我知道，我的这种得过且过的心态要不得，这一次我没有所谓的舍不得，没有伤心，亦不存在难过，也许真的如别人所说，我的心已经麻木了，把这件事当成一件很稀松平常的事对待，所谓的心情不好不过是事实被他早一些道出的不甘而已。

上一段情伤我早已不再执著，有的不过是彻底的齿寒，对人性卑劣的再一次确认，但偶尔，心还是生疼生疼的，为了自己那样的痴傻。

事情已经过了好久好久，久到以为那只是一场噩梦，梦醒后就不会再有疼痛，然心痛只是本能的反应。明明知道那些伤害已然远离，永远也不会再提起，但为何还是渴望一切从头来过？

一直都觉得自己的记忆变得很恍惚，有些明明应该刻划在心坎的事，如今想来，却模糊得像清晨的雾景，我很想拨开迷雾将往事看清，可又觉得，这世上，有很多人花了一辈子都忘不了不想记得的事，也有人花了一辈子都忆不起拼命想忆起的事，不论记住或遗忘，皆是一种深刻的苦。

就像风来疏竹，风过而竹不声；雁渡寒潭，雁去而潭不留影……

其实很多事，痛苦的，并不是事情本身，而是回首的那一刹那的懊悔和不甘……于是，让自己学着，不去计较生命中已成为过去的惘然。

不知道从什么时候开始，什么东西我总喜欢弄个备份，哪怕并不真的用得着。就像是钥匙明明不一定用得到，非要留一个备份才觉心安。

删除了电话号码，我不知道这是不是一种结束，是不是我说再见的方式，他的所有在我的记忆中半点皆无，很好笑不是吗？记得的是那些无法抚平的伤害，像这样的平淡反而不留些许痕迹。

天气一天天变凉，心境有些忧郁，那偶尔突然的心痛，痛在很深很深的灵魂底下，也许是为了那段无法挽回的执著和无处发泄的不甘。我希望老天还我一个公平，让做孽的人自食恶果，报应不爽，但是予事何补予我何尝？失去的再也找不回来了，那些伤痕积压在心口，已经成为一生的梦魇了，成了永远梗在心头的一根刺，一根拔不出的刺……

朋友说我坚强，其实只有自己知道，时时莅临心头的痛苦，那无一名状的失落和愤怒无处发泄。事实的残忍让自己不得不学会遗忘，假装一切从未有过，人只有骗过了自己，才能骗过别人，才能让珍爱自己的人放心。

时间是治疗一切伤痛的良药，也是检验真伪的利器，任何的谎言在时间面前不攻自破，当初的辩解在今天看来是那么的苍白无力、荒诞可笑，时间证明了一切又抹煞了一切，撕开了所有的伪装，让那个称之为人的畜生现了原形，然又如何？悔恨涌上心头，吞噬了所有的快乐，年轻的心忽而变得沉重起来。

所有的人都知道放下包袱继续走路的道理，可我不懂，我越背越重，用笑脸把悲伤掩埋，假装自己从没有受到伤害。只是偶尔看看镜中的自己，才让自己心头的负荷无所遁形。我用尽所有的力气逃离伤悲，一路走来磕磕碰碰好不辛苦，但总算看得到今天的太阳，也算值得。

日子一天一天过，无所谓波澜起伏还是平淡如常，如今的我，为了深爱我的亲人努力快乐生活，沉重和压抑已然远离，或许这才是我要的单纯和平凡，只有经历苦痛，才明白，平淡是福！　

-全文完-