3月，工作终于开始繁忙。然而，还是突然会在忙碌的间隙无端生出许多寂寞来，但并不孤单。只是有朋友会反复的问，你一个人过得好不好。工作怎么样？忙不忙？你不是要考xx证么。有把握么。数十天如一日的重复这些问题。终于令我厌烦。不想妄言是他乏味，只是开始觉得自己可笑，为什么每天要忍受这么多奇怪的人，要强迫自己说这么多奇怪的话，带着这么奇怪的笑脸。为什么一定要把自己掩藏这么深。

渐渐厌倦这样变得的伪善的自己，渐渐开始很怀念过去。

开始在睡眠里梦到那年夏天曾去过的那片草原。强烈的风。辽阔到一望无际的草。精致的敖包。穿民族服装的蒙古人。洁白的哈达。奔腾的骏马。透明的太阳。脑海中一直回荡着维塔斯所释放出的空灵而激烈的声音，像压抑了许久的爆发。想要不断奔跑不断呐喊的念头一直在充斥着自己，鼓舞着自己。我终于可以暂时不顾一切，忘掉一切。在很久很久以后，我依然如此清晰的记得在草原上一切的情景，我惊讶那些普通的时光在此刻忆起竟变得如此美好。我看到相片中的自己。素颜，头发被吹乱，没有虚伪的太阳伞甚至防晒霜。我就那样站在那里，毫无顾忌的地盛夏的阳光下微笑。

我曾经如此的平凡孤单，在灵魂里写满真实。邋遢，却自然。甚至在许久许久以后，我想我依然没有学会彻彻底底的八面玲珑，没有学会克制或者改变自己。

我依然如此的固执且任性，我的眼神依然不够温柔。我依然不认识名牌衣服，不会选香水。不会假笑。不染头发。不涂指甲油。不喜欢聚会。不喜欢群居。不喜欢被牵引。不懂得应酬。不了解潮流趋势。不喜欢思考太多琐杂事情。对喜欢的男人不会争取。对不喜欢的男人不会废话。活得不够现实，讨厌总是试图对我讲大道理的人。不善于表达自己。多数时候很平和，有时候会很敏感，激烈且暴唳。

我想是我太自私，自私到不会也不愿意轻易为谁改变。但却不知道自己还可以任性多久。

渐渐开始喜欢看电影，有时候会沉沦在影片制造的幻觉里。对好莱坞的商业大片没有丝毫兴趣，却找来许多很旧年的文艺电影，剧情片，深夜的时候一个人带着耳机观看。凌晨的时候吃很多东西，然后去睡觉。在清晨7点起床，刷牙洗脸吃早餐上班。这样的日子持续了很久，还会持续很久。没有不安或者厌烦，只是会偶尔产生突然其来的恐惧感。来自于对自己的不确定和对未来的担忧，但转瞬即逝。

会听bob　dylan，沧桑的声音，莫名的感动。会登录许久不曾上过的旧日qq，一个一个翻看已经许久不曾联络过的好友空间或资料。试图从蛛丝蚂迹中唤起一点一点的记忆。然而，一切回忆早已苍白，面目全非。或许在不经意间，我们早已错失彼此。或许有许多人都在不断的成长并放弃一些东西。而我，却依然在原地踏步，不肯行走，不愿行走。

因为现实有时候会残酷得令人手足无措。

所以，请原谅我对自己的无能为力。我只是还不能够习惯。其实我真的希望自己可以在这样那样的遗憾和磨练中慢慢成长起来，可以变得更加坚强和理直气壮。真的。

-全文完-