曾经以为死亡很遥远，其实死神就在身边。

-------题记

生命只有一次且易碎才会显得如此珍贵，生命似乎已经是个很沉重的问题，重到失去的时候总有人难以抑制的落泪，重到有切肤之痛。

以前总以为死亡离我很远，是的，我很年轻所以从来不去思考此类的问题。可是我却不知道死神可以夺走我身边人的生命。从亲人到朋友到陌生人，死亡一次又一次的逼近，甚至开始害怕听到这类的消息，我不知道我的心灵是否能够承受。

当一颗流星划落天际，一朵鲜花独自凋零，甚至是一片树叶的掉落，我都开始感慨万千。最早一次接触死亡是在我四岁那年，当爷爷的兄弟不能再言语，不能再微笑落泪的时候我还是懵懂不知世事。只是妈妈抱着年幼的我离得很远，我只是远远的看着棺木摆在那里，甚至我没有更多的感触。

12岁那年，除夕夜，我们却没有一丝的睡意。爸爸，大伯都坐在那里守着，生怕一眨眼之间爷爷就离开了我们。爷爷已经在病床上躺了很久很久了，不知道生命的终结会在哪一刻。除夕的鞭炮已经在四处响起，新年的气息也已经越来越浓，只是我们却没有半点欣喜。那时候的我已经很累了，所以我便轻轻睡去，伴着爷爷沉重的呼吸声。大年初一凌晨,爸爸将我从睡梦中拖起，当时我也只是迷迷糊糊，还不知道发生了什么事情。爸爸告诉我爷爷去了。于是我很沉默，很失落。第一次我的至亲从我的身边离去，这是我22年来过的最不开心的年。只是爷爷不能再知道我的伤痛，不能在轻轻的唤我“棉棉”。没有任何的言语留下，没有任何的交代。留给我们无尽的空间去想象。

只是后来我没有落泪，也许我很冷血，也许我很残忍，也许只是我不想表达不想说。盖棺的瞬间我只是远远的看着，看着。甚至最后一眼我都没有勇气去看，我害怕我会在若干年后还会不停的回忆起这一幕。

2008年7月14日，中午辅导班下课，和同学一起吃饭，中途一条短信打破了该有的沉默与寂静。同寝室的姐妹发来信息说：你知道吗？姝姝昨晚出车祸去了。当时我饭还在口里却难以下咽，我不知道要怎么样接受这样的现实，残忍到不能言语。7月12日学校放假，14日中午却得到这样的消息，于是四处打听确切的消息，没有好奇，只是不能相信20岁的生命就这样消逝。

事情过去已经一年多了，我以为我可以忍住悲伤。告诉我自己，你只是不小心睡太久了。你还会回来找我们的！可是现实总是这样残酷，我就是一直一直欺骗自己。总是梦见你坐在7-434你原来的床铺，我们一群人在开玩笑，你却只是不说话看着我们笑。从梦里醒来我才发现那只是梦，只是我们的一厢情愿！叔叔阿姨来的时候，把你的东西带走了。我整个的心都空荡荡的，总是少了什么。才发现我丢失了我们的友情！看见阿姨流泪的双眼，我的泪水也忍不住的往下滴，我多想告诉阿姨一切都会过去，一切都会好起来。可是每次都是哽咽得说不出一句话来，我多想抱抱你妈妈，就像是拥抱我自己的妈妈一样！告诉她，她失去了你，还有我们！看见叔叔阿姨憔悴的身影，我们真的很心痛，很难过。出事这么久都没有去好好看看你，直到在我21岁的生日那天我们全寝室才去你的墓前打扰你，看望你。我也很高兴我21岁的生日还有你的陪伴，只是我们不能再见面，不能再欢笑。答应我们，你一定要来梦里找我们，好吗？你说过你要去辽宁，知道吗？俏俏已经把你的鞋子带回去了，你真的到了辽宁。姝姝，告诉我，你不曾离开，好吗？你知道你今生都会活在我们永恒的回忆里！一直都不曾离开！时常会想起你的笑，想起我们7-434曾留下的美好回忆！我知道你一直都不曾离开过！

2008年10月28日。按阳历算来这天该是我二十二岁的生日，恰好公司放假三天，我便27日晚上回到了家。第二天，上午十点收到中国移动发来的祝福信息，按农历我的生日早就过了好几天了，只是心里还是窃喜。外面阳光明媚着，我的心情也是不错，躺在沙发里看电视。时间也便过得快了许多。

下午出去，本打算和朋友去逛街，结果他们在玩牌，我便在一边看着以打发时间。四点半左右同村的女孩子说堂兄被别人的车撞了，并没有说伤势如何，我便没有在意更多。后来欲陪他人逛街，结果却听到令人震惊的消息说堂兄被人杀死了，心中便是一阵恐慌，心也随之凉了下来。我不知道死亡离我们这样的近，第一次我接触到凶杀案，第一次在自己的身边发生这样让人心寒的事情。晚上陪妈妈逛街，也只是在那里远远看了一下，我似乎在害怕什么。血迹像是一朵血腥的花在慢慢散开，蔓延着。悲凉的感觉冲刺着我的整个心头，还有侄女眼泪滴落的悲伤在我的脑海里回荡着，回荡着。从自己的同寝室的姐妹离开，到自己的亲戚被杀，死亡又一次的离我这样近。我不知道为什么现在的治安会如此的乱，甚至大白天的在街上有人被杀。说来是如此的恐怖，让人震惊。

半夜的时候爸爸回来了，问及事情的经过才知道了原委，也知道死因，一刀毙命。整个晚上我辗转反侧，心中总是浮现出自己想象的画面，一次一次的在眼前呈现出来，一个无眠的夜晚。

29号，要回厂里上班，也许我也只是在逃避什么，甚至再无勇气去问及事情的进展。远远的我坐在车里看着那棺木，看着，看着。我有一种凄凉感。虽然他与我只是堂兄，甚至我们的爷爷才是亲兄弟，可是无论是亲人还是陌生人，发生这样的事情总是让人难以接受。10.28，是我阳历生日，甚至也是堂兄的忌日。心寒！

过后我思考的更多的是他的儿女该如面对这样的结局。他们夫妻早已离婚，留下一个女儿。他现在的妻子为了生了一个儿子才一岁。我不知道他的女儿要怎么去面对以后的生活，母亲早已改嫁，父亲已去。她要找什么样的理由让自己坚持下去。奶奶在病床上已经躺了大半年，自己的父亲又遭遇这样的事情，于谁都是一件难以接受的事实。

一次冲动，却换来了两个家庭的不幸。

一刀下去，伤害了无数人的心。

血案，带来的永远是伤害。　

死亡从远及近的向我靠近着，我也在恐慌着。5.12地震离我距离远了些，看着百度里那些感动人心的画面，我还会再一次的揪心。而这些事情却在我的身边真实的发生过，我不知道未来还会有什么更让我难以接受的。

不是常说好人一生平安的吗？为什么那些善良的人们却遭遇着这样的不幸？如果从因果轮回来说，就算前世有过多少纠结，要今生承受，是否来世这些善良的人们能拥有今生没有得到的幸福？

只是希望那些逝去的人们，在另外一个世界里幸福？

只是希望死神心软，多留点时间，能放慢点脚步，不要来的那样快。

-全文完-