耳边想起熟悉的旋律，是王菲在浅吟低唱：消失的，记住了，看见的，熄灭了。

——题记。

一、如果时间可以倒退三年

我觉得我应该按照当初的设想报读文科，然后考上北方某所大学的中文系，可以和文字永远在一起，相亲相爱，至死不渝。即使北方再大风沙，我亦觉得那会是如此明亮的生活。

如果时间倒退三年，我想我会那样做。

这几乎成了一个梦想。可就是这个梦想，一直让我魂牵梦绕，心里的无限期许，日夜敲击，无休无止，像是阴生的藤蔓植物一样在心里最柔软的地方萌发，生长，无限生机。但这并不带来救赎。

二、那年六月，与理想渐行渐远

现实太不符合我的梦想，这是安妮给我印象最深的一句话，这个深爱着的写字的女子一直存在于我的整个青春。尤记得零六年的那个六月，需要家长签字的文科申报表和父亲严肃的脸，像是一场梦一样，连自己都快忘记了，为何原本以为会刻骨铭心的事可以如此轻易的遗忘，不知道是该哭还是该笑，可眼泪却那么干巴巴的掉了下来。

高一结束的分班考试，为了争取到期末奖学金，我破天荒的考进了年级前十。考试前我一次次的对自己说，文科一定要比理科考得好。可是为了两百块钱的奖学金，我却那么轻易的就背弃了自己的理想。理科第五，文科十四，像是一场灾难，好无预兆的降临。

父亲将我的文科申报表揉成一团扔到地上的时候，我彻底的绝望了，我知道很多事情原本顺理成章，却仍然让人措手不及。我不知道自己是如何哭着跑进了班主任的办公室，却依然接受这残酷冰冷的现实。在这所向来重理轻文的学校里，文科班一直被视为年级前二十名的禁区。我像是一直作茧自缚的蚕，将自己陷于无底的深渊。

现实的力量太过强大，我终究没有抵抗得了。坐在理科班教室的时候，我开始心里明白，心中一直追求的小小幸福，早已渐行渐远。

三、两年，在炼狱中挣扎

在理科班学习的两年时间，我像是一个被囚禁的犯人一样，每天做着单调而乏味的习题。牛顿，阿基米德，斯帕兰扎尼，这一个个陌生的名字开始充溢我的大脑，让我不知所措。我亦时常怀恋年少时的梦想，怀念我的安妮，怀念我的春上村树，亦舒还有王小波。原本以为他们会一直陪着我，不离不弃。可是爱现实这幕舞台剧上，它们像是多余的毫无用处的道具，为了表演的效果而被搁置一旁。可是没人知道，站在舞台上的我有多么多么的不舍和依恋。

我的成绩开始直线下降，直到无可救药的地步。我亦时常发牢骚，对着奶奶，这个和我生活了整整十八年的女人。我知道我非常爱她，非常爱，可是在我最脆弱的时候却把她当成了发泄的工具，我知道，我犯了错，却罪无可恕。

我的父亲，那个表情坚定，性格倔强无比的男人，没有一丝悔意。他拼命的给我收罗资料，请辅导老师，尽其所能。直到我筋疲力竭，被伤的体无完肤，然后拖着满身的伤痕走上高考考场。

四、这个六月，我要找到我的伊旬园

高考成绩下来那天，是父亲去学校领的成绩单。母亲照例拉着她的那些所谓的姐妹们去打麻将，这个面容精致的女子似乎对于我并不关心，在她的眼中，哪怕是一款最新的眼影，也比我重要。

我玩了一会电脑，躺在床上。父亲还没回来，奶奶一直在客厅踱步，有不安的因子在她身上游荡，我一直知道，她始终是这个世界上最爱我的人，如同我爱她一样。

高考成绩不算好亦不算坏，超二本线二十六。父亲一意孤行的为我选好了学校，是省内一所理工科院校，专业是机械设计及其自动化，他有一个朋友在里面担任要职，一切准备妥当。我态度坚决，我说，你若是非逼我去，我就死给你看。他像是一头被激怒的野兽，狠狠的给了我一耳光，我听到耳朵蜂鸣，大脑一片空白。这是印象中他第一次如此用力的打我。奶奶脸色发白，用手护住我的头，满脸泪水。这个瘦小的不善言辞的女人，用尽全力想保护我。大脑残存的思想中只剩下两个字：奶奶。

父亲两天后最终妥协，我如愿以偿的填报了现在这所文科类院校的文科类专业。我知道我已经失去了太多，我要在以后的生活当中找回失去已久的伊旬园。

五、我的孩子

妹妹说，为了父亲答应我的请求，奶奶当着父亲的面哭了好多次。

国庆回了一趟乡下奶奶家。我来重庆不久，奶奶和母亲大吵了一架，然后决心搬回乡下居住，父亲亦没有可以挽留。奶奶见到我回去兴奋异常，像个孩子一样从这屋走到那屋，一边收拾屋子，一遍抱怨，你应该提前打电话过来的。

我一放假就直接过来了，没有回去。我说。

奶奶看着我，满眼浊泪。

她要我陪她上街买菜，她什么都想买。一直不听的问这个要不要，那个要不要。后来做了满满一桌，其实她一直知道我最喜欢吃的是什么。她是如此的了解我，一如书中的母亲。

过马路的时候，我用手环住她的肩，但并不落下。因为我知道，我们都是不习惯身体接触的人。我的手在空中形成一个环，如此寂寞的姿势。我知道，她一直是需要保护的。

我一直不听的提醒她，注意来回车辆。她小声的答应，脑中突然闪现出小时候奶奶陪我过街的画面，如此熟悉。原来，人年纪越大，就会越像小孩。

我突然觉得，奶奶像极了我的孩子。　

-全文完-