最近心很不静，纷纷扰扰的，情绪压抑的可谓到了快要崩溃的边缘，完全和这阳光明媚的春景形成了对比，内心阴凉的滴水。

原以为只是短暂的歇息，不成想一晃半年了，原以为金融危机带给的只不过是经济上的困扰，不成想它却磨灭了一个人的斗志，如今，玩也是他的主要工作，比个上班报道都准时，三缺一的角色少了他是开动不了的，艰巨的任务“长城”修膳工程还是任重道远的，故“班”还是得上的。

从最初的任其贪玩，到今天的不再过问，中间可谓集言谈说教于一身了，最后无功而返，他的贪玩是多年的习惯，这是难改变的，可生活毕竟还的继续，家庭的开销那样能离了俗套，一个人连正常工作都难去维系，如何对家负有重任？深知生活的压力，故也不明显心中的不满，可压抑感却是愈日剧增，很多的话找不到倾诉的对像，因为在身边人的眼里我是个幸福的人儿，从不需为生活去烦恼，可真是这样吗？一个人的生活往往表面掩盖了本质，而虚荣心的使然又甘愿做个别人羡慕的主角，那种由心而及的累，真不是有人能分担的。

若干年了，都在安排中过着，没有社交，没有自我，没有朋友，好不容易上班做了会自己的主，可也总在所谓的丢了西瓜拣了芝麻的理论里反反复复，唉，谁叫家无老，却有小，故最后还是在妥协中回归了平静，可同时也回到了平淡乏味。

和他之前本是个开朗爱笑的性格，可若干年后我却发现也没了自我，他的小心眼，疑心让我不敢有任何的异性朋友，而曾有的工作也被他的干预和多心不得不放弃，得到了家庭同时也失去了社交圈子，一个人没了社会交往，可想是多可悲的事。原以为爱的深所以表现的较强烈也是在情理之中，可我真的需要如此强制的爱吗？曾几何时的心伤原以为找个可避风雨，又能捧在手心的感觉是人生最好的收获，可今想来却是作茧自缚。

恍惚中常在想，这是我自己的选择吗？那个开朗自信的我去那儿了？只有那个常把自己裹在被窝里无声的流泪，黑暗里睁着眼却无睡意，那个看着一篇文章也会心酸，听着一首歌也会动容的孤寂身影回复自己，那却是真实的自己。若干年了，回不到最初的自己，那个只能把一切言语化为沉默的自己。　

此刻一如平常，独守在电脑前，孩子也然睡下，那个他依旧还在他的世界里流恋忘返，耳边依旧听着悠扬的古筝乐，淡淡的心情，静静的感受，这种感觉想想也不错，少了白日的嘈杂暄硝，回归的就只有心的宁静，及那份淡淡的自如。

随性的漫无边际的自说自话也不失为调剂自我心情的一剂良药，说完了心情也舒展开了，长长的透了口气，原来气也是可以如此理顺的，只不过是少了那份心的共鸣，也罢，原本角落的埃尘就该是自己打扫的，又何须借他人之手呢，呵呵，我又一次发扬了我的阿q精神，看来我这种人才是把这种精神发扬光大之人，该为自己嘉奖一番的不是，哈哈哈……

-全文完-