王菲一直是我很喜欢的女人，她的寒武纪更是如此。寒假的第一天我觉得我应该写点东西怀恋寒假这段时光。我说，我会花整个寒假来写我的这些东西。或许会很长，或许会半途而废。但是我希望很久以后会记得这段日子。看是一件需要耐力的事情，不管是看什么，文章，人世亦是如此，所以我首先要感激会看到或者想看到这些文字的人。然而表达更是如此，所以从一开始我就对自己说，东儿，你需要时间，更需要耐力。打开电脑听到的第一首歌是王菲的《寒武纪》，于是写下这个名字，寒吾记。首先谢谢王菲，这个我一直深深爱着的女人。

一日，睡觉。

寒假的第一个晚上睡在二叔家的大床上，他一直反对我回奶奶家住，他说你会无聊的，就住在我这边吧。我执意回奶奶家，我一直都知道，不管怎么样，我离不开爷爷和奶奶，这两个看着我长大的老人，我一直在心里对自己讲，我是如此深爱他们。

回奶奶家就睡在以前二叔在老家时睡的大床上，好大好大的床。我一直在听音乐并且以为这样就可以抵御寒冷，后来发现一切徒劳。觉得孤独，非常孤独。想念xx，并且对她的爱不抱任何希望。我用被子盖住头，身体蜷缩成婴儿在子[gong]里面的姿势。如此寂寞的姿势，没想到二十年来我一直没忘。给梅颖发短信：全是伤感的歌。她回：什么哦，啥子歌。我说没有，早点睡觉。然后就那么轻易的掉下泪来。我没想到回家的第一个夜晚会是这样度过。空虚，想念，觉得寂寞，全身冰冷，手指冰凉，几近僵硬。破天荒的在23点以前躺在床上，觉得呼吸困难。关掉电灯的那一刻，突然想到钱，莫名其妙的就想到钱，想到很多钱的时候，买很大很大的房子，爸爸妈妈爷爷奶奶和妹妹都住在里面，有那个现在我深深爱着并且决定再也不要联系的女子。想到雪玲以前跟我说过的北京欢乐谷，想到在重庆看到的大大的别墅，亦想到很多人，记住的，遗忘的。爱着的，爱过的。

原来睡觉这么好，有这么多的时间，在黑暗中，可以哭，可以想很多人，那些一直想做却不能做的事都可以通通在脑子里想一遍，为什么我以前一直都不知道。

二日，生日。

寒假的第二天是我二十岁的生日也是奶奶67岁的生日。记得奶奶以前说过我二十岁以前就跟着她一起过，等我二十岁的时候就她就跟着我一起过。没想到我二十岁的生日还是跟着奶奶过。中午对着姑姑买的大蛋糕许愿的时候，姑姑一直在旁边说嘴巴不要动，要不然就不灵了。其实我什么愿都没许，我只是在想，为什么这么快我就二十岁了呢，为什么这么快，这么快。

和奶奶一起吹的蜡烛，这个瘦小的女人这种时候总是显得无所适从，我不知道奶奶许的什么愿，但是我相信一定会实现，一定会。

从昨天晚上开始，关系好的朋友都给我打电话祝我生日快乐，每次别人给我讲这些的时候，我都想到七七那天晚上对我说的话，我最烦别人对我说生日快乐。真是一件神奇的事情。谢谢一直记得我生日的你们，亲人，兄弟姐妹们，你们一直是我生命路上的宝，并且一直是如此重要的人，相信我。

想到以前写在日志中的话，二十岁生日一定要找一个深爱的女子一起过。终究还是没有，我看到来给我过生日的你们，我知道，原来，你们就是我一直深深爱着的人。

二十年，绝代风华。

又二日，电影。

觉得自己的二十岁真正开场的时候，想到电影。我一直坚信自己是双性恋，女子爱着的很多，男的却只有一个。看他的霸王别姬，是自己最为喜欢的一件事情。

人生如戏，只是这场戏的舞台太大，并且不需彩排。而自己就是自己生活的导演，但是我们永远也没有对生活说“卡”的机会，因为不管怎么样，生活始终在继续。终了的那天就是这场电影散场的时候。谢幕的时候，我想自己会转身看看这个舞台吧，然后再拿个镜子，看看自己还认不认识自己。无比繁华的一件事情，几十年后，东儿，你是否还会记得你现在的过的话。

三日，女子。

从未试图自己去写生命中经过的女子，因为有些人是自己不能也不愿去提起的。因为我始终相信，你们终究只能是过客。陆陆续续爱过几个女子，但是越到后来越发现自己不再爱，越来越不知道到底爱是什么东西，感到迷惘。有些爱过的女子永远不再联系，有些爱过的女子始终坚信我们还可以做朋友，而另外的，一直在心底，无人知晓。

曾经迷恋过安妮一段时间，对任何女子都没兴趣，试图在生命中寻找到一个安妮一般的女子，最终发现自己把社会想得太过理想。现在亦爱着一个女子，但是我不知道什么是爱，就像她对我说，你连爱都不晓得是啥子，就跑起来跟我说。我当时突然就笑了，笑颜如花。

原来，爱情要等，不要去找。

又三日，感冒。

寒假的第三天感冒了，晚上和石杰，朱举龙一起挤在一张床上，三个男子，都不是很会睡觉的人。半夜很多次突然醒来，发现自己的脚始终在被子外面，微凉。摸摸旁边的他们亦是如此。大脑因为缺氧觉得呼吸困难，两个鼻子完全堵住，只能靠口腔呼吸，喉咙生疼，异常难受。挣扎着睡着，一会又醒来。如此反复，得不到救赎。

早上醒来毫无感觉，亦觉得生命是一件如此神奇的事情。下午因为看书太累，躺在床上睡觉。醒来的时候，头晕，脑子冒汗，手指冰冷，拿钢笔已觉得困难。突然觉得死亡是如此的接近，以为生命就这样终结，时常会有这种莫名其妙的想法，非常神奇。

后来想到只有自己觉得疼的时候才会更清楚的明白，原来自己还活着，又感到无比庆幸。我还活着，是一件多么值得庆祝的事情。

再三日，阅读。

花了一上午的时间再次看完安妮的《莲花》，这个一直深深爱着的女子，总是用她的文字一直深深的吸引我，或者说我是更爱她的文字。那些寂寞的文字只有遇到心灵相通的读者的时候，才会有意义。

所以，阅读就像下棋，要棋逢对手。于是说只有合适的人遇到合适的写作者，以及合适的文字，这场阅读才显得有意义。

安妮本身并不是一个很好的叙述者，但是她善于表达，其实每个人的内心世界大同小异，只是有些人善于表达，所以他们成了作家，而另外的人，就只能让这些东西在心里腐烂，被蛆虫一口一口的吞噬掉。我是一个很不会表达自己内心的人，所以在我的身体里面一直有那么多蛆虫，想要将我的记忆消化。

安妮在莲花里写，写作最终需要的只是静默。写作者的肉体是以静默力度来支撑长时间的伏案写作，肌肉僵硬，面部表情停滞，只是手指有力而灵活。看起来总是精神不振，容易衰老。

安妮这样说，直指人心。但我始终相信，她的这些话终究毫无意义。就像她在莲花序言里写得那样，我仍旧看到自己写着的，是写在水中的字。

东儿，即使成为不了一个好的写作者，那就做一个合格的阅读者。要始终相信，并不是每一个人都能成为一个很好的阅读者。所以，你还是并没有和每个人一样。

四日，网友。

突然想到网络。

其实我接触网络的时间并不长，大概是从2002年开始的吧。关于网络的记忆不是很清晰，但记得很多人，曾经大家一起在网络嬉笑打闹，历经繁华。然后各自黯然离开，再也不相往来。

佛山的冰山美人，是我印象中第一位比较深刻的网友，胖胖的女孩，笑容灿烂，大我很多岁，但是彼此很投缘。互相通过信很长一段时间，记得她要我好好读书，记得她对我说要是在一起，就一定陪我过我的17岁生日，很多很多。后来因为换号等等很多原因再无联系，曾经试图寻找，终究徒劳。现在仍旧保存着她寄给我的信和照片，作为年少时网路中的唯一记忆。

中江的吕佩，念高一的时候认识，大概四年时间。以前彼此亦是通过很长一段时间的信，家里到现在仍旧保存着她以前寄给我的照片和那些属于年少时候的歪歪扭扭的字。曾经亦是两年未联系，上大学不久偶然遇到，缘分这个东西真是奇妙啊，真是奇妙。前段时间一直问我什么时候去她学校拿给我织的围巾，其实自己真是挺感动的。下学期吧，好久没去成都玩了。

西安的许小七，漳州的善宁，成都的泪，洋葱头，昆山的娃娃，上海的宝宝，湖州的安然，重庆的公主，广州的英子，乐山的税艳，湖南的影子很多很多，虽然现在大家联系已经不多，但是我想自己依然会记得他们，很长很长一段时间。

我想每个人在年少的时候总会有一段神奇的网上经历，就像某天某个女子突然在网上问你是否记得第一次和女子做爱时的情景一样，觉得神奇。

想到有一段时间的自己，网络生活繁花似锦衣，但现实生活却荒芜无比。我终究不能很好的把持自己，常常忘记自己身处的世界和角色。

关于网络，仅此一些。希望以后再也没机会提及。

再四日，信。

家里放着大概几百封信，来自不同的地方。美国，广东，湖南，江苏，重庆，北京，四川。大概是在2004到2005年的一段时间。那段时间很流行写信，虽然也开始用手机联系，但是对于过渡性的我们这一代，写信仍然是主流。就像凌发容有一次在信里提到的那样，有很多话或许只有文字才能很好的表达出来，所以邮局才一直如此欣欣向荣。（意思大概如此，本想去找原文，但是苦于信太多，终究还是没有找到）。

比较特别的是从美国寄过来的信，那时候因为自己还拿着美国树华基金会的奖学金，所以和美国那边常常通信。也有自己专门的辅导老师，是树华的义工，亦是一位热心爱国的华侨。我们大概每年通两次信，都很好的保存着，一直舍不得丢掉。每次搬东西想扔，总觉得不舍。

其余大抵都是同学，朋友，网友的信，内容繁琐，有些已经看不明白，下午翻出来一封一封的看，常常莫名其妙的笑，克制不住。看到有些内容精神亢奋，有时候又神情萎靡。觉得自己心情完全不由自己控制，非常神奇的一段感受。

关于信。

五日，友情。

例行打开电脑想写点东西，关于友情。可是不知道该如何描述自己此时的心境。下午良雀发短信来说，明天一早火速敢下来，兄弟有重要事情请求帮忙，拜托了。（为尊重原文，用了　敢字，但是怀疑是错别字）。我当时就郁闷了，能有什么重要事。发短信问了得到如下回复：下来帮我整下我家，我连睡觉的地方都没，你不下来我要累死。天，要我坐两个多小时的车去帮他收拾屋子，这也想得出来。本来想臭骂他一顿，想了想还是只回了几个字：你想我了？嘿嘿。

感觉友情就是这样，当自己有了事情的时候首先会想到的那个人，必定是关系很不一般的人。哪怕再远的距离。

癫子，张华他们一直再催我去石河，本来说好等良雀回来16号就过去耍的，但是突然又有事走不开，没办法，呵呵。

奇怪，本来是想写点东西关于友情，怎么写成这样了，郁闷。

再五日，爱情。

如果一厢情愿也叫爱情，那么我想写点东西关于爱情。

本来说好再也不跟她联系，但是越是不联系就发现自己越是想她。原来，张红东，你真是个贱骨头啊。下午忍不住还是给她发短信了：，，，她回：你耍起无聊噢？我说：你相不相信这句话，只要一秒钟就可以决定这个人下一秒会不会和自己在一起？等了很久，收到她的回复：我也说不太清楚了，不了解啊。不知道该回什么，突然伤感起来。翻出以前的电话录音一听就是一个下午。我发现自己还是那么喜欢她。喜欢她的样子，喜欢听她说话，喜欢每次打电话过去都是那句朦朦胧胧的我还在床上也，喜欢她说的，对。原来人总是那么轻易的就能对某些东西产生感情，并且一直忘不了。

梅颖。就像我以前对你说的那样，对于你，我在劫难逃。

只是当我再次看到你的时候，就知道原来一切都还太遥远。我相信，人世间，一厢情愿终究还是比两厢情愿多，所以，我觉得自己还是应该再好好认识自己一下。

以后尽量克制自己不和你联系了，不想打扰你的生活。

还有，我一直深信。只要一眼，我就可以决定下一秒我们会不会在一起。但是那不是一个人的事情，悲剧。

六日，遗忘。

今天我决定真的要忘记一个人。

不知道该怎么写。晚上11点从ktv里出来，把她们送走了之后，良雀对我说的第一句话就是，她不适合你。

也许。

所以觉得还是一个人算了，想起在电话里对她说你就跟我算了，一个劲的傻笑。再是一见钟情，始终还是经不起时间。所以，东儿，一个人好好过。毕业之前真正做点你要做的事情。

七日，兄弟。

睡觉睡到九点多，起床就买票去了石河。

见到高中的班主任，转身躲了。

见到蒋老师，留了一个电话号码。

见了几个兄弟，他们集体翘课出来陪我。

感觉现在的日子过得真是平淡啊，真的是平淡。怎么就一点激情都没有呢。

想起昨晚给七七打电话，我说，我怎么觉得你跟别的女的不一样也，有点特别。

中午陪小平，良雀，通通吃饭。下午陪乌玛儿，癫子，二锤，张华耍。晚上陪良雀收拾屋子，晚上他爸爸请我们吃饭。再晚点睡觉，想起明天回家，好久睡不着。

想了想，为什么日子就是这样的呢，这是不是就是所谓的虚度。感觉空虚，特别空虚，非常空虚。

八日，疾病。

我想我是有病的。不只我，还有那些像我一样活着的人。

昨天我问张芊，我听你爸爸说你妈妈今天晚上就回来了，你要回去吗？

不，她自己会上来嘛。

这就是我们对待三年未见的父母的态度。

张芊和我一样，从小跟着我们共同的奶奶长大。记忆里对父母的记忆几乎完全消失。对爷爷奶奶特别依赖，亦觉得他们是生命中最最重要的人，而不是父母。

其实像我们这种从小没跟着爸爸妈妈过的人都是这样，或多或少的心理会出一点问题,我一直觉得，我们和你们不是同一类人，因为我们没你们幸福，因为我们是跟着爷爷奶奶长大。

所以，我们是有病的人。

再八日，大杂烩。

上午家里只要是人的都走了，就我一个。自己给自己弄了一顿大杂烩。

材料：米饭一碗，鸡蛋一只，板鸭三小块，干咸鱼五条，精瘦肉少许，油炸豆腐两块，葱，蒜苗，酱油，盐，味精，鸡精，菜油等。

制作过程：基本就是把他们放一起炒很久。记得一定要炒很久，不然容易肚子疼。

结果：没吃完。

九日　，对话。

—还记得第一次和女生做爱吗？

—记得。

—记得？

—是。那是永远都删除不掉的一段记忆。16岁的夏天，下着雨。

记得自己把手笨拙的伸到她的胸前。年少时的笑容，异常温暖难忘。

—怎样的女子？

—想不起来。记得她的眼泪，如此温暖。滴到我的手指上。

—你的手指从此失去贞洁。

—所以我打算再也不轻易碰女生。

—如此坚决？

—是。我觉得下一个女子应该就是我的妻子。

—可是你终究不是一个好男人。

—这个世界永远没有好男人，就像永远没有好女人一样。

—真的爱情呢？

—你知道为什么毫不相爱的两个人身体也能很好的结合在一起么?

—性和爱情根本不是一回事。

—所以我不知道什么叫真的爱情。两个都想和对方做爱的人在一起算不算爱情？

—不知道。有时候只是生理需要。

—如果你不想和这个女子做爱，那说明你不够爱她。

—喔。。喔。。，我自己都不知道自己在说什么了。

—那我不说了。好自为之。

十日，小说。

在黑暗中，我伸出手将桐的身体搬直。我开始习惯这个动作。

一年，十二个月，三百六十五天。

桐说，当我的手指碰到他膝盖皮肤的那一刻，她感到微微的幸福。

我知道，我们做错了事，可是却停不下来。

这是一件可悲的事情。

所以我一直在想，我是不是应该选择一个合适的时机，彻底离开。这年，我19岁，和一个二十七岁的女子有一年的同居史。她在一家德国公司有一份很好的工作，而我正准备我的高考。

我们是两个毫不相关的人，却彼此需要。这样的恋情，注定万劫不复。

每天早晨，她早早起床，泡两杯黑咖啡。商业社会，不进则退。她曾经这样说过。所以，她必须用这个黑色液体保持旺盛的经历。而我，亦是如此。

我们都是对生活毫无节制的人。我们看通宵的电影或者玩网络游戏直到天明。她从不过分过问我的生活，对我的学习亦是如此。所以容忍我对自己的放纵。或许她始终知道，我一直是个好学生，从不旷课，且成绩优异。我是这样的男子，一直把自己把持得很好。

我有时也会想自己的未来，考好的大学，进好的公司，就像桐一样有富足的物质生活。可是我会害怕，我不知道那样的生活自己是否会快乐。

你觉得自己快乐吗？我问过桐。

我从不思考类似的问题，我在乎我的工作，因为只有那样，我才可以拿到高额的薪水，才可以过足以让人羡慕的生活。我是一个自傲的女子，我也在乎你，你是我唯一可以信任的人，桐常常如此，答非所问。

然后，她走过来，亲吻我的脸。她说，我希望你一直在我身边。

我感到手心沁出的汗水，微凉。

十一日，再小说。

二十四岁以后，她觉得应该一个人过。独自住在青年家园的十七层，养了一缸热带鱼，窗台上摆满了绿色的羊齿植物，靠着一台电脑和数位杂志编辑的信箱生活。

写一些晦涩，暗淡的文字。她写某个男子用一句诺言耗尽了我下半生的爱情。诸如此类。以换取物质生活的满足。

她不笑亦从不轻易哭。有时候会突然不安，暴饮暴食，摔东西，有时亦无缘无故的对自己破口大骂。

感觉不到生命的意义。她对我说，然后低下头去。

有一段时间关于他的报道铺天盖地，他亦得到一些追加的荣誉称号，那些传统杂志亦或电视媒体，将这件事情翻着花样的报道，她很痛恨。

很痛恨。她说，有段时间我拒绝接触这类东西，这就像一场闹剧，对于死者毫无疑义，我亦感到自己的无能为力。

出现幻觉，常常如此。感觉他在背后叫我，想带我离开。常常惊得一身冷汗。医生说这和我的生活习惯有关，因为我不得不用药物维持自己的正常睡眠，那些瓶装的白色药片，最开始一片，后来两片，三片，有时甚至是一大把也无法使自己平静，副作用亦更加明显。

我说你必须好好照顾自己，必须。那时街上的路灯渐次亮起来了。从咖啡厅里出来，我径直把她送回十七层的住所，然后回家。

十二日，生活。

如果享受就是生活，那么，我现在的状态几近生存。

我一直试图去探索什么样的生活才是自己最想过，才是自己所谓的最有意义的生活。可是时间过去了，自己却一无所获。

今天大姑爷来看爷爷奶奶，带了两瓶红酒。他走后，奶奶一直在抱怨，这么贵的东西是我们喝的吗？说实话，标签上的标价我也觉得那数字太大了点。可是，我要是有钱，买比这玩意儿更贵的。

我想这就是生活，等我以后有钱了，没吃过的只要吃得起老子全部去吃一遍，没去过的地方只要老子去得了都他妈去一遍，这怎么活不是活啊，平平淡淡的以后还不是要死的，每个人的结局最终都是一样的关键是中间的这几十年怎么过。

丫不要舍不得，只要想做的管他娘的都去做一遍，只要现在不留遗憾，将来后悔后你娘的，老子才管不了那么多，要是一天这也要顾忌，那也要顾忌，活着还有什么意思。

生活，我想要的生活。从现在开始，把自己当成一神经病，只要是我想做的，尽管去做。后悔是无法避免的，但是留不留遗憾却是自己完全可以控制的。

十三日，音乐。

一直把音乐当成是生命中如此重要的东西。漫长的寒假单调而无聊，我把大部分的时间交给音乐，我想，这些终究是可以安慰人的，就像书上的妈妈一样。

听王菲，许巍，伍佰，听u2，梁静茹和蔡依林。本多ruru的歌曲不多，独爱那首很老的美丽心情，m2m亦是如此，但每次听pretty　boy　总觉得还是听不够。歌手喜欢的不多，总是那几个人翻来覆去的听。

最近爱上尚雯婕，卫兰和卡奇社。喜欢尚雯婕是看到一则关于他的报道，说是尚雯婕现在的老板当着媒体的面说尚雯婕根本不是一个适合唱歌的人，然后到处找她的歌来听，对卡门和两个人的下雪一见钟情。卫兰很早就听说，只是一直没有听过她的歌，偶然听到卫兰的《大哥》，一首广东话歌曲，非常喜欢，然后才开始关注，听她的《如水》，《拍错拖》很多很多，几乎全是广东话的歌。我想卫兰在我们这边流传稍微广一点的或许就是那首《今夜你会不会来》了吧。其实卫兰真的是一个很好的歌手，只是别人对她了解得太少。然后是卡奇社，主唱的声音干净清凉。一首《日光倾城》翻来覆去的听，很难得一个歌手能把音乐演绎成这样。只是或许由于公司的原因，卡奇社商业化最终不是很成功，很遗憾的一件事情。

其实自己很烦写乐评啊什么一类的东西，只是偶尔无聊的时候会有所提及。这些都是关于音乐这一瞬间自己最想说的话，仅此而已。

十四日，痊愈。

我想我是好起来了。

我努力让自己不再对某个人思恋，不再无缘无故的感觉无聊空虚，不再觉得生命是如此毫无意义的事情。我要像一个正常人一样活着，我生活明亮，健健康康，我跟你们一样，一样感觉到哪怕只是我一个人，同样觉得幸福。

我一直不知道自己什么时候可以把自己治愈，可以过正常的生活，我知道自己心理一直有问题，从高一开始看安以来就是。可是我一直相信自己是可以好起来的，好得不剩伤疤。

今天我终于好了，我好了，比你们任何人都好，好得一塌糊涂。

十五日，告别。

寒假刚过到半个月的时候，突然发现，这已经是今年的最后一天。

我从没想过要对自己这一年的生活做什么类似总结一类的东西，因为这一年和往常的每一年都一样，没有什么是值得自己以后回忆的东西，因为我并不是一个特怀旧的人。

如果真的有什么值得以后回忆的话那就是今年的高考，虽然从来没有觉得什么事情是出乎意料的，可是当高考过了很久以后我还是发现这件事情来得太过不合常理。就像我以前打电话的时候对某个女子说的那样，我怎么就一不小心是就考上大学了呢？真是倒霉。

真的，这是我对于这场就像结业考试的高考唯一想要说的话。

为什么呢？

天意真的是天意啊，我从没奢望过上天要怎么眷顾我，因为我本就是一个不值得眷顾的人，并且我一直相信，上天让我们得到某个东西的同时，正在注定着要我们失去某个更加重要的东西。

我想大学这半个学期来自己还是挺顺的吧，虽然钱夹丢过一次，并且损失不小，虽然自己打篮球脸摔了半个月才好，虽然手指因为不小心划到缝了四针，但是我做什么事情都顺，因为这个学期我做什么事情几乎都能得到我想要的结果。谢谢上天保佑。

如果说明年要自己必须对自己定一个目标的话，那么我希望自己可以想做什么就去做，我想我的青春已经被自己挥霍的差不多了，因为自己现在已经是一个奔三的人了，呵呵，不知道这样说是不是矫情了点，不过管他呢，明年我一定会把自己想做的事情通通做一遍，我们为什么要对生活有那么多顾虑呢，或许真的是像我以前写过的那样，后悔是每个人都无法避免的，但是遗憾不是。我们虽然没办法不让我们后悔，可是我们可以让自己没有遗憾。

今天手机响了一天，五花八门的祝福短信。只是七七不一样，

嗨，张点点，初二跟我一起玩吧。

初二我要去我外婆家，好几十年的老规矩了，往后一两天吧。

如果说我一定要你那天跟我一起玩呢。

尽量吧，只是难度有点大。

所以我说过，七七在我心中一直是一个特别的女子。

过一会就吃年夜饭了，对了，我不知道该不该这么说，因为我们这边吃团年饭一般都是中午吃的，没有年夜饭这种说法的，那就是等会就要吃晚饭了，然后看春晚，一定要玩很晚，因为明天才可以好好的睡觉。

08年就这样完了，告别了，呵呵。但是，

东儿，新年快乐。

我还想说今年的最后一句话：如果一个男人二十岁以后还要完全靠父母活着，这是一件非常可耻的事情。

十六日，过年。

今天是一年的第一天，也就是大年初一。

这是一年的开始，也就是午夜0点，我还在看春晚，电视里面倒计时的时候，外面开始响起烟花和爆竹的声音，非常热闹。

我感觉头有点晕，可能是太累了吧，打算睡觉，然后就真的睡着了。

家里人几乎都起得比较早，大概是从六点到七点半这段时间。我睡到8点50被叫醒吃早饭我们这边习惯吃汤圆，并且一般都做得比较大，我好像吃了四个还是五个左右。

看会电视大概挨到十点半，家里人除了爷爷和我几乎全出去了，也不知道爷爷在干嘛，一个人觉得无聊非常无聊，又躺倒床上继续睡觉，想到去年的大年初一，中午喝醉酒从大年初一中午一直睡到大年初二早上，心想去年睡下午，今年索性就睡上午吧，加起来整好一天，然后很安然的睡去。

差不多13点醒来吃午饭然后出去打了一下午麻将，傍晚回来吃饭，玩游戏到23点睡觉。

这就是我的大年初一。

十七日，初二。

大年初二，也就是今年的第二天，什么都没做，什么都没想，很安静的过了一天。

如果真要写什么的话那就是，我今天早上洗了一个头。　

十八日,幸福。

晚上23点32收到雪玲的短信，新的一年一定要幸福。你答应过我的，没有我也会过得幸福。所以，不要悲伤，知道吗？不可以让我心疼。

一宿没睡。

她不知道她说这句话的时候我会很心疼，而我，亦不知道为什么。

明明应该毫无感觉的，可是自己还是做不到。

我一直在问自己，什么才叫幸福，什么才是真正的幸福。我一直试图寻找幸福的含义，我一次一次的问自己，怎么过才会幸福，可是我终究发现自己找不到，非常无奈的一件事情。我想，有些东西是再怎么寻找也找不出答案的，就像幸福一样。

关于幸福，时常提及，终究一无所获，今天，亦是如此。

十九日，遗失。

手机掉到水里了，捞出来的时候，发现根本就不能用，这是今天发生的唯一一件可以记下来的事情，却什么都不愿意写，本就是毫无感情的东西，丢不丢都一样。毫无遗憾，非常坦然。

但是想到手机上的一串串号码，仍然感觉心疼，因为对手机可以毫无感情，但是对于人，我现在依旧发现自己做不到，虽然很早就明白，人之于人，始终是要淡漠下去的，人迟早要学会和物体交流，可是仍然做不到，很多东西都这样，是完全不受自己控制的，非常无奈，亦毫无办法。

每天都在遗失，不管是实物还是记忆，亦或是感情，但是，我一直明白，对于此，我终究是无能为力。

二十日，背叛。

每个人都活在背叛之中。

背叛自己的爱情，亲情，友情，也背叛着生活，然而却背叛不了童年的纯真。很多时候发现自己再怎么努力也想不起对着某一拨人许下的誓言，再也想不起对某个女子的承诺，甚至已经不能记起年少时的梦想，那些曾经说过一定会用尽全力去实现的理想，早已被时间遗忘在了记忆的长河。

记得几年前看的一部电视叫《血色浪漫》，周晓白的父母问钟跃民，你可以对我女儿做什么承诺吗？钟跃民说，我不想对小白做任何承诺，因为在时间面前，任何承诺都是苍白的。虽然是几年前看的电视，但是几年后仍然如此清楚的记得里面的台词，异常清晰。

始终相信，时间终究会改变一切，永远没有什么是永恒的。曾经以为爱情可以永恒，到最后仍旧发现是自己太过天真。

永远不要对任何人许下任何诺言，要相信，时间可以让你背叛所有。

这一天之后我真的不知道有什么东西是自己可以用文字来描述的，我开始在心里计划我的09年，计划我觉得应该慢慢靠着自己生存的09年，我不知道将要到来的这一年是否真的会和以前的岁月有很大的不同，但是我相信，一定不会一样，因为至少我会更加明白什么是生活。寒武纪，仅此而已。　2009年2月1日

-全文完-