刘阳打来电话的时候，我正在房间里听罗大佑的老歌，读村上春树的小说。

他的声音听起来很疲惫，透着略微的嘶哑。却依然是没正形的和我瞎贫，还故做轻松唱了几句梅艳芳的老歌，夹杂着咳嗽，像是感冒的样子。我知道他这次一定是发生了什么事情。尽管以前他每次打电话过来，我们都只是像刚才那样天南海北的瞎聊瞎侃而已。

顺便交代一下，刘阳是一年半前小姨给我介绍的相亲对象，在济南上班。当年他匆匆的从那座老城过来让我蹭了一顿kfc又溜回济南后，我们很不要脸的辜负了小姨的期望，顺理成章的没了相亲的感觉，而是成了一对狐朋狗友。说到这里，我不得佩服一下自己，看，我总是这么能干，总是能够把小姨给我介绍的男朋友变成哥们儿。

我还记得自己去年有一段日子很失意，很难过。那个时候真的产生了厌烦的情绪，像忧郁症的前兆。在翻遍电话薄，却不知道可以打给谁倾诉的时候，突然看到他的电话，然后就打电话给他诉苦。他果然耐心的开导我，努力的逗我开心，在清早的时候发短信说：哥们儿，起床了，该吃早餐了…很多时候他给我的感觉真的是个很阳光的孩子，乐观，简单，没有计较的样子。

他不说，我也不问。于是我们嘻嘻哈哈的聊老歌。聊工作。聊生活。聊彼此的现状。我知道，他此时一如我当年，拿着电话却不知道打给谁的感觉。打通了，却一时之前又不知道从何说起的状态，我懂得的。其实在找不到方向的时候，有个人可以暂时陪自己聊聊天，哪怕只是说说话，听听自己发牢骚，多么好。

他突然沉默。我说刘阳，说吧，发生什么事情了。他继续沉默，然后说，以前的女朋友要准备定婚了。我说，定就定呗，关你p事儿。他依然沉默，于是我不再玩笑，问他，是不是放不下。他老实的回答，嗯，所以很烦，不知道如何是好。然后他说起他们认识的林林总总。说那个女生，说他自己。说他们的分分合合。说他们彼此间会有的厌烦，和不舍。说这些的时候，我听到他的声音里有微微的颤抖，不知道是因为感冒，还是因为对那个女生的难过和不舍。

我知道，他是真的爱她。他后悔了。后悔在一起的时候没有更多的珍惜，更多的包容。后悔他令那个女子如此决绝的离他而去。他说他终究找不到她了，联系不到她了。

我安静的听。事实上很多朋友总认为我是个不错的倾诉对象，我想根本原因不是因为我安静，而是因为我总是站在一个旁观者，或者说，是不关已事的角度来看事情。我不知道是因为自己长期的对周围的事情不感兴趣所以变得麻木，还是因为自以为是的认为自己看透了很多人，很多事，变得看似睿智实则漠然的样子。

其实他们像很多恋人一样，旧情难忘而已。我无比理解。朝夕相处了几年的人，即使再怎么样争吵，怎么样无法忍受对方，也总是会在必须分开的时候，所有的不舍瞬间涌过来，牵扯着。世界上若有一种剪不断理还乱的事，便是感情。真正能做到洒脱的，又有几个。

坦白说，我并不知道该怎么样安慰他，我一向不懂得如何安慰别人。包括昨晚与hh打电话，本该大家在聊一些开开心心的事情，我却不经大脑的指出这事情黑暗的地方。虽是好意，却很煞风景。说完了又不知道该如何收回，便开始烦躁。我讨厌自己这种性格，却一时之间不知道怎么样改变。如今对刘阳也是，不知道该从何说起。都是大人了，也许，他不需要别人的劝解吧，只要有个人安静的听他倾吐一下，就很好。

可是，究竟什么是爱情呢？

真的，如此抽象的词语。在年少轻狂时，我们不懂得珍惜爱情。成年了，我们却错过了爱情。我们还在一直不断的寻找爱情，可又有几个人能找到并把握住所谓的爱情呢？在我写下这堆杂乱文字的时候，收到他的短信，说她还没联系上那女子。我不知道该说什么，该他劝什么。思索良久，对他说：爱就爱了，别让自己遗憾，把她找回吧！输了也要爱得起，就算最后还要放手，也要爱得起。

我不知道我是不是个坏孩子，出得这算不算是个馊主意。但我希望刘阳可以找回他的幸福。

但愿，这世上所有善良的男男女女，都可以找到并珍惜自己的幸福。

-全文完-