1000块的工资，800寄给了家里，200是自己的一活费，结果生活必须品，一套衣服买下来仅仅剩下宝贵的十几块，就这样如此，每个月的生活在20%的金额里渡过。

我一个大大咧咧，性格开朗像个男孩却有几分多愁善感，就这样的我过着那独自而简的生活，也在问自己我生存着究竟为谁而活。

这个问题不是在某刻突发的，在许入之前我都想给自己一个答案，一个心慰而又满意的答案，可是现在都没找到，以后能不能真是一个未知数，这个答案从我16岁开始一直欠到09年的现在。

刚踏进异地生涯的我，用一份纯真的心淡写了《星语心愿》来抚平我自己所有的痛，同时也在无声地给我老爸最真的千里祝福，每个月300块钱的工资，50元的生活费足已，把乘下的工资全放在工资袋里，越来越鼓地袋是我心血最好的证明，然后统统把他寄回家，衣服不舍得买，零食不舍得吃，尽管我有太多的羡慕，但我也告诉自己，做自己就好，因为我要让爸轻松一点，让家里的生活好过一点，让家人住得安全放心一点。

一年半的期盼回家之后，一切依旧如故，人却非往日，颤动地一声爸，仿佛17年从未叫过，鼓起了所有的勇气，和爸相拥而泣，我只说了一句：“为什么还是那样？”，在外我无一个行动不是在考虑着我的爸、妈、小弟，即使那样，也从未改变过什么，日月轮回，地球绕着太阳转，而我呢？从放弃读高中起，我便绕着家人转。

我的《父亲》那是对于从我记事起至2004年9月7日的有关父亲的回忆录，苍桑的岁月夺取了老爸青春的面孔与强壮的身段，留给他的仅仅是布满额头的皱纹和粗糙的手皮及丰厚的老茧；我的《疯娘》那是我对于妈的叙述，同样的也是我长18年以来为妈写的最长的文篇，全部是一个母亲的好，在我与妈之间从来都不存在和平相处，总是针锋相对，争吵不断，既便我知道自己是错的，但在我的那个家里允许我这个霸道女儿的存在，虽然我是妈的克星，同时也是爸妈的福星，至少到现在我是这样认为的。为了那个吃苦耐劳的爸，为了这个傻里傻气的妈，我拼命的省，在外我没得吃，没得穿，我也不向家里要一分钱，从我走出家的那刻，就告诉自己：就算我不挣钱给他们，那我也不会要一分向他们，为了解让家人担心我做到了，似乎我的心跳动次序：爸、妈、弟。

《路》好难走，“天苍苍，野茫茫，打工的日子好漫长，知道一路的风风雨雨，它总是让人跌到；也知道一路的曲曲折折，会模糊了我想要的；我清楚这一路的坎坎坷坷，它总让人沮丧；也清楚这一路的尘世浮萍会迷失了自我，虽然未来我无法想像，我的能力会微不足道，但是我的执着，笑着走下去，是我唯一的骄傲！“是对自己的鼓励，交叉路真的很好，好迷茫，怕自己软弱，怕自己不够坚强和勇敢，怕自己会被这个社会所迷惑，怕自己变得自私，爱慕虚荣，怕自己迷失了自我，但是在为自己写励志的时候，自己依然是那个我，大脑仍清楚地想着这个月应该怎么计划，应该把多少给家。

《好想回家》两年未回家的打工仔一个最亲切的心声和一个最小的愿望，漂泊了几年之后明白了什么是生活，人是为了生而活着，可是也感到好累好累，真的好想回家，给不了家人所需的一切，解决不了任何一点点现实的问题，所以把所有的思绪都深深隐藏，为了能给家人所需的一切，为了能为他们解决一点现实在问题我坚持着，告诉他们我生活的很好。

也就在2009年春节回家从济南倒上西安的火车时，我有一种想哭的冲动，当我深呼吸一口气闭上双眼想调整一下心态时，我的泪水却不由自住的流下来，突然间想四年来我究竟得到了什么，《始终一个人走》让我知道孤单也是一种享受，始终一个人走，我也相信自己会有那份胆量，坚持到底就是胜利，我得到了什么我也不清楚，或许“年难过，年难过，年年难过，年年过；事无成，事无成，事事无成，事有成”迷底在老爸送我的这两句话里吧。

现在真不知道自己把20岁花样年华的朝气体现在哪？也不清楚自己把20岁花样年华的活力散发在哪？在我生命里目前全是家人的痕迹，重的像空气，伸手可触却有欲望而又不可及，当我想要不去呼吸的时候，几分钟都会窒息，才清楚20岁花样年华的跳动的心脉是源予母体。

-全文完-