他再说爱的时候，我不是没有心动的。只是自己清楚地知道，我们之间不过又是一个轮回。而这轮回一旦开始，便是万劫不复。　

——题记　

那时候，他只是喜欢我写的文字，我写的一些杂乱的东西，在他看来却成了充满灵性。我贴在论坛每段文字的后面都有他简短却精辟的回复。字里行间是玩世不恭的调侃，却透着沧桑后的平静。　

你是个脆弱得需要人照顾的女子。他说。然后，我的确是迷乱了。　

深深浅浅的情愫被他挑起，后来慢慢升级，我亦渐渐习惯他的关爱和细心。我不确定那是不是爱，但是我确定那时候对他的依赖。我有一种做贼的感觉，但是这贼似乎又当得理直气壮。因为我从未向他索求过什么。更因为明白，他给不了我什么。　

其实我已经记不清那究竟是一种什么感觉了。我只是像个孩子般贪恋他遥远的温暖，仅仅是盼望他每天清晨的短信和问候，仅仅如此而已。因为我们一个在天南，一个在海北，隔了几千公里的距离。也许并不遥远，只是一些注定的东西在我们中间阻隔着，永远无法超越。不是没有想过见面，而是害怕见面后的结果。且因为无论这个结果是什么样子，都只能是错误。　

我努力避免错误的发生。　

我不想把我们的关系描述得太复杂。简单的说，我爱上了一个已婚男人，这令我一度感到自己很卑鄙。可是很多时候我甚至想，我们就这样走下去也很好，我只要这样单纯的依赖就好。我要得并不多啊。也许我只是希望可以有机会给他洗洗衣服，然后陪他一起吃早餐。　

仅此而已。可是很多时候我发现内心的烦乱是有的，且随着时间的推移变得越来越严重。我知道，人类都是有欲望的。这个欲望在于人的不满足感和专属感，更因为明白永远无法得到，所以更愈加的渴望。　

他是个聪明的男人，当然猜得到我的心思。我不想去研究他有多复杂，只是我知道，在某些特定的时候，在他心底的某个特定的位置，他是没有办法对我放手的。如同在很久很久以后我对他仍然无法释怀一样。但，我不是妖精，所以我没有办法修炼成真身。我明白，与他之间是一场注定的灾难。在灾难结束之前，我们都没有办法逃掉。　

那真的是一段很奇异的日子，带着暧昧的气息。仿佛只要有这一瞬间，便是永恒。　

事情在他决定到庄里看我的时候发生了改变。我想我骨子里还是传统的人，我其实并不想招惹别人的男人，我只是情不自禁而已。到了真正涉及到道德问题的时候，我害怕了，虽然在常人看来这很不可理喻。　

我终于没有见他。我装作若无其事的工作，内心却越来越忐忑不安。其实我不是不想见，而是明白不能见。我比谁都害怕事情会发展到不可收拾的地步。　

他独自在街头吃异乡的早餐的时候，我看到了自己的难过。因为在很久前的时候，自己曾经常常幻想，可以在某个有阳光的早上，孩子气的扑到他的怀里，然后陪他一起去路边吃早餐。吃那种很普通的豆浆油条。在这个幻想即将成为现实的时候，我却茫然放手。我想我其实并不是什么圣人，我只是害怕了。我明白他后来离去的落寞，真的。我知道没有恨的，我们都没有办法去记恨彼此。命运只是在错误的时候，为我们安排了一场错误的相遇。　

我们的不再联络成了必然。　

我想这件事情谈不上什么伤害吧？只是再想起他时，是有遗憾和庆幸的。我不再写字，不再多想一些飘浮的的东西。我很努力地工作着，很努力的把他变成回忆。　

那真的是一段平静的时光。每天清晨，我都会在中山路的公交车上穿行而过，人和车辆越来越多，锻炼的乐曲慢慢地响起，老头和老太太们安静的打着太极拳。全新的一天终于又开始了。而生命中新的起点，在哪里呢？我不知道。我知道自己少了一些什么。我想，这世界上大概真的没有什么东西会永远，也没有什么东西是必然的。这一点在半年以后得到证实。　

很偶然的一个午后，我收到了一条短信，许久不见的熟悉号码。我坚持告诉自己，真的是偶然，他只是恰好想起了我而已，就如同我一直告诉我自己，是偶然才会想他一样。他只是简单地说，出了车祸，目前在医院休养，突然想念。　

心中莫名的触动了一下。连忙回过电话过去，得知他已无大碍的时候，才放下心来。他的出现，我不知道是不是自己的错觉，但，又这样出现了，又淡淡开始联络了。简单的过程，却是最最复杂的心绪。　

我想是因为现在的社会太流行暧昧。我始终始终是个孤独的孩子，抑或者，我太害怕寂寞。我们终于淡淡地做起了所谓朋友。只可以是朋友。也只能是朋友。因为我明白只有这样，才有可能长久，才有可能真正的把那些不应该放手。我渐渐开始学会，不再让他成为我所有思想的占据者。我把这种状态称之为成长。　

我越来越喜欢看得到的温暖。而他，却越来越令我明白这温暖他永远给不了。　

我继续把和他的故事整理成文字，贴到大大小小的网站里。有人感动，有人漫骂。他们不知道，我躲在某角落里观望着他们，我无比认真的看每个形形色色的路人和来来往往的世界。　

他们真的不知道我一直在远处看着。他们真的不知道，我是个多么绝望的姑娘。

-全文完-