21岁的时候，我爱上一个大我7岁的男人。　

我喜欢看他嘴角的模糊的笑；还喜欢跟他在qq上聊天。手机里收到的短信，全是他的名子。我知道他已经结婚了；可是我不想离开他，一点都不想。　

其实我还不算第三者。我从来不认为我是个可以做情人的料。做情人，是需要资本的——至少得有个漂亮的脸蛋，还得有魔鬼的身材。而我，什么都没有。所以，我什么也不是。我只是在单纯的爱一个男人。　

他开始常常打电话给我。只是从来没有跟我说过爱我。我也一样。只是，他很模糊地告诉我，在目前的情况下，倘若他爱上一个女子，是自己痛苦；彼此都爱上，那就是灾难。　

我们都很小心的避免灾难的发生。　

可是我天生就不会控制自己的感情。所以我终结了他的痛苦，开始了两个人的灾难。　

他常常说，跟着他混，让这个小丫头终于发现自己长大了。每次他说这些的时候，我就偷偷地笑。　

可是有时候他会故意气我，故意装傻。他装作不经意的时候，提及我曾深爱过的一个男孩儿宇，然后很明白地告诉我，离开宇是明智的选择。　

于是我很生气。虽然现在宇已经成为过去。我跟他说，以后不许提起宇。然后，他一脸认真地告诉我，当可以真的随便提及的时候，才是真的过去。　

于是我不再吭声，只是很小心的回避着所有关于宇的话题。宇也许真的过去了。在这个男人走进我的生活的时候，宇已经成为了回忆。而他，将是我记忆的开始。　

然而，却是更大的灾难。两个人的灾难。　

我以为我是无所求的。因为我明白，他给不了我什么。　

可是我却常常幻想，我可以在某个有阳光的早上，孩子气的扑到他的怀里，然后陪他一起去路边吃早餐。吃那种很普通的豆浆油条。　

可是拥有这些权利的女人不是我，而是他的妻子。而我，似乎永远只是一个长不大的小女生，在依赖着一个像父亲像哥哥又像情人的男人。也许，仅此而已？　

我很烦闷。又突然想起他说过，爱会让人平静跟温馨，欲望才会让人烦躁。于是我开始反省自己爱他是不是因为空虚。　

我试探性的问他可不可以参加我的婚礼。他说好，但得看让他扮演什么角色。。我突然紧张，然后告诉他，当然是来宾，而且是贵宾；然后他的脸色很难看。说，除了新郎他什么也不想做。　

这便是自己写给自己的故事，注定没有结局的故事。　

我问他为什么要说这么不负责任的话呢。然后他打哈哈，说，我去参加你的婚礼不是给自己心里找堵么。我无语。　

记得在很久以前我叫他哥哥，每每提及他的妻子时，我都称她为嫂子。　

事实上，很多时候，我很心疼那个女人。她的丈夫可以如此关心我，就同样可以如此关心除了她跟我之外的女人。所以我希望他对她好一点。后来，他告诉我，他不爱她，可是，却还得让她觉得他爱他。所以他很累。　

听了这话，我很想狠狠地打他两个耳光。男人移情别恋了全这么不负责任吗？如果不爱，当初为什么娶人家回家？可是。我又有什么权利去说别人，我自己究竟在扮演什么角色呢？　

或许生活就是这个样子吧？如果我是他，也许，我做得更差。或许在琐碎的生活中，没有爱情但是还有亲情在，至少，他让她觉得他是爱她的。也许，这样已经足够。　

我知道，他只是有一点喜欢我。我知道，十年来他一直爱的其实是他一个姐姐。尽管他们现在已经失去联系很久。我对自己说，这个男人只是我的哥哥，他会好好对我，像对妹妹一样。我这样安慰自己。这样骗自己。　

夏天的尾巴还是很长。心里仍然是烦躁。我居然病了。当他远在另一个城市时，我跟他说，我要晕倒了，你丫快飞过来送我去医院。他就笑，说你丫还能发短信，证明没啥事儿。但是要乖乖的吃药，等病好了再喝牛奶……不许上网那么久，睡觉有助于健康……然后我就突然感到一点点委屈的感动。还有一点失落。　

躺到床上的时候我还在想，其实我想见到他。其实我一直想拽拽他的头发。想摸摸他的眼镜。还想看清他眼镜后边的影子。可是我现在什么也看不到。什么也做不到。他现在没有在身边。　

更重要的，他是属于另一个女人的，我这样告诉自己。　

我不再喜欢写日记。宇离开后，我将尘封在某个论坛宇的回忆全部封存，不再提起。可是，现在却总想再找回什么给自己。翻开久违的blog看看，闭上眼晴时，才发现晃动在脑海里的，不再是宇的名子，也不再是宇的面孔。　

我发短信给他，告诉他有人想他了。然后他笑，说，知道，因为今天老打喷嚏——他总是这么若远若近着。他从不说离开；却也从不肯给我任何希望。　

我以前喜欢半夜的时候发短信给他，我希望可以吵醒他。可是却总发现他关机。后来才知道，他的身体不太好。眼晴做过手术，医生说，让他每天得保证充足的睡眠眼晴才可以恢复。　

于是在晚上10点以后不再任性的吵他。妈妈说，多吃冬瓜对眼晴好。于是，我去努力学做一道叫做“冬瓜排骨”的汤。尽管不会有机会做给他吃。　

我接着对自己说，我只是非常非常依赖他。我不爱他。我一丁点都没有爱过他。　

可是我总能在闭上眼晴的时候，想到他的名子，跟他温和的笑。我总是能想起他说过的话。在清晨打开手机的时候，总会收到他的问候。听到他眼睛不舒服的时候，我总会有些担心。　

我总是记着我们不会有结局。我总是忘了，其实我早就爱上了他。

-全文完-