2009.3.3　星期二　多云

到今天我们已经分手三个月零二十天了，具体说是113天了!而今天，我的心里却是特别难受，就像这里的天气一样阴沉！

从分手到现在，我的心情从未平复过，应该说，是我，是我没有一天停止过对你的想念！每一天，我就是在这样的煎熬中度过，除了我自己，没有任何人知道，我也不想别人知道我们，只想把你永远放在自己的心里！或许，或许你也应该明白我心里到底会有多难受吧，但或许你也早已不在乎我的感觉了！或许是这样吧！我只能这样告诉我自己，让我自己快点忘记你！

我一直都努力的去忘记你，想尽了各种办法,每次想到你，我都告诉自己你已经不要我了，已经不在乎我，我不能再想起这个人，而是应该恨你才对，甚至我会在心里骂你为什么要这样对我，甚至我曾经有想过要再找一个男朋友，然后快点把你忘记！但当有男生对我有所表示的时候，在我心里想起的人却依旧是你，所以除了拒绝我别无选择！

我每天都会对自己说几百遍，几千遍，我要把你忘记,但同时我的心也几千遍，几万遍的告诉我，我没有办法忘记你！

我知道你不是我的第一个男朋友，这也不是我第一次谈恋爱！或许你不会相信，但这却是我第一次真正的用心爱了！第一次你让我感觉到了幸福原来就是这样简单，只要我能跟你在一起，只要我能拉着你的手，只要你会对我说一句想我了，这样我就会觉得很高兴，很幸福！第一次是你让我感觉到了一种我一直都在寻找的踏实，只要我能跟你在一起，只要我能靠着你的肩膀，只要你会对我说一句想我了，这样我就会觉得自己是这个世界上最幸运的人！第一次你让我感觉到我有了属于自己的港湾，以后我不用在漂泊了，以后无论有什么委屈，我都可以找你唠叨一番，或者我也可以像其她女生一样跟男朋友撒娇了！第一次，你让我真切的体会到爱情的感觉，让我知道原来爱情也能在我的身上发生，她不再只是虚幻的，想象的，而是真实的你就在我的身边！

是你让我给自己一个机会接受你，是你让我相信你不会离开我，是你让我记得我们的一切，每一个细小的片段，每一秒微小的幸福，是你抚平了我内心的伤口，是你让我本来已经伤痕累累的心感觉到了温暖，是你让我牢牢的记住了我们点点滴滴的美丽，记住了你温暖的手，宽厚的肩膀，还有，还有你那帅帅的微笑！

是你，这一切的幸福和美好，都是你给我的！但是你又无情地将她们都从我的手里夺走了，不仅如此，你还在我的伤口里狠狠的撒了一把盐！让我好痛好痛，好痛好痛......

这种痛苦每天都是这样折磨着我，每天晚上无法入眠，但是我又觉得这也是一种幸福，是你在用另一种方式让我记得我们之间的一切，因为每次想到你，想到跟你在一起的日子，我真的会感到幸福，有时甚至会自己一个人在被窝里偷笑，然后我会哭，算是幸福的泪水吧！

你说是我自己把自己锁在了梦里，不出来，所以才会这么痛苦，才会没有办法忘掉你的！你说的对，我是有一个美丽的梦，但这个梦是你给我的，是我们共同编制的，可你也错了，我不是把自己锁在了梦里不愿意出来，而是事实也不像你想的那样，我想可能是因为我真的用心了吧，所以我根本没办法忘记你，忘记我们之间的一切！

今天我跟同学去逛街，每进一个店，只要看到觉得好看的男生衣服就会走近去看一看，摸一摸，然后在心里说这件衣服你穿上应该很好看，或者他很好看但不适合你穿，因为你的肩膀真的很宽厚！我一直都很自信虽然自己的眼光算不上很好，但至少差不到哪里去！这一路上，我不断的回想我们在一起的日子，我知道直到真的分手了，我才发现自己比想象中的更喜欢你，所以我后悔，后悔自己冲动的跟你说分手，如果我们没有分手，或许现在你会真的喜欢我，会真的舍不得离开我！这一路上，我也不断的想既然我无法忘记，那为什么非要逼自己忘记呢！我要记得你，牢牢的记得你！

只是这一路走回来，我真的感觉好无助，好心痛呀！看着街上的人来人往，我感觉自己像是一个被遗弃的孩子，被遗弃在荒郊野外，没有人要，没有人关心，尽管我用尽全力去喊救命，可无论如何也没有一个人会去在意我的死活！

这种感觉，我曾经有过两次，第一次是我十岁那年的暑假，我住在姥姥家，和舅舅、姥姥一起在地里收麦子，忽然阴云密布，下起了瓢泼大雨，姥姥怕我感冒，就给我钥匙让我先回家。因为雨太大，风也太急了，当我拿着钥匙去开门时，钥匙掉地上，被急湍的水流冲走了，天又太黑，我找不到了，开不了大门，我一个人站在雨里淋的浑身湿透，最后就蜷缩在门墩上，紧紧地抱着自己的膝盖，不停地打着哆嗦！但是我的心里真的感觉像是被人遗弃的孩子，但是却没有哭，只是在不停的想姥姥和舅舅怎么还不回来，他们一定也和我一样被雨水淋的湿透了，一定也和我一样很冷，很冷！

第二次，就是那次去找你！你说你不想见我，也不不会见我，可我还是去找你了，但当我坐在火车上，当我离你越来越近的时候，我真的很害怕，害怕你真的不会出来见我，害怕我再也见不到你，如果我真的看不到你了，我不知道该怎么办，这样我真的会变成一个没人要的孩子，又一次被人遗弃，真的很害怕！从未有过的害怕，尽管来之前我已经做好了准备，如果看不到你，我会留下那封事先写好的信，然后一个人悄悄的离开你！以我的性格，或许我真的会这样做吧！只是后来你出现了，我很高兴你出现了！

这一次，就是第三次，我再次感觉被人遗弃了，遗弃我的人不是别人，而是你！这一次，我哭了，这不是第一次为你流下眼泪，但是这种痛苦，这种无助，我却没有办法用言语表达，也没有办法让你理解！我哭了，我恨自己答应和你分手，恨自己没有珍惜你，恨自己不能更好，更优秀，或许这样你就不会离我而去了！

说了这么多的“或许”，这似乎不是我一贯的性格，但没有办法，事实就是这样，我就是这样想的，或许我真的是疯了吧！

该睡觉了，只是自己却毫无睡意！

-全文完-