雨，一直在下。只有在翻看日历时才想起来，这是场缠绵不绝的春雨。江南的小镇，站在这一座桥，遥望另一座桥，持一把伞，静静的看着念着，不知不觉浸湿了裤脚。

听朴树《那些花儿》的时候，莫名的被感动了。鼻子里犯着酸味儿。人来人往的商店，旁若无人的埋头蹲在地上，戴着试听的耳机轻声的附和低唱，手尖划过碟片包装的封面，留下的指痕迹杂乱的模糊了封面的内容，这是个容易感伤的情景，因为有令我感伤的音乐。于是，我反反复复不停的播放着这首歌，释放出这首歌牵引出来的所有花絮循坏放映。

想告诉那年的“她”，我把头发拉直了。那年那个迷恋公主卷的“她”，晨读过后就霸占着寝室里唯一的一面大镜子开始摆弄自己的头发，足足花上半个小时，才心满意足的在发的左侧别上一个粉色的蝴蝶结发卡。自此后，这些年，从俏皮的小卷到妩媚的大卷，一直不曾改变过发的曲线。终于那次对着镜子开始感怀，怀念那个清汤挂面的模样。所以，义无反顾的跑到理发店里固执的面对店员的推荐，坚持说：“我只要那种很简单的直发。”被折磨几个钟头后终于顶着一头清汤挂面，开心的笑。可知，发直了，可惜那年的时光已经再也回不去了。

那一年，我养过一只叫“丫丫”的小鸭子。比拳头稍大点。刚出窝不久，毛色很嫩，橘黄的脚掌和嘴巴。我看见它的时候，她被我同学收拾起来放在纸箱里晒太阳，我就一直蹲在她们寝室门口看了它一上午，最后我同学看我那可怜的样就把“丫丫”送给了我。那个午后校园内到处都是丫丫的叫声，显得突兀却令人快乐。丫丫很乖而且很有灵性。我只是跟它玩了一上午，它就像个跟屁虫一样一直跟着我，从校园到教室，从水房到食堂，它扑哧着小膀子，边叫边追我，那可爱的样子太让人心疼了。

那个时候多想让它陪我一阵子，还想着过几天给它找个伴。可惜我们相处的时间仅有一天。因为丫丫掉进下水道，我给它用沐浴露洗澡后，没有把它晒干就放在纸箱里，等我第二天早操过后去看它的时候，丫丫已经僵硬的躺在那里。为此，我难过了一天，早自习的时候边哭边为丫丫写了篇日记。在日记里哭诉道，为什么心爱的你们都会离我远去？为什么是自己亲手葬送了最爱的你们？痛了，是为丫丫，亦是为那些离我远去的美好。多年后，偶尔还会记得那个午后飘荡在校园内的丫丫的声音。只是多年后的自己都会竭力的守住身边的美好。害怕失去，惧怕失去后的痛。

毕业后一直带着本笔记，后面倒数的几页里，有几片变了色的开始变质的蝴蝶兰标本。记得那是毕业前夕在校园里采的，淡紫色的花瓣努力的向外伸展，释放着娇弱的美，因为喜欢便做了一回“采花贼”，偷偷的采了回来，小心翼翼的把它们展开，细心的在周围盖上纸巾，慢慢的合上本子，放在教科书下面。多年后，再次打开那本笔记，页不自觉的翻在那一页，惊愕的看着这些已经失去鲜艳，布满霉点的花瓣。轻轻的嗅上去，有一种陈旧的味道。不知不觉，眼角已经开始湿润。仿佛看到那年的“她”，鲜活的投入在这个现实而复杂的社会里，如今有一种被磨砺后的痛，透着黯淡漠然的光。我的那些花，是否还能承受住风吹雨打，静静的在某处为我绽放？

初进校园广播站的那段日子，我是兴奋的。自习课上不停的策划、编稿，收集信息，编排着播放的歌曲。在那一个小的不到10个平方的播音室里有简单的乐趣，调好低缓的背景音乐，把麦克风轻轻的靠近嘴边，用轻柔的语调读着感伤的校园故事，用严肃的语调向大家传送着校内外的信息新闻，用欢快的语调念出某某对某某的祝福和鼓励。那时，我总喜欢播两首歌：《那些花儿》和《青春纪念册》。

不清楚在某个午后，校园内一片沉寂，又是一场淅淅沥沥的雨，藏青色的白边球鞋，卷起裤管的牛仔裤，踮起脚尖踩在湿润的水泥地上，透过细密的雨帘看楼前的松针树有一种朦胧的美。我安静的走在这种朦胧的景致里，幸福和忧伤结伴而来。所以，总在雨天听朴树低声而忧伤的唱着：“有些故事还没讲完，那就算了吧，那些心情在岁月中已经难变真假，如今这里已经荒草丛生，没有了鲜花，好在曾经拥有你们的春秋和冬夏……”曾经以为的花好月圆总会被风吹落，散在天涯，人海茫茫之中的你我已经拾不起那些曾经的心情，唯存有昔日拥有过的美好来温暖自己。

那年的那个男孩是带着一脸忧郁的神情与我擦肩的，从此便惦记上了这份忧郁。饭堂打饭的时候，躲在后面看前面高大的背影，淡蓝色的ｔ恤衫，羞涩而渴望的注视着。上大课的时候，坐在阶梯教室的最后一排，看倒数第三排的那个背影走神无数次。临近毕业时，同学录很火热，无意中接过他的同学录，在练习本上练习了一遍又一遍，换了钢笔换圆珠笔，只是反复练那几个需要在他同学录上留下的那些字。最后终于满意自己临摹的字体，才小心翼翼的如对待珍宝般的在同学录上留下了自己的痕迹。还有那一句“不要再忧郁了，好吗？敞开心扉等待阳光闯进来。”于是，我偷偷的看见他看到那些的时候笑了。

毕业的前一晚，我们坐了很长很长路的公交去班主任家里。他坐在前面，一言不发的盯着窗外的路灯，我默默的盯着他的背影。忽然，他侧过身说：“到外面后要好好照顾自己。”他微笑起来的样子很好看，以至于我傻呆呆的愣神了。离校的那天，他搬了我的行李放到车厢里，由于当时时间紧，我没有机会和他说上半句话，隔着车窗一直望着他，他使劲的冲我摇手，眼神定定的看着我，仿佛给我勇气似的。那一刻，我想哭。好在车子启动了，我错过了与他挥手告别。我们离去在人海茫茫，多年后，我在这一个镇，他在另一座城。偶尔会想起他，他都还好吧？那些曾经早已被吹走了吧？

记得又是一个春的午后，那次竟然没有雨。是的，那天阳光明媚。我搬了张椅子坐在阳台上。依然放了朴树的《那些花儿》，把音量开到最大。我就趴在阳台上听这样的一支歌。怎么越听越酸，越听越不由自主的忧伤，默默的流出眼泪，渐渐的我居然像个孩子一样大声的哭了出来。你过来抱我，哄我，我趴在你的肩膀上哭的更大声了，你的肩膀全是眼泪和鼻涕，我哽咽的说：“我想丫丫，想广播站了……”

还哭哭啼啼的和你说那个男孩的忧郁，还跑到书架上拿出那本笔记本翻出那些蝴蝶兰标本给你看，哭着说：“你看，都没有颜色了！本来是淡紫色的，都有颜色的！现在都没有了，都长霉了！”你轻轻的拍着我的肩，我还不停的哭，那么痛，那么想念的感觉。把你也给惹哭了，你抱着我说：“丫头，都是我不好，都是我没照顾好你，你肯定是不快乐才这么想念这些。”整个屋子里都是朴树忧伤的声音，你抱我在怀里，我边哭还边不停的给你讲那些曾经。

有些事情有些心情会在岁月中逐渐沉淀，直到过滤掉曾经的悸动。可无论如何，都无法抹去它曾带给你的感动。那种感动会随着一首歌一种旋律再次浮现，走过的路经历过的人和物，都会想档案般的存在于脑海里，这是无法选中后用ｄelete键删除的。

春的雨，依然缠绵，有轻微的声响。不知是忧伤还是快乐的暗示？雨的夜，我在这里安静的向你诉说那些曾经的感动，疼痛并且幸福。曾经的那些还能让你感动如初么？

-全文完-