我忘了自己反复了多少次才如此决绝地选择了遗忘的。但我肯定这一次我不会再回头了。是我被激怒了吗？被他的骄傲激怒了，或者是被自己的卑微和不够坚定给激怒了。最近沉静了很多，也因为学业繁忙，再无心去想关于他的事，努力地克制着自己。温度微降之后，人也就理智了许多。而我很清楚地看到，他离我，越来越远了。

或许我喜欢的是过去的那个他。那个有点疯有点坏却又执着的他。执着着音乐执着着爱情，执着着自己认为值得执着的东西的那个他。他让我欣赏让我欢喜让我念念不忘。而当那个夏天过去之后，那属于那个夏天的他的味道就消逝了，或者说是变味了。在我面前的还是他，但已不是那个我最初喜欢上的他。我说过的，我喜欢原味的东西，原味的感情。那个夏天褪色后我们的感情也就不再单纯了，因为我发现我喜欢上了他。而他，不会喜欢我。于是，痛苦就随之而来。

然后我发现其实曾经我们很要好过呢。那时候我惹事了他会关心，关于他的一些事我都有过问的权力，我们还在一起唱过歌，畅谈过理想……像做梦一样。我想我正是喜欢上了这个梦吧，太美好，才沉迷着不愿醒来，即使梦已经醒来了，却仍是回味着，甚至企图再梦一次。

他太张扬了。在以前，我喜欢他的那种张扬，那种自信，那种洒脱，总是忍不住要去欣赏，但现在，他过分了。肆意地挥霍着这花儿般美好的青葱岁月，那种执着的力量消失殆尽。我不喜欢堕落这个词，它让我看到黑暗。但我觉得他现在的状态就是在堕落。我想起他逝去的那个爷爷，那个在我心目中很伟大的爷爷，还有疼他的父母，我会痛心。

我不要再喜欢他了。不要了。一切都错了，我讨厌这种错位的感情。不要被那些曾经给迷朦了双眼，拥有不代表长久。心底里又漫上来许多温柔，胃痛时坐在我对面问候的他，骑在摩托车上说要载我回家的他，说我唱功不赖的他，看见我趴在桌上就对朋友说我生病的他，说我是个好女孩的他，叫我小妹的他，和我在走廊上默契地相视而笑的他……原来值得我回忆的事情还是很多的，虽然都是细节，很散，容易遗忘。然后现在的他又浮上来，无情地凝固我脸上的微笑。他总是让人失望。

去读以前写给他的那些文字，那是我曾经带着美丽又有点痛的心情写下的文字，因为很久没回顾，都有些陌生了，然而，却又有种很熟悉很熟悉的东西在里面。心里的某根弦被触动了，我曾经那么执着。

决定了，让遗忘开始进行吧。决绝地迈出那一步，不要有任何的留恋。我面无表情地把他的qq从好友里删掉的，从我加他到现在，我们真正聊过的没有几次。以前我常问他在做什么，他说他在发呆。后来我就识趣地不再打扰他。一直到现在。删了吧，让他的头像挂在那里起占位作用，总是容易让人触景生情的。而他的大头贴，我不会烧掉的，我舍不得。但我会藏在我看不到的地方，也就是抽屉的最最最底层。我不会再去翻看，去捧在手心细细地端详，直到有天整理抽屉的时候我忽然发现那压在底层的大头贴，想起那个被我彻彻底底忘记的他。那样我应该会很骄傲。以后我不会再给他那种大大的温柔的没有原因的微笑。我会锁住自己的目光不在他身上停留。我会安分守己读我的书，不让心再有任何关于他的触动。

　关于感情，终于有了一个方向。给心打上一个标签，叫忘记。然后笑着对自己说，“安啦，把心闭上！”

-全文完-