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关掉游戏，打开音乐盒，听着辛晓琪的>，心凉凉的。翻出毛衣套在身上，虽然这样的穿着实在不得体，但也没再有心思去折腾。

只是一遍又一遍静静的听着：

……

你曾是我的全部

只愿你挣脱情的枷锁

爱的束缚任意追逐

啊!多么痛的领悟

你曾是我的全部

只是我回首来时路的每一步

都走的好孤独

啊!多么痛的领悟

你曾是我的全部

只愿你挣脱情的枷锁

爱的束缚任意追逐

别再为爱受苦

这样寂寥的夜里，听这样的歌多少都有些伤感，甚至胡思乱想，尤其像我这样多愁善感的女子。白天手机关了一天的机，其实从昨晚就关机了，没有什么理由，只是为了一个人，一个说爱我，而我又害怕失去的人；一个家人反对，朋友反对，同事中立，而我又对其死心塌地的人；这个人不在我身边。于是，有人说我们的爱是精神上的，有人说我们的爱是绝版的童话，有人说我们的爱是现代韩剧的写真，有人说我们的爱不可能长久，有人说……所有的异议都缘于我们之间的距离和现实的家庭阻碍。我是一个被亲戚领养的孩子，家里就我一个，家人是理所当然的反对，理由两个：一、太远　二、没工。作这样的理由在现在社会和农村来说是谁也无力的，这也就注定我不可能嫁出去，更不用说远嫁，唉，烦琐的世事让我筋疲力尽，惟独心灵有个依靠，那个让我对爱情忠贞不逾的人---桥

桥不是一个信口开河的人，也不是擅长浪漫花言巧语的人，桥是一个性子急脾气有点火的男人，他不喜欢别人跟他发脾气，包括我，他不喜欢跟别人计较金钱和小事，尽管我总是吵吵闹闹，事后他决口不提，一如既往的呵护着我。桥曾说过：“我什么都没有，拿什么来爱你。”桥：就算你什么都没有，你还有我，你不是一无所有。离别时桥总是说：“距离产生美，小别胜新婚……”。虽然是在安慰我，其实也是在欺骗他自己，每次的重逢和别离都是那样的匆匆，不愿放开彼此紧攥的手，不愿离开彼此刚刚酝酿的体温，如同死别，心如刀割。说好了分开的时候不会哭泣，可还是忍不住掉下眼泪，每次他都提前走一步，说是怕我难受，其实是他自己更难受，启动的客车把彼此一次又一次的隔离，遥遥相望，苦苦的思念，客车带走的是彼此的心，留下的是彼此的影。那泪的放肆，如春雷过后的暴雨，那种撕心裂肺的痛，无法用言语来表达。载动的那一刻，多想再多看他一眼，生怕会忘记，车窗的阳光反射，让我看到了暗角处痛苦流涕的桥，他的身体在颤抖，泪水哗哗的流着。我的心好痛，多想留下来，可是没办法，我只能等桥回来再重温爱的旋律。

与桥的邂逅彻底的改变了我的生活，我不再害怕什么，不再担心什么。可是现在，我既害怕又担心，害怕桥会变心，担心自己会受不了所谓的打击。现在我们依然相爱。只是没有桥的日子里，每时每刻每分每秒都在挂念着，每晚都把手机紧紧的握在手里，等待着属于我的问候，每一次的震动都让我神经一震，却又总是失望。第二天醒来放开五指，注视着安然静躺在手心的电话，再度陷入相思和忧伤之中。

没有桥的信息，我吃不下饭睡不着觉，什么事都没有心思去做，我真的没有了自我，只有桥，无论什么时候都是，总是想着桥在做什么？在想什么？是否也像我苦念着他一样念着我？是否……所有的所有都只能用省略号来代替，因为实在有太多太多的想念。

桥刚从部队退伍回来的那段日子，给桥发了信息总是不见回音，就打个电话提醒，一开始桥还会回复信息，渐渐的桥不再那么快了，每当这个时候我就知道桥在忙乎什么。我便安慰自己，对自己说，桥肯定在忙呢，等等吧。然而，桥通常一忙就忘记了回音我，手机又成了掌上明珠。说实在的，我很难过，我不知道自己在他心中到底有多重要，是不是游戏对他来说比我重要？桥却不这么认为，因为他实在无聊，只能用这样的方式来消遣。总是有人问我：“你家桥哥打电话给你没？”我只是淡淡的一笑，轻飘的回一句：“打了”。然后回到房间，独自落泪，不是委屈而是思念的泪水，我想桥了，好想好想他。打开记事博，翻阅着已经铭记脑海的那些文字，一股暖流涌上心头，那是桥发过来的信息，都被我一一记录了下来，那是我们爱的历程，爱的见证，那是我想他时最好的寄托。什么时候我们已经不再那么黏糊，桥也不再那么及时，亲爱的，何时再能找回曾经的冲动和费心的慰籍呢？亲爱的，看着那些往日的信息，是你内心和指尖的杰作，那么温馨，那么体贴，那么细腻，那么真实，可现如今却只能回味。

我是一个感情细腻的人，既然爱上了就不会轻易放手，更不会水性扬花，那不是我的风格，从答应做桥女朋友的那天起，我就对自己说过，就算是伤害自己，也不会伤害桥，因为我已经陷入爱的泥团，无法自拔。然，自从桥从部队回来之后，我总是闹腾着，心里总是计算着一天里收发的信息和接听的电话数量，日子久了，开始胡思乱想了，桥不再像以前那样早、中、晚都发来温馨的问候或者打个电话。每当我埋怨桥的时候，桥总是说知道了，可最后还是一样，前段时间和桥的每次通话都不是很愉快，应该是我的埋怨让他很烦吧，其实我要求的并不高，我不要求他多有钱，也不要求他有多体面的工作，我在乎的只是一个简单的问候而已。都说女人是感性的，敏感的，特别是对感情。我当然不例外，甚至更敏感，有一个学医的朋友说我有忧郁症，神经系统有问题，总是想这想那的，是活受罪，我不得不承认自己有点神经兮兮。

朋友和同事的问候时刻都提醒着我，他们也在为我挂牵着远方的桥。于是我的神经出问题了，没有桥的消息的时候，就会想着桥是不是不喜欢我了，是不是碰到更好的女孩子了，是不是距离真的让彼此冷淡了，是不是孤独的生活让桥厌烦了，是不是想用这种方式让我退缩？是不是……？想到这些，我就开始发疯了，开始莫名其妙的找茬。电话响了，是桥打来的，明明想听到桥的声音却又总是埋怨，明明想收到桥的信息，却又总是回复一些让桥手足无措的话语，久而久之，桥真的不打电话了，也不发信息了。我慌神了，有些精神恍惚，烦躁不安。于是，安静的时候开始反省自己，是自己太无理取闹了，这不是桥的错，于是又发信息道歉，桥的回复总是：“对不起，是我的错，让丫头受苦了……”。看到这样的话，泪水又模糊了双眼，开始骂自己，骂自己的弱智和愚昧。骂自己小心眼儿，骂自己不够体贴，骂自己不是个好女孩子。有这么好的人爱着，还不满足，还要找要求，我真该死。

桥说过：“男人的爱是藏在心里的，而不是挂在最边让女人欢心的，那样的爱太暴露太假，真正的爱是内心深处的.....”每当我说：“我想你，我累了”，桥总是沉默一刻，深深的叹一口气，“把我放在你内心的最深处吧，这样就不会那么累了，不要伤了身体......”苍白无力的回答让我泪眼模糊，深呼吸之后梳理着零乱的心绪。

“两情若是长久时，又岂在朝朝幕幕”，是这句诗让我重新拾起对爱坚持的信念。是啊，现在的我们分隔两地，彼此谁都无法断言何时能再相见，想见面却又害怕见面，因为离别的伤真的太深，心太痛。

桥：我想你，却又不能挂在嘴边，我仅有的是我寒酸的文字，就让她赴向远方为我传递对你的爱意吧。

桥：你说过的，我记得，我说过的，我也记得，我们说过的，让幸福开口说话来见证。

《回来说在乎我》

那一天，你对我说，你在乎我，不会离开我，不会放开我，你说你会永远爱我。

那一天，你对我说，要好好照顾自己，才能让你照顾一辈子，不要丢下你一个人孤独的老去。

那一天，你对我说，回来要看到一个活蹦乱跳的我，让你好好的爱一辈子。

那一天，你对我说，你害怕孤独，要我千万千万要好好保重，等你回来。

那一天，我对你说，我会等你，无论多久我都等你，依然爱你，因为我也害怕孤独，害怕一个人孤独的老去。

那一天，我对你说，等你回来，再听你说你在乎我。

那一天，我们对彼此说，一定要好好爱彼此，好好过此生，好好的爱下去。

迈着矫健的步伐，春天来了，带来了清香宜人，也带来了电闪雷鸣。

闪电和雷鸣在寂静的夜晚肆意的乱窜，像是在怒吼，在抱怨，在发泄，在呼唤......　

春暖花开这个词应该是用来形容温暖的春天和漫山遍野的鲜花的，然，初春天却是这般的寒、静、芜......

轰......轰.....轰......

凌晨三点多，轰隆隆的雷声把我从梦中惊醒，再也回不到梦里，走进你的世界，只能想念你的身影。　

盛夏的相依相伴，初冬的深情相拥，都只是梦境，一切都已那么遥远。　

在梦里我问你：“被爱是奢侈的幸福吗”？

你没有回答，只是微笑，我再也不能重返梦境，起床拿出我们的合影，目光呆滞的注视着。

可惜，梦醒了！

-全文完-