我还是买了礼物带着扬扬去了那个半年没有去过的家，房间里弥漫着苍凉的气息。我和斯里的婚纱照蒙了一层细细的灰尘。我以为这次是和好的转机，我不想让斯里为我背负不孝的罪名。回家的第二天，斯里的母亲没有我期待中的笑脸，我也知道化解矛盾不是一天的事情。我装做没有看见斯里父母眼里的轻慢，一个人躲在房间对自己说坚持下去。第三天，很多邻居来看扬扬，斯里的母亲端出苹果给每给人分发，斯里的母亲从我面前走过似乎没有看见我的存在。所有的人都有一个，除了我，斯里的母亲把剩下的苹果端进了房间。邻居问：在哪里买的苹果啊？味道不错呢。斯里的母亲从房间出来接着邻居的话说：这是扬扬的大妈给我买的，说我五十岁生日。买了一袋苹果，还给了我五十元钱。邻居们开始议论起她的好福气。我抱着扬扬回到房间，眼泪终于掉下来。下午家里没有一个人，我收拾好扬扬的衣服请邻居送我们去搭车。我对邻居说要回去交房租了。

我没有告诉斯里我回去过，斯里依然在城市间流浪。前年夏天，龙辛说妻子给他生了个儿子，龙辛说：木棉，过来玩吧？我应承。龙辛又说：木棉，汪桥也许会来。这么多年了，都不要计较太多了，做朋友吧。给彼此一个笑脸，让对方都好过一点。我终于去了龙辛的家，好多年没有去过，龙辛的父母还记得我。酒席很热闹，我总觉得有人在看我，我试图去找，却没有发现。汪桥并没有来，我叹了一口气，不知道是放心还是遗憾？龙辛送我的时候告诉了我汪桥在珠海的手机号码，说：木棉，你真的想说对不起就自己说吧。

我把汪桥的手机号码储存在手机备忘录里，不再想他。从龙辛家回来后总会接到一个陌生的号码打来的电话，接听后对方什么也不说就挂掉。五次三番后我终于发火了，对着电话那端大骂：你个混蛋有胆量打电话怎么没有胆量说话。电话那头说话了，是肖昂。他说：我在龙辛家看见你了，我知道你婆婆对你不好。是我对不起你，我现在也不好过。我打断肖昂的话，“你有资格说这一番话吗？早知今日，又何必当初？”我关掉电话，想着这个世界真的是乱了。我对汪桥内疚至今，而肖昂却说对不起我。

斯里说工程延期，过一段日子才回来。我每天给斯里发信息，说我想他说我不想离开他说我想去他那里。斯里总是说“木棉，再等等吧。这里太苦了，我不想你来受苦。”我知道去斯里那里不太现实，因为扬扬没有人照顾。我还是在家里等，等着斯里回来接我。

寂寞的日子，我沉湎于虚幻的网络。彻夜的上网，用无聊的聊天来分散自己的心。我开始害怕回家，害怕受了委屈后无人倾诉，害怕看那些甜甜蜜蜜成双成对的人。不上网的夜里，我用短信和遥远的网友聊天。去年三月，在那个电话亭旁边我和汪桥相遇。汪桥说我们一起走走吧。又见汪桥是我一生抹不去的痛，我一直没有弄清楚汪桥是感动于我多年来的负疚还是在对我当年说分手的报复。汪桥说他还爱我，我不知道他的话有几分真。

再遇汪桥，心开始迷乱。汪桥说但愿曾经拥有，多年前未竟的心愿开始蠢蠢欲动，我没有拒绝他的拥抱。不可否认，我还是喜欢汪桥的，这么多年他一直在我心底。我是真的无法忘记他。夜深时候也会想斯里，对汪桥的歉疚变成了对斯里的内疚。我用自己的错误惩罚自己，所有的错都是因我而起。

肖昂也会在他不如意的时候打电话给我，我不知道该怎么回答他的话。我对他说：肖昂，我不要你的道歉，不要你内疚，也不要你说对不起。她那么喜欢你，好好对她吧。你只是在乎你没有得到而已。挂掉肖昂的电话，我有些醒悟。也许汪桥也和我一样的想法吧　，也许他也希望我好好的爱斯里，也许他也不要我的内疚不要我说对不起。

我，汪桥，肖昂，龙辛，我们在各自的轨道运行。因为我我们有交集，每天我在无尽的内疚和后悔中度日。朋友说怎么想的怎么做，然而我做不到。人生也不是我能掌握，我不知道下一步会是什么样子。我无法违背道德也无法劝自己忘记汪桥曾经存在过，佛说：苦海无边，回头是岸。只是曾经沧海难为水，回头的岸还是我的港湾吗？

-全文完-