好几天的空闲，便一直在收拾着自己的行李。我是一个不能空闲下来的人，无所事是的状态自然会使寂寞的侵袭有机可乘。面对着巨大无比的寂寞来袭，人性所附带的脆弱一面将得以十足地暴露出来。我无力去抗拒，所以，一直极力地寻找着各种重要或不重要的东西填补空余的时间间隙，哪怕是多么无聊的事，以无聊的方式。

尝试着丢掉对自己无用的东西，结果发现，所有的行李袋被填塞满后，还剩余成堆的物品。无用这个概念一直都很模糊，很久以前买的书籍，朋友赠送的不大不小的纪念品，陪伴自己度过无数个夜晚的随身听，洗得褪色的牛仔裤，无法给予无用的定论。总是觉得，那都是我生活的一部分。可能由于怀旧的原因，使我偏执地认定了必须带上它们全部，上路方能让自己安心。似乎缺少任何一件，便会对我造成致使性的灾难，很不可思议的想法。众人眼中的异类往往处于某种极端的状态，或许我是刚好被列入其中的一员。事实上，我的生活一直遵循着惯有的规律，准时起床，吃着一成不变的早餐，然后做自己应该做的事，学习或工作，夜晚依然是习惯地失眠，做着迷离或惊惧的梦魇，带着沉重的眼皮醒来。如此类似机械运作般过着平淡的日子。

一个一个舍友被轮流着送走，看着他们上车，然后，车的背影消失在我的视线，心里一次又一次地伤感，一个人往回走，很短的一段路，却总要花掉很长一段时间。身边的空白被落寞占据，路人投来的眼神里很明显地感觉到浓重的嘲弄。最后，空荡荡的宿舍剩下了我一个人，还有那些凌乱的杂物，和我未完全整理好的行李。空荡荡的苍白，在这个最后的夜。

我不敢开灯，紧扣了前后的铁门，还有窗户，在黑暗里来回走动着。生活了两年的宿舍，自以为能熟知内部的每一处摆设，没想到一次又一次地碰撞到不同的东西，发出器具撞击的声响，在夜晚很刺耳地回响着。定定地伫立，然后摸索着触碰到了开关的位置，犹豫着伸出了无名指，摁下了按钮。室内顿时充满了荧光灯的光亮。有人曾问我说，你为什么总是用无名指按开关？我只是微笑着，没有回答。因果联系是不可否认也是不可作出半点更改的规律，只是某些时候，这种关系隐藏得很深，人的肉眼天生注定能发现到的仅仅是事物表面，也就注定了无法明了深藏其中的奥秘。每次我的神经作出按开关的指示时，第一个反应便是伸出无名指，左手如此，右手也是。亦或这可解释为一种人们称之为习惯的东西。

我时常会作这种无谓的思考。而且很有被陷其中不得自拨的趋势。对某个很常规的现象，在常人眼中是那么的自然而不显眼，我的大脑偏偏善于捕捉某些不合理的解释。往往花了很长时间后，得到的仍是未知的结果。我很满足于这种思考的状态，完全脱离现实的自我，游离于或虚或实之间的自我精神满足。但谈不上乐趣，它不等同于享乐。

在我感受强光若干时间后，我作出了关灯的决定。无名指自然地按下开关，刹那间又恢复了平静。光亮中的眼睛能发现无数悬浮于空气中跳动的粒子，不安地跳动会让我的情绪变得烦躁，处于黑暗中时，我会恢复原有的淡定，条件反射般的效应。我发现自己似乎爱上了拥抱黑暗的感觉。

我不再来回走动，盘腿坐在床边，对面眼前的一片漆黑发呆。其实黑是有界限存在的。宿舍四周的墙壁便构成了我身处这片黑与外界的分隔介质，只要双脚踏出厚重的墙体，意味着我会脱离黑暗的统治，当然这不会是我所想要的。黑是包容的最好诠释，它接纳着所有的一切，包括好的与不好的，永远以沉默的独有的方式倾听着来自于不同人的不同事，它不懂得排斥，还是无法去表达拒绝？每当我独自一人在黑怀里安坐时，会有沉沦的快感，甚至发现自己的身体失去实体，变成了无数分散的存在，就这样漂浮地存在于地球的某个角落，很深很阴暗的境地，就这样存活着。最后，我告诉自己，应该睡觉了。躺下蜷缩着闭上了眼睛，像婴儿的姿态入睡。

这是一处没有灯的走廊，墙侧壁的白灰发出着强烈的白光反照，刺痛着我的眼球。我疾驰着往前走着，似乎是没有尽头的黑洞。内心开始恐慌，所能做的只有一直迈动自己的脚步。场景换成了一片废墟，仍然是某处走廊的模样。混凝土碎片散乱地堆在地面，我小心翼翼地绕开杂物，不让自己路踢到以致阻碍我的前行，不知尽头的前行。又是场景的转换的感觉，仅仅是内心的感觉转换。眼前仍然是废墟，很不愿意地承认，的确是她的存在才会带来的那种感觉的触动。心中开始加速，血液也在升温，前方，出现了那张病床，不是在病房，是在眼前这片废墟。她苍白的脸，躺在在洁白的病，床上，床单滑落了一半，眼睛没有睁开，嘴唇也早已失去了血色。我止住了脚步，立在原地没能再往前靠近。我害怕着她会睁开又眼，甚至坐起来跟我说话，用那僵硬的嘴唇出我的名字，但一切都没有发生。当我挣扎着想回头逃离却动弹不得时，我睁开了眼睛。眼前的所有都归于平静，黑暗吞噬了刚刚发生的一切，黑永远是那么深不可测。

我知道我又做梦了，半夜从梦中惊醒的我总是一身冷汗，湿湿的汗液粘将衣服的布料粘在背部的肌肤。

最近记忆力退化得惊人，刷完牙忘了拿回自己的牙刷，洗完衣服才发现口袋里还留着少得可怜的几张钞票，伸手关上办公室的门，又想起里面的灯没有关。记忆力衰退据说是老年化的征兆，而在我如此的年龄段似乎不太可能出现，事实上却如此明显地退化着。我开始担心哪一天在自动取款机插入银联卡后记不起密码。做过的梦也是，身上还残留着梦中惊醒的冷汗，却无法回忆起让自己惊吓得一身冷汗的梦境。同样的事多了也就习惯了，毕竟只是梦，心里明白那都只是假象而已。痛苦的是，半夜睁开眼睛之后便难以再次入睡。失眠，永远是最无法被征服的恶魔。

柜子里一直都存放着一瓶安眠药，白色的药瓶，一打开柜子便能看到。拿在手里晃动能听到药粒在撞击瓶身的动静。它出现的理由是很单纯地奢望靠药物能让自己远离失眠，却一直没有拧开瓶盖的勇气，从开始到现在都没有过。我总是不明不白地将它看作是毒品，至少是同类的东西，想着若是沾上便会是无尽的纠缠，或许它能带给我麻痹神经后的安乐，结果也只会有一个，沾上毒品的生命将不再有延续的权利。我从不对死亡产生畏惧，又不知为何，我一直都不希望自己早死，尽管我对这个世界抱有太多的不满。

安琪说，我抢眼的时候经常会独自一人跑到楼下的空地，抱着那棵大树流泪，没来由地哭泣。然后，坐在树下等天亮。

我说，安琪，要学会爱惜自己。

黑暗中起身，光着脚下了地，伸出的无名指是半空中止住了，还是没有开灯。借着不夜城的微光，我打开了收拾好的行李箱。摸索着抽出了准备随身带去的相册，相册里夹满了不同的记忆，关于他人的，还有自己的。当初按下快门亮起闪光灯，只是很单纯的想法，想着别让自己遗忘的太快，到了真正离别的时刻，却发现，要记住一个人不难，难的是将一个人忘记。我没有打开相册，轻轻地将它放在了那个柜子，它不应该跟随我即将漂泊的脚步。

之后，坐在黑暗中等待天亮。我想象着夜晚树影下的安琪，和同样等天亮的我。

啃着昨天吃剩的面包，一幅穷酸落魄的感觉。所幸早班车并无不太多的乘客。

初升的太阳发出着柔和的光束，穿透无色的玻璃体，洒在我的身上。旁边的座位多了一位带着成熟气息的女子，扎成马尾式的长发顺直而有光泽，发梢很尖，刘海留在眼角，不时举手撩起散落脸颊的发丝，优雅的动作。对异性产生某种幻想是作为人的一种天性，尤其面对着非一般的异性，就如每个人喝水般自然。

旅途将会很漫长，臆想着故事情节的发展符合常规地发展，礼貌性地问候，彼此地相识。我寻想着拉搭讪的话题，长谈谈会是一种相互沟通的方式，到某个程度迸发出激情也顺理成章。车厢内很安静，行驶多年的中型客车每到一个村落就停停走走地兜览客人。在一个不知名的小镇，她起身起下了车门。我望着旁边空空的座位不自觉地傻笑，如此符合常规的剧本居然没有上演的机会，现实往往喜欢捉弄人说的便是这个道理吧。

爱与被爱的故事是尘世间最令人纠缠不清的情节。问世间情为何物，生死相许仅仅是个牵强而又模糊的下文，千古难解之谜。相信爱没有被爱，被爱着却又对爱情怀疑，如此徘徊的心境何时方能到达尽头，亦或，生命终结之时便是领司之日是。曾经有人断言说，总有一天你会说出这么一句话，那时候，我不懂爱。

安琪说，我要一个男人跟我恋爱，哪怕只是三天或五天的限期。第二天，我便看到她跟一个男生走在校道，天空下着雨，他跟她在伞下拥抱。安琪，一个痴迷于忧伤，颓废文字的女子。或许，愿望达成是她的幸福，又或许，那仅仅是表面的满足，过于虚假掩盖着的是太多的寂寞。寂寞的人总是做着自己不愿意的出格的事，特别是孤独的女人。

遇到着许多同样前行着却不知所追求的是什么的人，其中包括很多女人。执着于心中的那股冲动，对现状的种种满腹牢骚，立志于改变自己的生活，以及精神状态，便开始了没有目标的奋斗。仅仅是一种过程，不见终点的过程。换而言之，犹如不见天日的沦陷，一步一步地步入无底洞，挣扎不了的的空虚繁殖的很快，越恐惧越挣扎，越是感觉到自己正不断散发着腐烂的气息。就这样不断地重复着一个想法，追求着自己想要的生活，一种根本不存在的生活。把不存在的东西当作追求的人注定只能给自己制造绝望，改变不了的事实。

这些人仅仅是一次偶然的遇见而已，很快便彼此地离去，走出对方的生活。安琪也是。过客的身份不同于任何相识，走着走着就散了，曲终人散只是离别的一种方式，不必为别离而流露伤感的神色，彼此心里明白了，也就坦然了。既然，行走是宿命，同地注定着无法久留，此非家定义。家，不属于漂泊流浪者，我也是。

很早以前便听过这个故事，一富人指着华丽的别墅说那不是家，是房子。虽然只是个哲理故事，又或许当真存在过这么一个人，总之，我相信了。回头看看自己留下足迹的地方，简陋的旅馆，廉价的出租屋，集体的大板床，潮湿的地下室，甚至是桥底的泥沙地，唯独缺少故事主人翁所指的豪宅。所住过的地方，都充斥着临时性的角色，没作过多的停留，匆匆又踏上别一行程。我不再怀念家，失去已久的家的感觉，便也自然而然地淡忘了。是浮萍便去随波逐浪，何必苦于寻求不存在的根呢？根不属于我这种人，天生不懂得扎根的人。

大学毕业，我一个一个送走了自己的舍友，执意在宿舍度过最后一个夜晚，一直以为自己早已习惯了独处，那一夜，内心感觉到了因散席带来的人去楼空之感，总以为那只是俗气之人矫情与造作，不得不承认，我发现了属于自己的孤单。其实，我也在渴望着他人的肯定，渴望着身边有能久留的挚友，甚至仅仅渴望有个倾诉者，哪怕是个陌生人。

她说，活着是上天给予我们最好的恩赐。然后，她便从世上永远地消失了。

还记得那是个初秋的夜晚，一弯新月挂在洁净的夜空，她的连衣裙随着阵阵微风在摆动，还有她的长发，也在静静在起舞，灵魂而诡异。接着是纵然一跃，蝴蝶般在空中荡漾，撩动起凌乱而凄美的意象，犹如凋零的枯叶，翻转着身躯坠落。十三层的高度，完美地结束了一个风华正茂的女子的生命。

她瞬间的消失给我留下无法解开的谜，我很想问她，站在十三层凌空的高度时，她还相信活着是上天给予我们最好的恩赐吗？遗憾的是，当我梦见她的时候，她永远是没有开口的幻象，我却又是在一直恐惧着她有一天会叫出我的名字，对着我说话，尽管我很想得到那个问题的答案。总是在给自己制造矛盾的理由。

每到一个陌生的城市，都会觉得像婴儿般无能，周围的一切都充满着陌生的味道，呼吸着的空气都让我觉得异常不适，手足无措。特别是在这处处充斥着纸纸醉金迷的繁华都市。

身上背着大大小小的行李袋，很是狼狈地在众人诧异的眼底下行走于街头，找到了一廉价出租房，向房东要了一串旧得生锈的钥匙，住进了一间极其狭窄的房间。没有太多摆放行李的空间，只好扔在了床上。床上只铺了一张草席，躺上去很硬，混在乱糟糟的床上就这样睡了过去，没有做梦。

醒来时已是第二天的下午，窗户的朝向背着日升日落，能进入室内的光线很少。没动手整理所带的物品，到了大街上，走进了一家面馆。面馆不大，只有三张小方桌，很脏，可以看到随意地飞来飞去的苍蝇。老板是个中年模样的妇女，穿戴的衣帽上都沾着面粉屑，双手在围裙上擦拭，一边问我，要吃什么。顿时倒了胃口，胸口涌上一阵恶心的感觉。指着墙上大红纸不整齐的字体，要了一碗云吞面。她随即转身进了隔板后面的厨房厨房。

走出面馆，站在熙来攘往的马路边，刚好是站台。站牌上写满了不知名的站点名，没有等车的乘客。径直回到了出租屋，倒在床上，又睡了过去。

她神色匆匆地走在前面，离我不远，一直在往前大步大步地迈着步子，没有回头，也没胡注意到后面的我的存在。我加快脚步，想追赶上她，问好赶往何处，奇怪的是，无论我怎样使劲加快自己的步伐，终究无法缩短跟她之间的距离。我想到了跑，却抬不起膝盖，不知道从什么时候开始，双脚像灌了铅一样沉重，被定于原地。我满脸焦急的神情，又想到了把她喊停，尝试着张嘴，一张一合的嘴唇却发不出半点声响，喊不出她的名字，似乎声带彻底地消失了，在大口大口地吸进着去干涩的空气。一辆黑色的轿车驶近了她的身后，甚至没有刹车的响起，径直向她驶去。她仍在赶路，没有回头。就在车头与她的身体接触的那么一瞬间，我喊出了声音，车！

惊醒。我又梦见她了。

醒后的我已是坐在起来了，又是一身惊吓后的冷汗。她成了纠缠我的噩梦，摆脱不了梦魇一再让我受惊。每次她出现的场景无一相同，但结局无一例外地伴随着死神的存在，似乎是为了重演多年前的那一幕，不断地重复，再重复。承受多了梦的折磨，被我当成了习惯，或许，她注定不会从我的生命中消失，即使只能是留在梦境，这也是存活的一种方式。其实，虚假的梦魇早已是我生活的一部分，她很早以前便知道了。要记住一个人不难，难的是要忘记一个人，像她。

很喜欢借某个例子来证明某个观点，自己的或是道听途说的言论。拿粉笔在墙上写某人的名字，朝夕相见，原始的记忆方式，简单而有效。记忆的本身是件很容易的事，擦掉粉笔的字迹，对那人的记忆唯有加深而无法消除，就像是对她。记忆便也就成了让人疼痛的根源。因为，一个人并不孤单，想一个人才孤单。寂寞由此而生，难以抑制地在心头滋生着，哪怕我一直在极力地做着擦除粉笔字迹的努力。

大学毕业的最后一个晚上，我把相册留在了生活了两年的宿舍，而后，背着累赘般的袋子流转于异地的过程，也是我慢慢学会卸载的过程。每次打开袋子的拉链，面对着密封里面的物品，心里明白而清楚地告诉自己，对过去的不舍会成为下一段路途的负担。然后伸手扔了某些之前当作珍宝的东西。不断地重复同样的理念，现今的袋子，装满的是仅剩的衣物，加上床上用品，还有若干书籍。不掺杂半点外来的痕迹，完全是属于自己的气味，包括不存在与她相关的。她的相片，她的模样，她的书籍，犹如墙上的粉笔字，被分成一片一片地散落在不知名的角落。可当我亲手擦净了墙壁后，却发现她的影子仍然是我记忆的全部。

原来，记忆的本身也如此虚假，不需要真实的寄托，就像有她存在的梦魇。

时常置身于人群密集区，思想处于停滞状态，脑子里也成了空白，旁观者会以为我是在思考，其实，我什么也没干，只是发呆。我就这样活着，或许，也会这样地死去。

外面传来急促的救护车发出的警笛声，拖得很长很长，回响于这座城市的上空。

第一次得以真正认识这座城市，难以作出过于详细的描述，一座钢筋水泥制造出的森林，毫无灵性而言。

我在找工作。

我不信得不向生存低头，为活着而必须付出的代价，食是人的天性。无论是多么神圣的伟人，同样地受着与食相关的控制，何况我不是伟人。穿梭于不同名称的街道，进出着不同的应聘场所，高级的写字楼，豪华的星级酒店，或是冷清的小饭馆。接待者有着不一而同的表情，不一样的对待方式，有些勉强可称之为面试，而更多的仅仅是对身份证填写类似于户口调查的表格。最后，天空的明亮换上了霓虹的色彩，随处可见刺眼的车头灯，来回窜行着。

似乎于完成某项任务，长叹了口气，坐在了路边的石板凳，望着车来车往的马路，恍若隔世的人在观望民间一切的发生，有一种迷失了自我的感觉，瞬间变得不知所措。路人或许又在以为我在为某个问题有深思，其实我什么也没干。攥紧公剩的几张钞票，走进了对面的那家超市，很大的内部空间。货架摆满了各式各样的贷物，尽是令人眼花缭乱的包装。总觉得应该买点什么，花完这仅剩的几张开人民币。走出超市门口，手里多了易拉罐装的啤酒，加长型的蓝带。很讽刺地发现，我本该为自己买点可以充饥的食物，因为我今天还未入食过任何食品。

一家挂着超大招牌的服装店，不知为何在此黄金营业时间段紧锁着大门，门口的大理石台阶恰好是个适宜歇息的场所。我坐在了最高的一级台阶上，拉开了啤酒罐。仰起脖颈猛喝了一口，酒味迅猛地侵入了我的五官，喉咙很难受。我并不是一个擅长饮酒的人，即刻便有了眩晕的感觉。

很久以前发生的一件事。他失踪了。古老而宁静的小山村为他离奇的失踪而变得不安，众人开始在各处深山，荒野等搜寻，结果一无所获。寻找的范围很快超出了村庄的界限，进而踏及了邻村的境地，如大海捞针般毫无线索可言。几天下来，全家人的憔悴超过了几年的衰老，希望转换成某种下意识里的结果，只是暗自隐藏于每个人的心底，不言而喻。

在第六天，他被找到了。当人们发现他的时候，已是一具散发着臭味的尸体，在他母亲坟墓边的野草丛里。他的身体臃肿而於青，完全失去了肉体原有的色泽，开始在荒山野岭悄悄地腐烂着。很惨死的死亡方式，让人毛骨悚然。

突然想到了自己。

生死循环是自然界亘古不变的真理，每个人都无法抗拒，无法违背规律的支配。长生不老永远只能是神话中的妄想，唯一具有选择权利的是划上生命休止符的方式。很多年的他选择了近乎于自生自灭的原始自然人的方式，而她，则用十三层楼的高度走进死神之门，对于自己呢？自始至终不属于任何地方地流浪者，是否有选择正常人归西的方式，我不知道答案，或许，我根本不拥有抉择的权利。

一只跛了脚的流浪狗走过，浑身脏兮兮的毛杂乱粗糙，路人见之则如见瘟神避之，它就这样径直地走着，一颠一跛地。我思考，它多少天没有吃过东西了，它活着的方式类似于现在的我，流浪着的人。不知道是否会有那么一天，有人在垃圾堆中发现已死去多日的我的尸体，像一只流浪狗躺着，又是否会有猜测，我有多少天没有吃东西了。

我将剩余的啤酒留在了原地，站起了身，莫名其妙地自认为会有人发现它而且需要它，比如，好几天没吃东西的乞丐，很可笑的想法。然后，我发现自己找不到回去的方向，便凭模糊的直觉朝左边开始走。一阵夜风吹来，身体在颤抖，有了冷的感觉。刹那间闪过一个念头，想着此时会出现某个同行的身影，或许带给我打心底的暖意。又马上制止了这种充满罪恶的念头继续存在于脑海，那是不属于我的生活，不是我所拥有的权利，天生便注定了的结果。

我就这样走着，走着，再没看到有跛了脚的流浪狗出现。

第二天醒来。

我躺在出租屋的硬板床上，对于昨晚的事成了记忆的空白。人都是如此善忘，除了某些不该记住的或本该忘记的东西，成为了累赘的过去，是无法摆脱的纠缠，亦是令人折磨的梦魇。

一种习惯性的东西支配着我的大脑，下意识地出现在大街上。走着走着，没有行人投来遇到熟人的目光。是的，在这座城市我没有朋友，其它地方呢？无语。

忘了自己所走的方向，尝试着转身寻找回去的路线，面对着身边匆匆而过的他们，我迷路了。其实，迷路，不过是换了另一条到达目的地的路线，不同于原先的方式而已。于是，我继续走，望着陌生的路牌，还有陌生的行人。

我想，或许我很快就会回到自己的房子，在半夜梦见一直纠缠不休的梦境；或许当我再一次睡醒的时候，我会拥有一份自己的工作，开始着早出晚归的上班族生活；又或许，我依然在陌生的城市，陌生的街道处迷路。

是的，我就这样活着……

-全文完-