我的生命很平凡，但足够我回味。正如一颗沙粒很普通，但仍可以天长地久。天空黑得有些可怕，夜很静，虽然已是春天，但还是夜凉如水，云重重的压降下来，街道上很少有人在这个时候行走着，贪睡的人们早已经进入了梦乡，看着窗外飞快闪过的车流和街市，我知道，这里曾经经历过的故事已经在人们心里烙下了深深的痕迹。　

人心永远是脆弱不堪的。我像所有人一样生活着，毫无生气地生活。一样迷茫或麻木的……我丝毫也不在意别人的麻木，就如同他们不在意我的迷茫。我想，这只是因为我没有翅膀，因为我不能飞翔。所有的一切都是无目的和机械的。每天都在想印刷机一样重复着自己的生活。总有太多的梦想和期盼无法实现。我由满怀希望的期盼到麻木地接受和发自内心的恐惧。这其中经历了多少深深地失望和叹息。心死了，对任何事情早已经绝望了。很多事情我并不明白。虽然有些朋友认为我比同龄人要成熟的多，为什么我要思考，为什么我总挣扎在边缘。思想是什么，灵魂是什么。落寞、冷清和盲目，在失意中虚度。我并不知道自己想要的究竟是什么。只是活着而已，至于为什么活着我并不知道。我不知道自己为什么存在，将要到哪里去。起点在哪，终点又在哪。可我却不知道应该如何开始一段新的旅程。　

那些远去的往事总会不时浮现，增加着我的悲哀。我开始远离现实却又惧怕幻想。所有出现在梦中的虚幻的美好只是加剧了我对现实的失望而已。每一次梦里微笑过后随之而来的都是空洞的眼神。我知道自己只是活着而已，其他什么都不是。　

我不知道身边的人们为什么并不慌张，或者起码不像我那样惶恐。我以为是自己的与众不同或着是生活在每一个独立的世界里都呈现出不同的色彩，我只是过于敏感，亦或者是人们早就习惯了麻木和接受，根本无暇去思考。人之所以思考，是因为人是人；人之所以不思考，是因为人仅仅只是人而已。你想，如果真有上帝，那么他一定总是微笑着看着自己的，　

我开始拼命写东西。过着所谓的充实的生活。可我依然惶恐，因为我知道自己没有方向，并且还在思考。人生很短，这是人们一致认定的，但，真正让短暂的人生过得有意义的又有几人呢？不少人在没有明确的生存目标下虚度了许多的时光，而另有许多人对怎样度过一生难有真正确实的计划。　

而我，行走在林立而起的城市建筑物之间，感到一种激情地东西离我愈来愈远，麻木和机械的意识左右着大脑的三分之二，我平淡地忙碌着，渺小地忧伤着。我忧伤地看着自己真实地缺乏一种勇气，那万水千山走遍是需要一种“舍弃”的大无畏来奠定的，还需放手潜在的种种依赖，在物质与梦想这中，我不能说服自己为了某个愿望而舍弃现有的表面安逸的平静，我懦弱而俗气地无能为力着。　

我还是不能把自己归为消极和颓废一类的，尽管我时常感到一种忧伤和迷茫。我得正确地评判自己：我在一种疲惫之后，我更是不能压制自己太多，随心与逐愿本就是一体的两面；我感到生活换一种角度来看也好美，天空没有翅膀的痕迹，鸟儿却已自在地飞过。　

我的忧伤是心灵的荒凉，我的忧伤是身体的疼痛，我的忧伤是失望与失败一个接一个的到来。忧伤是一种耿耿于怀的感觉，是刻骨铭心的悲痛。　

毫无目的的竟然发现我喜欢上了古典音乐和钢琴曲，讨厌那种伤感的歌曲和激情的曲子，自己也真的是莫名其妙。我什么都没有，但至少还有青春，我年轻，输得起。　安慰自己的时候总会这么想象。胡思乱想，有的时候心烦我会半夜一个人到街上散步，会一个人去水吧寻找宁静，更会一个人到海边看海。看着天空也会发呆，就搞不明白自己，何时变的那么多愁善感了呢！在网上我不必担心把心情透露于他人，而在实际中我却做不到，　

当我把现实里的种种无奈用文字敲出来时，看到的人只会当我是在无病呻吟，在假装博取别人的同情，在故做某种伟大……　变化变化不停地变化着，不管谁在变化着，全当过去的是一场胡言乱语罢了。至少可以给自己一点安慰。

（曾经以长夜不眠的笔名在雨竹原创文学和东篱下文学发表过此篇）

-全文完-