每天我都保持不孤单的样子，仿佛是傲视一切，其实我很寂寞。

来这里之后总是觉得自己是形单影只，有对饮成三人的感觉。忽然兴起想去吃麻辣烫，可发现无人陪伴，想起从前在大学里的时候从来也不会孤单到一个人去逛街。

每天都这样过，是的，我开始习惯每天上班、下班、睡觉、吃饭的生活，每天宿舍、办公室两点一线的生活。很是枯燥和单调却没有解脱的办法，因为我要养活自己，我要努力去承担自己的责任，去面对一切将会遇到的苦难。

有时我真的觉得自己很失败，在这里竟然找不到一个可以说真心话的人，我不知道我要向谁去述说我心中的苦闷与无奈。可是你们都离的那么的远，远到我无法触摸，远到我不知道要如何去维系这样的情感，我很在乎，在乎过往，在乎未来，在乎那些我们一起走过的日子。

忽然开始有流泪的冲动。

我又开始讨厌这里，讨厌这里的一些人。可是我必须装作不讨厌的样子，因为我要生存。我开始试着去接受现在的生活，默然的生活。我必须沉默，面对这样的社会，我不能做什么改变。

有时试图让自己很忙碌，也许只有忙碌起来我才会不难过，才会充实。

可是一闲下来就开始烦恼，面对同事我开始没有说话的欲望，冷冷的。

我好想逃离，可是我又不知道能逃离到哪里去，其实在哪里都是一样，在哪里都会有不开心的时候。

出了校园才知道外面的社会有多么的无奈与悲哀。不要轻易的去相信任何人，也不要轻易的去告诉别人你的真实想法，因为没有谁会是你一直的朋友。我不知道这样的想法是不是很变态，至少现在我很恐惧。

只是不知道为什么我竟然还会有想哭的冲动，同事流泪的时候我总觉她太脆弱。昨晚打电话打着打着我竟然对着电话哭起来了。我不知道我为什么要难过，甚至莫名的我就难受。面对问题我开始变得六神无主，不知所措，甚至吃饭也没有了胃口。总是觉得总觉应该是开心的，快乐的，可为什么总是快乐不起来。真的很想像鱼一样，七秒的记忆。七秒一过，所以的记忆换作泡沫，七秒一过，又是新的开始。虽然这样它会丢失很多的回忆，甚至它不会记得曾经有过的欢笑，也至少它也不会再想起从前的悲伤。我总是背负太多前行，难过、悲伤、压抑，说不出的感觉。唯一知道的是我真的很难受。我有着死亡的灵魂和空洞的躯壳，我的眼睛也只是目空一切，冷漠的脸庞再也找不到往日的欢笑，有时我发现自己冷漠到忽视一切，有时又疯狂的在意一切。

喜欢站在阳台上抬头望望天空，无论是白天的晴空万里还是夜晚的月明星稀。总觉得一个人傻傻发呆的感觉很好，什么都不去想也没有任何的烦恼，听着夜晚的天籁之音也可谓是一种十分惬意的事情。夏天已经是慢慢的远去，可以不再挥汗如雨，甚至是秋高气爽。远处只是星星点点的灯光，偶尔会传来几声汽车喇叭的声音。从前的自己很爱热闹，现在却开始消沉下去了。社会远比我想象的那样复杂，我就像是一个迷路的小孩找不到该有的安全感。似乎开始学会沉默，有似乎开始学会打破沉静，我只是想试图改变现状，又或是在适应社会。想来才发现了自己的幼稚和可笑。不去苛求他人要怎么样对你，因为只有自己才是真正的爱你自己。不去强求他人必须为你做什么，因为别人没有这样的义务。不要去幻想世界上每个人都会对你好，更不要想每个人都是真心实意的跟你说每一句话，往往话里充斥着虚伪的味道。只有你自己才是最坚强的后盾，从来都是必须知错就改，必须学会隐忍。欢笑的背后有多少心酸的泪水也只有自己能掂量。必须学会微笑的面对每一个人，因为很多时候往往那些被你忽视的人却在最关键的时候帮你走出困境。不要轻易的相信别人许下的诺言，那些都只是空头支票而已。要时刻保持一颗善于倾听的心，只有这样你才会得到该有的尊重。

开始学会不完全相信谁，也不完全不相信谁，只有这样我才不会受伤害。

-全文完-