老王问我有没有蜜蜂蝴蝶来招引我。我说没有。其实更多的是我不想。始终觉得，爱情真的不是生命的全部。有或没有，我都还是要继续走我的路过我的生活。　

前几天宿舍对面的一个女生为爱死了。然而春风依旧吹，桃花依旧开。世界并没有因她的死而停止。恋爱的人，继续恋爱，分手的人，依然分手，破碎的人，依旧破碎，忙碌的人，依旧忙碌！　

我没有任何感叹。只是一个人走在走廊上，走廊的灯又不亮我感觉有点害怕的时候，才轻轻骂一句那个女生真傻。　

也许，不会再恋爱也是好的。我是飞不过沧海的蝴蝶。曾经那些破碎的步子还是会折掉我的翅膀，我始终停留在了某一地平线上。我理解和同情别人那些破碎的爱情，但还是没有再让自己去尝试着走一次。那些还来不及开口，心中却装满伤害的历程，总是很让人疲惫。我是倦了。走在风里看困倦，我觉得害怕。我想做点实际的事。于是那些蜜蜂，那些蝴蝶，都不曾是我关注的风景。在我心里，始终认为我是比他们经历了太多沧桑的人。他们所做的事，所说的话，在我看来真的还那么娃娃。我觉得他们需要保护，而我就像姐姐。不被呵护的爱情，我还是不需要。我是脆弱的。　我平静得心里没有风浪翻涌，从他们身边走过去的脚步并没有因为他们的存在而慢下来或快一些，我也始终没有脸红心跳地看见谁就轻低下头。生活一切都太顺其自然。　

有时侯，一个人去湖边吹风，看见那些亲密的好男好女彼此呵护，我也觉得我只是看见了眼前的树或草，他们的恩爱，亲密，并没有让我觉得嫉妒或羡慕。有时侯，一个人去上晚自习，那些下雨的天气，女生们总是躲在男生的外套下娇滴滴的。男生撑着伞，脸上是成功的自豪。我觉得脸红，为作为女生丢失的自我！为什么要成就男生那份骄傲？而真正能够珍惜这份骄傲的人到底有几多？踏出校园以后，到底有多少爱情可以不必被折断？而校园里这般可以沧海桑田，可以地老天荒，可以轰轰烈烈甚至放肆的爱情，到最后不过又是一段沧桑！然而还是有那么多那么多的“少男少女”愿意在一起，仿佛真的只在乎今宵有酒今宵醉！就算飞不过爱情的沧海，也希望自己在爱里跌得粉身碎骨，而飘落的碎片，真的以为就像在天空绽放的烟花一样，绚烂而美丽！　

爱情其实比纸还单薄，还脆弱，有的爱情甚至经不起风吹！但是，还是有人愿意标立爱情美好的招牌，还是有太多人愿意让爱在自己身上穿满了洞！　

始终没有勇气再尝试一次。也许，我是没有了力气！也许，我是没有了精力！当激情都耗尽，当疯狂都远离，无论有没有遇到我要追寻的那个影子，我都想安安静静地回归自己的身体了。那些缰绳套不住地狂野的为爱粉碎思想，到最后，都会变得空洞和苍白无力！趁自己还没有真的十分十分累，趁自己还没有变成死灰时，我想全身撤退了。那些到最后才退甚至死的人，都是傻的。真的没有一次爱情，可以让自己结束生命！　

我想我不再懂得爱了，如同不再懂得期盼与渴望。我甚至不再懂得那些寂寞与孤单。当我总是一个人行走一个人挥手，而所有的姿势都凝固成孤寂的时候，我知道我自己是美丽的。

记得第一次来江西，我背着一个很大很大的包等晚点的火车，当坐在我对面的男生总是很小心地往女朋友嘴里放吃的东西，当车子开动她总是长长地在他怀里睡了一个小时又一个小时，当外面的叫卖声从车窗飘进来但我没有多余的手购买一份报，当我把包放在第一节车厢而我自己要穿过十三节车厢去第十四节车厢补票，当蹲在门边玩牌的男生不尊重地对我叫的时候，我心里装满了漂泊的滋味，只因为我知道我要前行的方向并没有人在等我，也没有人想要爱我。我知道我心里是流泪的，而我以为，只要我把眼镜戴起来，就真的没有人能够看见我的眼泪。但我还是喜欢一个人。两个人的纠缠与纷扰，好不过一个人的自由。

我给老王说我喜欢坐车的时候带上安妮宝贝的书。我的老师他喜欢的是沈从文，是钱钟书，是陆游，是苏轼……我也知道我的老师希望我能够站得远点看得高点。安妮宝贝太烦琐，也太令人崩溃。但是我喜欢她的漂泊与沧桑。喜欢她笔下灵魂疼痛但有温度的女子。喜欢她那种歇斯底里的粉碎与毁灭。特别是车子在贵州与江西之间奔转，一站一站走下去我总是走不到站点的时候，看她的书，我始终觉得安慰。她的书适合在火车上看，即使孤独得流泪，也不词穷，仿佛理由是当然的！

我想，我还是会一直漂泊下去，还是会没有任何期待地走我的路。随命吧，随缘，我没有过多的期求！

-全文完-