这几天不知道怎么了，一颗烦躁的心久久不能平静。没心情工作，只想把手机关掉，把自己反锁起来。让所有的人都找不到！可是又不能这样，我到底该怎么办？我该怎么样？找不到答案。常常为别人排忧解难，可是我的忧愁谁又能解呢？　

所有人都看我很开心，一天到晚傻吃迷糊睡，好像没有什么烦心事，活得很悠哉。又有谁能真正的看到我的伤痛我的苦衷呢?每天都在三省吾身，吾出来了好多道理，可是很难很难找到改正的感觉。不知道到底该怎么办！经理、主管每天都在催我的工作进程，我也一直都在自欺欺人。这样做的后果我自己最很清楚，到头来一败涂地！可是我又该怎么办呢？心态调节了快一年了，始终还是这样的！本想通过旅游来缓解心底的压力，可是旅游回来却丝毫不见好转。　我的前途，你在哪？　

看着校内上这些无忧无虑的孩子们，每天都在为自己的主页长一点人气而奋斗着。也许这就是他们的乐趣吧。我也试着这样做，可是仍然找不到那颗曾经年轻的心。难道我真的41了么？还是57？不对！都不对！我只是个二十岁的孩子，我也有张扬个性的权利，我也应该在父母的怀抱里享受着那样的温馨甜蜜。可我却早早的涉足了张着血盆大口的社会生活。　

每天，每天都在看着街上的行人来来往往。这样那样的故事每天都在发生着。而我却找不到一丁点乐趣。也许我真的需要好好的发泄！好好的发泄！常常告诫自己：“不要太放纵自己”！当想要打车的时候，如果时间不紧，尽量的去坐公交车。当要去吃西餐犒劳自己的时候，尽量的告诉说还是快餐好吃，又方便！当我想喝咖啡的时候，告诉自己还是自己家里的茶好喝，又健康！就这样，我骗过自己一次又一次。　

但是有一件我最想忘掉事却始终忘不掉，那就是对她的思念。不知道为什么会这样。是真的感情，还是迷恋于这种伤感而疼痛的快感呢？答案像是空气里的尘土，飘渺而恍惚不定！　

曾经一次次的骗自己已经忘记了她！可是一曲简单的小调、一个生活的镜头、一看不经意的瞬间，就成了我思念的导火索，天崩地裂的念意一发不可收拾！　

很羡慕那些情侣，能够携手与共，能够相拥依靠，哪怕也是这样天各一方的最起码还可以千里话情。我呢？我有什么？我什么都没有！地地道道的一个穷光蛋！也许，酒精才是我最真的爱人，最大的财富！她不会欺骗我，她不会离开我，当我痛苦的时候她会牺牲自己来麻醉我、安慰我。让我安静的睡去…　

很想放纵的去大哭一场，眼泪却背叛了我！怎么样也哭不出来！男人，哭吧不是罪！如果可以就算是种罪恶我也愿意承受！　

很想离开这座我所熟悉的城市，想离开这多年打下的朋友圈去一个完全陌生的城市去打拼。去重新建立真正属于自己的一切！太多太多的牵绊、束缚让我欲罢不能！　

难道，我只能选择这样默默的承受吗？

长夜漫漫，无心睡眠。

-全文完-