你说如果没有那次莫名其妙的分手，现在的我们会是什么子吗？我会像现在这样的坚持到最后吗？我会像对他一样对你吗？曾经无数次的告诉自己，我要忘记过去的，是的，我总是告诉自己不要困死在城中。

如果你没有跟我说你要好好读书，我们是不是不一定会拥有现在的幸福，是不是可能我们也会遍体鳞伤到不得不离开彼此。而这些都是假设，只是假设而已。因为当初我们的选择是这样的坚决。甚至我们之间没有点留恋就离开。

很久没有言语的交谈，甚至短信我都没有主动给你发过，我就这样的高调，高调到偶尔还会想起我们的从前。每次看见你的头像亮在那里，我也只是一扫而过，我们之间还有什么没有说过，还有什么没有讲明白讲清楚的，没有吧，应该是没有。我们应该快四年没有见过一面了，我以为那些过去我都不再想起的，是啊，那是场没有祝福只有镇压的恋爱，那只是场单纯到没有牵手的恋爱。可是想来心里还满是感激与淡淡的幸福。

认识你的时候我很落寞，写着忧伤的文字，你总说我多愁善感，你总是和我一次又一次的冷战，可每次都是以你的失败告终，因为你不懂我的心。甚至你都可能不知道我要的是什么。想起我们曾经第一次的争吵，那时的你是化学课代表，黑板上写的是：不交作业的是孬种，那时的我还像现在这样的霸道，刚好我值日，于是我孬上面的不字擦掉了，于是我们开始针锋相对。记不得是谁失败谁胜利。对此，没有更多更深刻的记忆。

第一次知道你是在寝室听你的同桌说你很欣赏我，可惜那时我还不了解你是怎么样的人。甚至我对你没有其他的印象。甚至有一次你问我怎么写作，我还傻乎乎的告诉你要多练习和摘抄，很有自不量力的感觉。我竟然不知道你也是才子一个。

下学期要竞选课代表，你帮了我很大的忙，因为我是班上唯一一个在学校征文比赛中得奖的人，所以那次我没有悬念的当上了我们班的语文课代表。可是你却没有当上自己喜欢的化学课代表。

我已经记不得你是怎么跟我说的，我只记得我没有接受你的笔记本，甚至我告诉你我不会接受你，因为对于感情我没有足够的能力把握。但是我也不想伤害你，因为我比你大，所以我说以后你就把我当姐姐看吧。因为我早已经习惯这样的生活，很多事情可以与友情甚至亲情有关，可是跟爱情却没有半点关系。于是我们始终是保持着距离。甚至我们之间什么都没有发生过。可是很多事情不是我们自认为是怎么样就怎么样的。很多时候我们都是不得已。

不知道谣言从谁那里开始传出，甚至更可笑的是班主任竟然把你的家里人叫来了学校，真是可笑之至。这就是那所学校伟大老师的作风，从来都这样的武断。没有半点事实根据的事情却开始变得有板有眼，空穴来风，真是可笑。

那时我的成绩开始变得一塌糊涂，自己都不知道怎么去面对。可是这件事又压抑着我，让我的心没有一丝自由的空间。每次我都是在自己的日记本里述说我的苦恼。老师也开始找我谈话，不知道是好言相劝，还是所谓的警告，我已是不知。我就算再怎么好玩，我还没这个胆。

在老师的一再的所谓教育之下，我开始有了厌恶甚至反叛心理。于是我们开始正大光明的交往。得到的结果当然是用脚趾头想也知道的。于是你的母亲说要找我，是不是因为怕我勾引她的儿子？可是谁都不知道我们仅仅是互相欣赏罢了，我欣赏你的文笔与字，其其实我们都一样。为什么我们要面对的却是这样多？开始写些消极的文字。只是很多时候我们都是身不由己，即使是峰也受到了牵连。不管是难过、伤心、痛恨，一切都结束了。

一个学期过去了，分班、分专业。

我的选择没有任何疑问，我不可能选理。不仅仅因为我的理科不是很尽如人意，甚至因为我讨厌原来的老师，如果我选择了理，我不能保证我不会呆在原来的班级。可惜你却被打回了理科班。从此我们便不是经常见面。

每周的星期六晚上，你还是像从前一样来找我，聊着最近的状况，班上发生的事情。述说自己在学习上遇到的问题，彼此打打气。

每天都是单调枯燥的生活，除了学习也就没有其他的事情可以做，在新的班级里我交了新的朋友，认识更多的新同学。开始有了属于自己的快乐！

可是我们也在越来越远。直到后来你告诉我你想好好读书，不用想我也知道是什么意思。我什么都没有说，我愿意去接受你给我的一切。因为那时候我不再是以前的我，我有自己的想法。我们半点留恋就同意了分手。可是我却没有料到你会来找我，你告诉我你还想做我弟弟，我觉得有点可笑。哈哈~~

我们还要做尴尬的“姐弟”？我是不会同意的。再后来，我跟你没有了半点的联系，甚至我们之间开始变得什么都没有了。没有一丝一毫的关联。

后来我有了自己喜欢的人，一个我真正喜欢的人。虽然后来你也来找过我，甚至我要转学的时候你挽留我。可是一切都已经结束了，不是吗？我们又何必藕断丝连啊。

甚至在高三我从你们班级楼下经过的时候还会有男生不怀好意的起哄，这些对我来说都是灰尘，不在意也就不会影响什么。我是个很坚决的人，竟然你跟我说你想好好读书，我愿意成全你的选择，我可以没有半点留恋的离开，因为我始终是冷漠的对待你。虽然我们在一起的时间将近一年，可是我真的不知道我得到了什么又失去了什么。

因为我开始变得健忘。甚至我好像快要忘掉我们的过去。

因为我曾经给过你qq号，所以在高考毕业后的某个下午上网的时候有系统消息，我打开来看。接着便是一段留言，现在我都记得你给我留的那段话。是广岛之恋的歌词。你早就该拒绝我不该放任我的追求给我渴望的故事留下丢不掉的名字

也许你开始后悔了那段没有结果的故事，而我的心却是静如止水。

记得最后一次见你，应该是我去找他的时候，因为你们在同一所学校补习，甚至因为你们初中就早已认识，所以你们至少还是有点头之交。那次我跟很多同学一起去你们学校玩，刚好碰到你。以前的同学便来叫我说你要找我，有话跟我説。竟然我们之间没有任何关系，也就不用去避讳什么，就当是普通朋友也好。你说要我回学校后给你写信，现在我都不记得我是不是有给你写过。也许我真的有点健忘。

后来联系最多的方式便是聊qq，只是从来都是说些无关痛痒的话题。补习的生活从来都是单调、枯燥，缺乏激情却满是压力。已记不得我们是因为什么开始争吵的，甚至到最后是恶语相向。此后我们便没有了更多的联系。

现在想来，如果没有你的提前退出，我们又会是什么样子，也许我们的选择是正确的，毕竟我们的分手是那样的平静，没有争吵，没有泪水，没有伤心，更没有痛苦，至少我是这样的。

前几天，和你聊天，你说会给我发信息，问我回不回，我说：看我心情，心情好就回。当时我的手机没电，也没有去换电板。等我在回去的路上打开手机，却以外的收到了你的信息。

有些事以为忘记了，却始终还在心头，只是没有触动便也是波澜不惊。

有些人以为忘记了，却始终藏在某处，只是不提前便没有半点的感觉。

聊着彼此的现状，你也有了自己的新女朋友，而我也在一直坚持我自己的选择。也许某天别人再提及我的名字你也只是默然，而我也会只是淡然一笑。有些事也许就一开始就注定要结束的。而有些人注定是只能够陪你走一程。

而我记得你说过你是归人不是过客的，可是你最终还是过客，只是过客而已，没有给我留下过什么。我也注定是你生命里的插曲，而不是主旋律。原本一切都结束了，原本我们之间已经没有一丝的联系。可是每次想起，总会有一丝触动。每次想来也只是记得你对我的好，也许是因为你的脾气太好，总是容忍着我的放纵与蛮横。

后来打电话我们聊起过去的时候，你总是提醒我很多我似乎早已忘记的事情，太多的事情我似乎真的忘记了，每次你都被气得咬牙切齿。原谅我的健忘，原谅我的刻意忘记。你说你从前有一点点恨我，我便说：别人都说爱得深，恨的也有多深。这样说来你当初是只有一点点喜欢我了。你说：我那一点点恨是咬牙切齿的恨。我却说：从来我都不恨你，真的。你伤心的说：那你岂不事从来没有喜欢过我。其实我自己都不知道。还记得你坐火车的时候给我发来信息，你说还记得你以前说过我们只是平行线永远没有交点吗？我说：事实证明我们却是相交线，相交之后是越来越远。我们没有再继续的可能，因为你是我回不去的过往，我是你难以到达的春天。身边早已有了相守的人便不再奢望还有其他的事情发生，人总是要学会珍惜现在拥有的不是么？你说：男的没有一个是好东西，总是得不到的更想要。其实我们之间从来都没有发生过什么，只是比普通朋友更特殊一点罢了。你总是会提起我们的过去。你会问起很多的关于从前，我只是摇摇头。我的脑袋里对过去似乎有点空白。你总说，看吧看吧，谁用心了，谁没有用心，一看就知道了。我有点心虚，也许吧，我只是缺少一个述说的对象。

已经过去的事情再要强行的回到过去是行不通的，过去的就等于是结束了。结束了也就结束了，不会说还有其他的可能发生。

只是忽然心血来潮要纪念下我们逝去的过往，要纪念下那所谓的初恋。

当今天结束之后我会将一切的一切封存起来，不去触动。希望你也是，只是在某个午后会偶尔的不经意的想起你曾经的初恋女友。随后便是一笑而过。没有怨恨，没有遗憾，只是淡然。

我知道你不再是从前的你，还会像从前那样的在乎我，而我也不会再像从前那样患得患失。心头有的也只是份记忆，真是仅仅是些碎片。因为我们只是陌生人，最熟悉的陌生人。希望看见你幸福的样子，虽然你早已不再为我停留，就像你说当我从你的眼中离去，你不会再喜欢我一样。希望看见那么幸福微笑的样子，虽然我只是你很多的女友中的一个。

也许你从来都不曾在意过，也许你从来都不曾回忆过。我也只是过客，只是在和别人谈及时还会有某种失落感。

最后只是希望我们都珍惜彼此现在的生活，祝你幸福。我也会很幸福很幸福的。因为我相信我当初义无反顾的离开选择现在的生活是正确的。

我放手让你去选择了你要的生活，也给了我自己该有的空间。

-全文完-