一月游离状态

我在上海度过了这一年的元旦，只是没有朋友的陪伴，没有生活的欢乐。跟同事去了外滩，看着久违了阳光，心中亦是没有暖意。每天公司、宿舍两点一线的生活没有丝毫的生气，下班之后看韩剧到凌晨，中午起床，唯有思念却装满了整个心头。每天在思念里过活，夜夜无眠。辗转反侧之间，我又会想起自己曾走过的小路，曾经陪伴自己欢笑的人儿。时常在回忆里欢笑，在现实里哭泣。这就是我的生活，欢笑只往事中寻找，泪水却在现实中冲刷。

二月归期有期

大雪纷飞，湖南冰冻，牵挂着远在长沙的弟弟，希望他一切安好。是否我的祝福能化成一股暖流，而他亦可以感觉，这样是否可以给他在如此天气里一丝暖意。

半夜跟同事轮流排队在火车票代售点等候，只为一张回家的车票。第一次去买火车票，第一次感觉到了绝望，第一次我如此热烈的想家。

而后老乡帮忙联系上一张上海南----松江的短途票，颠簸12多个小时回到久违的南昌。

静静的，我离开了，不再打扰她幽静的美。也许我只是个逃兵，逃离现实。也许我是受不了别人的嘲弄，也许我只是个卑微的女子。快毕业了，我学会了流浪，学会了随遇而安。慢慢的忘记自己曾去过那里，看过黄浦江，远眺过东方明珠。也许若干年之后我还是会再次踏上那片土地，也许今生都不在亲近那里。

三月执子之手

05年的3月19日，这个我似乎想用心记住的日子，也似乎早已刻入我心。

一路风雨，一路艰辛走着，只是不知道未来会是什么样子。

只是无数次的在心底告诉过自己坚持着走下去，前面会有我要的幸福。

朋友的祝福，让我有了一点点底气，只是我不愿意再说，因为我害怕我的话会打破所有的幻想。爱，这个字很承重，所以你从不轻易说出口，而我也学会不说:我把一切都交给你了，因为我怕给你压力。时常我会莫名奇妙的发脾气，甚至会在你的手臂咬上一道道的牙印，事后我总是问你:我是不是真的是神经有问题啊？你总是说想那么多干嘛？看着你被我咬青的双臂，一丝丝悔意总是涌上眉头，却难下心头。你总是忍受我给你的一切，我的哭，我的闹，你都是静静的陪着我，安慰我。我不知道你的心胸到底有多宽，怎么能够容纳我这样多的无理取闹？别人总是说我是世界上最幸福的女人，因为我遇到了你这样好的男朋友。我总是不服气的说:他才是世界上最幸福的人，因为他遇到了我这样好的女朋友。其实在心底我早已默认了一切，我是世界上最幸福的女子，他却是世界上最容易受伤的男子，我的疯狂总是伤得你千疮百孔。深夜，我总是一个人面对墙角哭泣，泪水一滴滴的滴落，我似乎也听到了心碎的声音，甚至我一次次的怀疑，我不爱你，我渴望的只是一份安全感，而你深藏心底的也只是一份愧疚而不是爱意。总是在深夜写下一些让你心碎的话，我不知道你收到我的信息的时候是否也是一夜无眠。我总是这样轻易的让你受伤，而你总是微笑面对。

面对外面的世界，我不知道这份爱我能坚持多久，只是我会坚持到你反放弃的那天。

四月行走天涯

没有向导,没有地图,就这样忽然的闯入了九江。

火车上观察沿途的风景,一路上天气也是变幻不断,风景当然也是璀璨多姿的。眺望远处的山,看看许久没有见到的杜鹃花，还有途中的各式建筑,使得旅途并不寂寞。下午将近三点才到达了九江，出了火车站，坐上公交,直接奔向甘棠公园,可惜因为第一次来九江,人生地不熟而且公交还不报站.所以我们提前下了车。然后傻傻的寻找我们的目的地.还好我们方向感不错,很快就被我们找到了,踏着湖堤一路欣赏着美景。有我们不知道名字的花开得美丽多娇,而花瓣也是落英缤纷.胜似美丽!走过了那条落满花瓣的小路,看见一对新人正在公园里拍外景,他们正好成了我们的风景,却不知道我们是不是也成了别人的风景。站在了长江边上,也见过了当年写下平明江头夜送客的白居易到过的浔阳楼。

五月抗震救灾

一场地震牵动了千万中华儿女的心，情系四川，让更多的爱撑起一片温暖的蓝天。我作为一个普通人，能做的就是更多的关注着灾区人民。2008年是多灾多难的一年，2008年北京举办奥运会，可就在这样一个本该举国同庆的日子，中国着发生了那么多的事，也许也即将发生更多的事，不管是好事还是灾难。也许是上天要考验我们的决心，也许上天是为了磨砺我们的毅力，可这也不该牵涉那么的无辜的生命啊。。当四川汶川发生了8.0级地震之后，各个企业甚至个人都纷纷的捐款捐物。这不由的让我想到了一个更为可拍的问题。学校很多地方都可以看见募捐箱，无奈我自己也是囊中羞涩。上网总会跳出一些相关的捐助消息，甚至群里也有很多相关的消息。有时候不是我们不愿意去帮助那些灾难中的人，只怕我们的爱心却成就了更多的贪官污吏。中国历来就是贪官不少，一层层的回扣之后留下的又有多少。我们不是没有爱心，怕的只是我们的爱心却无法真正的帮助那些需要帮助的人民。这样的世界虚假的太多，多到让我无法承受，多到假亦真时真亦假。我不能确定我的钱是否用在刀刃上，那我还不如用在实在点的地方。至少我能看得见，摸得着啊。不是我们没有爱心，只是害怕我们的爱心被欺骗了。平时走在大街上，随处可见乞讨的人，我们的心却近乎麻木了。被这样的世界欺骗得太多次了，以前走在路上我还会给些零钱，现在的我也世俗到几乎冷漠。我不知道这样下去，我们的爱心是否只有藏在心里。

六月毕业酒会

和同学嬉笑打闹，只是不愿里离别的愁绪涌上心头。

毕业酒会上也许圆了很多人的梦，大学三年的梦。酒会上我们可以肆无忌惮的疯狂着，也许大学也就只有这么一回，也许这一生也就这么一回。很多人都不停地向平时都来不及交谈的同学敬酒，认识的或是不认识的隔壁班的同学。大家仿佛在此刻变成了一家人。一切尽在不言中，一切尽在酒中，所以我们都用酒来代替所有的言语。喝过，醉过，哭过，笑过，似乎都已经结束了。有时想再多看一眼的人似乎都已经没有多少机会再看，有时想说的话似乎都已经没有多少时间再说。毕业来的不突然而又这样的突然。不是一直都盼望毕业的么？也许吧，从进入大学校门的那一刻我们就在幻想着毕业。不是一直都不想毕业的么？多想有机会在坐在一起聊着彼此对未来的期待，希望，失望，欢笑，泪水。多想像以前那样一起去游玩山水，可是此刻都已经变得那么的遥远。毕业的事情都已经在办理中，仿佛又回到了起点。那时候的我们还很年轻，那时候的我们都很单纯，那时候的我们都不懂得珍惜。知道毕业来临的这一刻我们才知道似乎一切都已经来不及了。隔壁班的同学都在拥抱，甚至来不及表白的同学都鼓起了勇气向自己心仪的女生表达自己的想法，也许没有办法来承载两个人未来，所以才轻易的放手。该说的都放下了，该想的却都想过了。只是现在什么都不想再说，只想时间可以凝固在那一瞬间。不知道若干年的今天我们会不会再想起，想起我们一同走的岁月。当他日拿起光盘，看下镜头中最真实最自然的自己会不会是感慨万千呢。怀念我们一起走过的日子，想念一同欢笑的年纪。

七月迷茫无助

毕业后的日子，是这样难挨。未来的打算只是在心里盘算着，不知道以后的路要怎么要走。迷茫占据整个的心头，从来都没有像那时候那样无助，没有人可以依靠，拥有的只是自己的双手，可以依靠的还是自己的双手。以为外面的世界很精彩，跟随表哥到了东莞，东莞不相信眼泪，其实是生活不相信眼泪，没有哪座城市是相信眼泪的。每天都是人才市场，面试，奔波。那时的生活很是艰难，累到无力。不想看见父母失望的眼神，所以我只是学会隐忍，害怕看见别人嘲弄的眼神，所以我学会了假装微笑。以至于深夜我还会醒来，幻想会有通知面试的电话，只是我总是一次一次的失落。

八月奥运圆梦

第二十九届奥运会在祖国的首都北京举行，这是中国人民值得记住的日子。奥运会第一次在家门口举办，对国家而言同样值得纪念。从杜丽的失利到陈燮霞获得国家的首金，从跳水到举重，再到国球。我们的心一次又一次的沸腾，甚至是热泪满眶。张娟娟报一箭之仇，张宁大器晚成，刘翔的无奈退出，一次又一次的撞击着我们的心灵。最后中国以奖牌总数100，金牌数51排名第一，这该是惊动人心的时刻，也该是历史记住的时刻。

九月再无周末

记得从前一到周末总爱四处闲逛，八一广场、人民公园、文教路、师大南路。想起自己从前的自己总爱利用周末的时间去会见自己的好友，那样得时光总是白驹过隙。曾经的欢笑也只是池塘表面渐渐散去的涟漪，抑或是天际滑落的流星和紧握手中的细沙。时光总是飞逝，也只有我失去之后我才会常会想起从前的时光。

想起309的淡淡时光，想起香樟林里那个晨读见到的朝霞，想起在青澜湖边呼啸而过的火车。想起自己在师大的三年记忆恍惚只在瞬间，甚至那些记忆在阳光下变得闪闪发光，折射出七彩的光芒。

想起自己毕业后日子，从一开始盲目的找工作，每天都在阳光下行走，将自己原本并不白皙的皮肤晒得黝黑，甚至体重也随之下降。到后来的上班通知下来，此后每日都是在办公室里度过我的时光。每天6：50醒来，躺着伸伸懒腰。刷牙、洗脸之后吃早点，便开始了一天的工作。每天都只是用心去记今天是多少多少号，甚至和他人聊天才会去思考今天是星期几，我知道在我的脑海里从此再也周末之概念，有的只是日期的概念和每月固定的假期，偶尔难得的轻松。

甚至开始在假期结束后的第一个清晨开始有上班恐惧症，其实每日的工作并不很劳累。只是不知道为何如此疲惫。想起那些还在大学里的为学业奋斗的人，甚至很是羡慕和嫉妒。想起他们有的周末，而在我这里却是胎死腹中。怀念我周末疯狂的日子，想起我大学最美好的时光。而今，所有的时间都交给了他人支配，似乎不由自己安排。好想有个周末去见见那些想见的朋友，好想出去走走，散散心。

开始习惯每天上榕树下阅读文章，长篇、中篇抑或是随笔。只要是文字我都要看上一看。原本也只是打发无聊的时间，没想到却是乐趣。悲伤的，或者是欢喜的，随之欢笑随之跌落。也许唯有这样我的心灵才会有所依托，不觉孤单。似乎每天都是周末亦似乎从此再无周末。每天都看着那些员工上班打卡，下班打卡，我却只是隔着玻璃看着、看着。看着他们上班时忙碌的身影和每天重复的动作，机械而又孤寂。每天的生活都是固定的轨迹，每天的生活都是重复一样的工作。过得没有一点血性，很多的时候我想冲着那些让我不耐烦的人大吼一声，每天我都想有人陪我散步，可是这些都是我最奢望的幻想。

没有周末，再无从前友人的陪伴。我只是一味的述说，对着电脑述说，对着这没有思想的物品述说我的全部心思。

十月无关风月

很多的时候我都是天真的以为只要你用心，没有做不到的事情。越来越多的时候我不再说任何关于感情的话语，我开始变得沉默，学会去接受现在的一切事情，无论是喜或者是悲，甚至开始不再去关注朋友的感情，更多的时候只是不经意的提及罢了。事情都过去那么久，就像是被埋葬了一样。每次发信息也开始没有了话说，我们不知道我们之间是不是真的有了代沟，我不知道要和你说些什么，说工作，我知道你不愿意听。说我们的未来，你觉得太过于遥远。说你的学习，那是我最头痛的事情。越来越多的时候我们总是沉默着，偶尔也只是说从前已经说得不再愿意说的话。我不敢去问你关于未来的承诺，甚至我不知道明天太阳还能不能照常升起。我不知道前面的路是你与我同行还是我孤军奋战，我不知道大难来临是你会不会抓住我的手。我知道那些说过的话语都是空头支票，当父亲问起时我还是无言以对。我不知道到最后你给我结果的时候我能不能承受这样的结局，是完美结束还是寸断肝肠。我的发问你也开始用沉默回答，我不知道你到底要暗示我，原谅我的智商有限不能理解你的表情。毕业后，我开始走入社会，我不得不做出改变，因为我要适应生活，可是我从来也没有改变过初衷。只是你越来越爱沉默以对。那些无关痛痒的往事是不是你早已不在意，那些微笑的回忆你是不是不愿意珍藏，留我孤单回忆。我害怕失去，甚至我愿意放弃。我不知道我的提早退场会不会换来你的今生幸福，我不知道我的华丽转身能不能换回你的一点真心。从前我是那么的在乎，知道最后我开始学会淡然。不去在乎也就不会伤害彼此，不去想念也就不会回忆起那些过往和现在的悲哀。每天都是单调的重复着我的工作，每天都是让自己不去思考。

十一月现实之重

原本以为一切那么美好，其实最后才看清事实其实很残忍。原本以为生活悠然，其实那只是假象罢了。在我适应这样闲适的生活时却又给了另外一个结果。

想象与现实之间的落差，超乎我的承受能力范围。我不知道为什么一下子事情就变成了另外一个样子，是不是我总是事情想的很简单才会接受不了现实。好累，好烦。

一种强烈的失落感占据了我整个心头，我有点不知所措！我不知道为什么事情就那个时候开始改变，如果从一开始就是这样也许我早已度过了适应期，只是这样残忍的让我从天堂一下子坠落到了地狱。

生命里总有太多的无可奈何，能做的也就只是接受现状。生命力总有更多的不能承受之重，能做的也就只是淡然对之。

强烈的落差总会被时间填补掉，一切的不愉快也会随之淡去。

十二月　仰望幸福

一个月的奔波生活，从一个地方辗转到另外一座城市，试图逃离却不得不回到最初的位置。没有工作的生活单调却没有以前的疲惫与劳累，每日懒散的晒着太阳，写着自言自语的文字。我不渴望有多么的幸福，因为一年以来的思考让我知道生活平淡最真实。

生活还在继续，阳光依旧美好。

面朝太阳，将身影洒向身后，学会站在忧伤里仰望幸福。生活不缺少快乐，缺少的只是发现快乐的眼睛和心灵。生活不是没有幸福，只是心灵的尘埃还未抖落，心灵被荒芜的杂草占据空间。生活乱了，整理好心情，轻装上阵，寻找该有的幸福。

给自己的2008年做了一个总结，虽然有快乐，同样也有悲伤，就算失落过也会有希望曙光出现的时候。2008年给09年一个支撑，一点动力，一点勇气。

-全文完-