被吓呆了。他镇定地要我上车，发动车子驶向医院。血，一滴一滴染红了玫瑰。

除外伤外加轻微的脑震荡，这就是我一脚的全部“成就”。触及他清醒时看着我温柔，满足，没有丝毫怨艾的眼神，我悔恨万分。最寂寞的时候，总是他陪伴我，最失意的时候总是他鼓励我，宽容我的任性，狂妄！我却……

人性就这么地贱！我一直和一个我永远抓不住的人，玩着自以为轰轰烈烈的恋爱游戏。为之震颤，为之伤心。明明知道思齐爱我，却残忍着让他分享我恋爱的每一个细节！理智和情感都丰富的我，彻底地昏了头，总以为是那个他给了我做女人需要的安全，被保护，被宠爱的感觉。直到他自私，懦弱的离开，我依旧对他念念不忘。

溪姐姐曾经说过的话又响在耳边：“婷婷，你是一个出色的女孩儿。文学素养丰富了你，也困扰了你，关心自己的价值对前途却迷茫。思齐的事业刚刚起步，他需要你，那是有价值的牺牲。他固然没有你苛求的太过细腻的情感，却也有责任，有担当，嫁他你会幸福。他已经包容了你的一切。”

此刻，我终于明白是思齐让我做成了真正的女人！我不要固执，不要任性了。只要他好起来，倾我全部的热情去支持他，做他最温柔的妻子。

泪水打湿了雪白的床单，打湿了思齐的手。好起来，我要他尽快好起来！

-全文完-