当我爱上一个女人才觉得自己真实的时候，我就已经丧失了自己。　——题记

已然不记得是很久前的一次放纵，我偶尔地闯入现实，看到一个不完整的自己挣扎在痛苦中，用一些完全不用怜悯的眼神注视着别人，想象自己只是一次路过，又或是一次失足。

我是这样理解一个完全失去信念的人，在成长的道路上去充当他人的过客，感受那些微不足道的歧视与谩骂。其实，在任何有感官的人的眼里，他只是一个配角，并且是一个十足的疯子。不用多说我就是这样一个人，忽视那些旁观者的眼神，正义或邪恶，我只是善于用这些苍白的文字去把自己描写得更为伟大，所谓的纯真，就是在这些毫无保留的封闭中显示出它的价值。

我承认自己很愚蠢，并且惯于生活在谎言当中，这是一种另类的真实，充满荒诞和哲学。我曾这样想：当我一个人在寂寞的城市里寂寞地存活，在川流的人潮里无声的路过，心慢慢在冷却仿佛从没那么滚烫，血慢慢在凝固，仿佛早已停止流淌，一天一天离我而去的生命，成了热闹天地里若有若无的假象。我点燃了所有的火柴取暖，但依然感觉人间如此冰凉。这便是流年，一个从不被触摸过的痕迹，在所有的事物都失去生动之后开始蔓延着荒凉，但我更愿意相信这些话是从别人的口中说出，因为没有人会相信一个疯子所说的话。

很难想象，在感情面前我还能装作若无其事，又或者只是觉得它太过虚伪。当我敲下这些文字的时候，我就使劲地在想，是不是我们只是两个不同世界的人，我才这样心安理得的去接受你，明知道只是没有结果的过程，我才能这样坦然地去面对所有。不，我又一次在欺骗我自己、高估我自己，任何一个女人的心动只是一个悲剧的开始，于我而言，我更愿意去伤害自己，当我真的觉得能挽回一个无心的过失的时候，我的心便已经麻木了。

那天，你的穿着依然让我心动，我想象不出我还能那样爱你，即便你现在已经是别人的妻子。但即使是真的爱了，我又还能做些什么。仅仅凭吊那些过往，还是那些苍白的回忆？明知道已经不能触及的东西，我还是把它当作一种的虚幻的美，任凭我怎样亵渎都没能失去它的纯真。我想我的这些想法已经过时了，常人的自我安慰在某种意义上说是追求，而我所谓的追求，只是比理想更为虚伪的幻想罢了。

我很愿意这样继续写我们的故事，种种的幸福和不幸。但每一次我充当一个路人去走近你的时候，你总是异常的平静，而我知道这一切都只是假象，你不忍心让我看到你的内心，就如同你不忍心把幸福从你身边赶走，我也只是出于好奇才把寂寞同爱情混为一谈，其实真正爱上你的人已然忘记了自己该怎么生活，当他开始惊慌失措地出现在你面前的时候，他便已经丧失了自己。那天，我看见你把窗帘留下一点小缝，让太阳光线在枣红的木地板上成为一条燃烧的火线，极度明亮和耀眼。你说你需要偶尔用这个刺激一下自己，让自己感觉还有生命气息。我不知是要为你感到悲哀还是怜悯，我只觉得生命的假象在我们之间愈演愈强烈，总有一天，当我们都找不到一个真实的自己时，我想那时候应该是最值得欣慰的，因为我们都懂得了遗忘。

某年某月某日，我们分手的前一天，我听着你说世间最动听的语言。你说你曾经这样想象自己的未来：一个脸色憔悴得像白纸一样的小女孩，躺在黑漆漆的棺材里，脸上没有任何表情，四周除了黑暗也没有一丝色彩，你母亲身上的衣服也是黑色的，正伏在你身上哭泣。旁边是一个已经挖好的土坑，黑色的土，黏黏的，很肮脏，这还不算什么，当你被这样的土掩埋之后，接下来才是真正的黑夜，没有尽头。你说话的时候我一个劲地点头，你注意到我还惦记着那些日子，三年十一个月零八天，这些数字清晰地在我的脑瓜里窜动，我不知道该同情你还是同情我自己。是的，我理解那些遭遇，别人也都看在眼里，这个过程一直被记忆着，我们只是把记忆表演得更透彻、更深刻。

终于那一天到来了，那天凌晨我被你的电话铃声吵醒，你说你明天就要结婚了，我一直不说话，听你把那个越南男人描述了一遍又一遍，你一直说自己找到了幸福，我很欣慰地回应你，并且祝你们白头偕老。其实，我很想看着你穿着新娘的衣服，然后在心里默念着虔诚的话语，再告诉别人这就是我的新娘，可这终究也只是一个想象的过程。

我又回到了虚幻中，逝去的流年没有挽回的余地，倘若我抱着“宿心不复归，流年抱衰疾”的心理，我便不会如此茫然，其实我一直寻找的栖息的内心也只不过是想遮掩自己的真实，一个脆弱的真实，东拼西凑的情感到头来注定要支离破碎，我又怎能逾越这个自然的真理和规律，去实现另一个超越呢？

罢了，说来说去终究是走不出自己的顽固。相比之下，也许是我更愿意一个人在自己的小屋里生活，不需要任何的摆设与情感，只一味地唱着自己写的歌，我只有一直这样唱下去，才不会有时间去思考生命里的其他意义，那么，我内心虚幻的意义才得以生存。

忘了吧，爱，这该死的xing*幻想将永远受到歧视与唾骂，我不该充当别人的笑柄，我所做出的真实的举动在没有任何意义的前提下，将被世人遗忘。

-全文完-